30 noviembre 2010

AÑO NUEVO VIDA NUEVA


Al acercarse las fiestas, la mayoría de las mujeres tenemos la patética costumbre de evaluar cómo ha sido nuestro año. Como ya cometimos el error de fijarnos metas demasiado altas el año anterior, siempre terminamos insatisfechas con los resultados. 

De seguro antes de empezar el año muchas de ustedes se fijaron al menos una meta altruista como: salvar a las amazonas, sacar a todos los niños de la calle, inventar un botox en pastillas, adoptar a un hijo de Lugo o descubrir la vacuna contra la celulitis.

También se habrán propuesto múltiples metas personales de ambiciosísima envergadura como: convertirse en la primera ministra de la moda paraguaya, bajar 10 kilos en 1 semana, aprender a usar todas las funciones del Blackberry, correr un maratón, ser la nueva musa de Javier Saiach, tonificar sus brazos como los de Madonna y conseguir un novio petrolero de 80 años.

Personalmente ya estoy cansada de ponerme metas de año nuevo tan altas que terminan haciéndose imposibles de cumplir. Por lo que este año he optado por establecer metas fáciles de cumplir, con la esperanza de no terminar desilusionada como siempre el próximo fin de año.  ¡Les invito a que hagan lo mismo y les aseguro que el año que viene terminarán chochas por haber cumplido toda y cada una de las resoluciones de año nuevo que se fijaron! Para facilitarles la tarea, voy a compartir con ustedes algunas estrategias sencillas e infalibles para elaborar sus metas.

  1.  Apóyense en la ambigüedad: Nada de establecerse metas precisas, apóyense en la ambigüedad de la generalización. Por ejemplo, si el año pasado se propusieron leer al menos 50 libros y al terminar el año aún les faltaba leer 45…. para el año próximo propónganse solamente leer ALGO. Esta palabra tan general les permitirá poner los resultados a su favor. Así, por más que al terminar el año solo hayan leído sus mails o el prospecto del jarabe para la tos, igual ya habrán cumplido su meta.
  2.  Fíjense metas mediocres: A veces es conveniente apuntar bajo para no terminar desilusionándose. Si el año pasado se fijaron como meta bajar 10 kilos, para el 2011 propónganse solamente bajar 2 kilos. Si se propusieron ir todos los días al gimnasio, para el 2011 propónganse ir al menos 1 vez por mes. 
  3.   Eviten las metas altruistas: Si, estamos de acuerdo de que suenan hermosas y nos hace sentir muy buena gente desear algo altruista para el año venidero, pero hay cosas que definitivamente nunca van a cambiar, por mucho que lo deseemos. Por lo tanto, dejen desear la paz mundial a las mises. No se prometan a sí mismas solucionar los problemas mundiales, dejen estas promesas y buenas intenciones a los políticos ya que a ellos no les da cargo de conciencia hacer promesas que no van a poder cumplir.
  4.  Sean Realistas: Soñar es gratis y todos amamos hacerlo, pero lastimosamente los sueños muchas veces pertenecen más al ámbito de la fantasía que al de la realidad. Si están más arrugadas que un pergamino egipcio del siglo 2 antes de Cristo, no pretendan salir en la tapa de una revista; si tienen menos ritmo que una gotera, no pretendan ser seleccionadas para Bailando. Fíjense metas acordes a sus posibilidades y dejen el optimismo a los ilusos que ya están acostumbrados a terminar defraudados. 
  5.  Sean negativas: Si lo que desean es cumplir al pie de la letra todas sus resoluciones de año nuevo, apóyense en la negación cuando lo consideren necesario ya que en algunos casos es más fácil cumplir un No que un Sí. Utilicen este recurso cuando saben bien que difícilmente cumplirán lo que se están proponiendo. Por ejemplo, es más factible proponerse NO ir al yoga todos los días que proponerse ir al yoga todos los días. 
Con estos consejitos ya tienen aseguradas las herramientas necesarias para cumplir todas sus metas de año nuevo. ¡Solo me queda desearles un Feliz 2011 lleno de alegría, felicidad, paz, prosperidad, amor….y muchas metas cumplidas!


A MI CHICA LE GUSTAN LAS DE MIEDO: ¡NOVIOS DE TERROR!



Seguro que concuerdan conmigo en que a veces, el noviazgo puede resultar ser una experiencia aterradora. Pero nunca tan aterradora como cuando se nos presenta una aparición escalofriante al más puro estilo poltergeist que conmociona nuestra vida y nos obliga a someternos a un exorcismo sentimental para liberarnos de tanta mala onda.
  
En el transcurrir de nuestra vida amorosa, muchas nos hemos topado alguna vez con un novio de terror que nos dejó heridas hasta en la inconsciencia y en algunos casos, logró hasta traumatizarnos de por vida. Estos cucúlelés nos han costado una pequeña fortuna en psiquiatras, yoga, meditación, psicoanálisis, curanderas, taroteras, mano santas, eré eréa. Si bien logramos reponernos gracias a la ayuda de nuestras amigas y de nuestra familia, siempre quedan cicatrices, ya que estos novios de pesadilla nos hicieron protagonizar nuestra propia película de terror.

Algunas mujeres tienen la suerte de salir airosas, cual heroínas, de las garras de sus espantajos; pero otras sucumben trágicamente, víctimas de sus abominaciones. Muchos expertos del cine de terror concuerdan en que el peor error de toda damisela en apuros en una película de horror es no darse cuenta a tiempo de las señales. Siempre hay que prestar atención a la banda sonora de tu película y a las advertencias de tus amigas.

IDENTIKIT DE LOS NOVIOS DE TERROR:

FREDDY KRUEGER
Origen: “Pesadilla en la Calle Elm” de Wes Craven
Atributos: Este tipo de novios tiene el gran talento de transformar en sueños angustiosos incluso a aquellos más placenteros. No te da respiro, apareciendo hasta en tus pesadillas. Es plaga, pegote y absorbente y tiene un talento innato para ahogarte con su insistencia, acosarte sin descanso y torturarte con sus garras metálicas; dejándote insomne, ojerosa y rogando por un momento de paz en tu vida. Pero su atributo más distintivo es su habilidad para valerse de tus propias debilidades para torturarte. Siempre sabe encontrar un camino para apoderarse de tu inconsciente y mantenerte atrapada en la pesadilla.
Estrategia de supervivencia: Si tu novio te hace sentir que estás viviendo en la Calle Elm, es hora de que abras los ojos y DESPIERTES. Si no te despabilás nunca vas a escapar de esta pesadilla persecutoria.

NORMAN BATES
Origen: “Psicosis” de Alfred Hitchcock
Atributos: De apariencia dulce y personalidad tranquila, parece el típico chico bien… hasta que conocés a tu suegra, a quien tiene escondida en su ático. Como nunca pudo cortar el cordón umbilical. Te hará pasar las mil y una… obviamente, junto con su absorbente y odiosa madre, para quien nadie es suficientemente buena para su hijito adorado, por lo que tenés que prepararte para un combo DOBLE de drama y locura. Y si su “mamita” no te quiere, no vas a encontrar paz ni tomándote una ducha reparadora.
Estrategia para la supervivencia: No te engañes, que ni con 24 horas diarias de psicoanálisis va a poder superar su complejo de Edipo. Tampoco creas que tus problemas van a acabar cuando tu suegra pase a mejor vida (por más de que estás 100% segura de que la susodicha tiene un pasaje VIP al infierno) ya que siempre va a estar presente su espectro momificado para hacerte la vida imposible hasta desde el más allá. Tampoco pierdas tu tiempo intentando ganarte el cariño de tu suegra, tené en cuenta que es una momia hedionda y que en su corazón petrificado solo hay lugar para su nene. Lo único que te queda por hacer es continuar tu camino más rápido que el correcaminos lejos de este dúo psicótico.

JASON VROOOHEES
Origen: “Viernes 13” de Sean S. Cunningham
Atributos: Este novio de pesadilla vuelve, vuelve y vuelve a tu vida volviéndote loca en cada una de sus reapariciones. Tal vez te sientas atraída por su fuerza sobre humana, su machete inmenso y su persistencia a  prueba de bala, pero bajo su mascarita de hockey oculta oscuros motivos. No vuelve porque se siente prodigiosamente atraído a vos, sino por su alma vengativa de perro del hortelano que no come ni deja comer. Cada vez que estés a punto de rehacer tu vida con otra persona, reaparecerá mágicamente para perseguirte nuevamente y hacer papillas a quien se ponga en su camino, para luego volver a desaparecer dejando un sarambí atómico a tu alrededor.
Estrategia para la supervivencia: Tené en mente que este es el villano con más reapariciones en el mundo del terror. No dejes que tu vida se convierta en una infinita secuela de errores. La próxima vez que este psicópata haga su aparición, recuerda otra de las reglas básicas para la supervivencia en una película de terror: correr en dirección contraria más rápido y decididamente que Forrest Gump sin mirar NUNCA atrás y dejale las secuelas de Viernes 13 a Wes Craven.

DRACULA:
Origen: “Dracula” de Bram Stoker
Atributos: Es el típico chupa sangre. Es encantador, misterioso y seductor pero guarda un oscuro secreto. Te puede engatusar con su profunda voz y su mirada intensa; pero su principal interés es dejarte seca, alimentándose ya sea de tu energía  vital o de tu cuenta bancaria. Tiene el tupé de darse aires de noble y de galán aunque el castillo en Transilvania del cual se jacta está en ruinas; y para completar su cuadro, es un mbopí noctámbulo con un apetito insaciable por las doncellas de las aldeas vecinas. Es más frío que invierno en Siberia y tiene el corazón seco y muerto.
Estrategia para la supervivencia: No dejes que el príncipe de las tinieblas te clave sus colmillos. Ya deberían servirte de alerta sus constantes escapadas nocturnas. No te dejes engañar por sus dulces versos y clavale una estaca en el corazón antes de que te deje más seca que uva pasa.

EL MOSTRO
Origen: “Frankenstein” de Mary Shelley
Atributos: Este novio es más feo que Ricardo Fort chupando limón en portaligas y en cima de feo, ¡tonto! Representa el peor error de criterio de tu  vida, un error que siempre volverá a atormentarte en la forma de bromas y burlas hechas por tus amigas y familiares cada vez que recuerden a la espantosa criatura que tuviste por chambelán.
Estrategia para la supervivencia: Que no te importe herir sus sentimientos…. Vos solo negalo a muerte, que tener en tu lista de ex novios a semejante adefesio no dice nada a favor tuyo.

MICHAEL MYERS
Origen: “Halloween” de John Carpenter
Atributos: Este novio lunático aparece una vez al año para atormentarte. Como no pudo superarte nunca elije una fecha especialmente significativa para él (obviamente que para vos ninguna fecha transcurrida con semejante tarado puede ser considerada especial) para hacer su terrorífica aparición. Su sed de venganza no tiene límites, por lo que hará todo lo posible para perjudicarte a vos, a tus familiares y a tu pareja actual.
Estrategia para la supervivencia: No intentes confrontarlo ya que esto solo atraerá al caos. Cada vez que lo veas escondete para que no te vea y si llega a verte ¡CORRÉ POR TU VIDA!

JACK TORRANCE
Origen: “El Resplandor” de Stanley Kubrick
Atributos: Este novio está más loco que un mono bailando lambada con castañuelas y pandereta. Su demencia no tiene límites ni cura por lo que no pierdas tu tiempo intentando hacerle entrar en razón. Cada vez que se le chifla un tornillo tiende a ponerse violento e irracional. Ve visiones y es impredecible y peligroso. Tiene la patética costumbre de rematar todas sus frustraciones contigo y como está totalmente enajenado ignora su propia locura creyéndose el más cuerdo de los cuerdos.
Estrategia para la supervivencia: Lo fundamental es que tomes medidas a tiempo, antes de que te aparezca en el medio de la noche aferrando un hacha con los ojos desorbitados. No te dejes envolver por su locura. No dejes que este desquiciado te atormente con sus chifladuras psicopáticas y no dudes en mandarlo a donde pertenece: ¡directo al manicomio!

DOCTOR HANNIBAL LECTER
Origen: “El Silencio de los Inocentes” de Jonathan Demme
Atributos: Es un psicópata sin posibilidad de redención, ya que sabe muy bien que no esté haciendo lo correcto y simplemente no le importa.  Lo que más aterroriza de este villano es que es capaz de ser el más educado y encantador de los conversadores, sumamente inteligente, amante del arte y todo un gourmet entendido en las más refinadas delicatesen. Si bien tiene atributos que resultan muy atractivos para las mujeres, su apariencia de caballero, oculta su verdadera esencia de monstruo sádico sediento de sangre, capaz de golpear hasta la muerte al ritmo de Beethoven o Verdi.
Estrategia para la supervivencia: Su sadismo puede llevarte a hacerte sufrir tanto física como emocionalmente. ¡NO LO PERMITAS! El peor error que podés cometer es convertirte en una víctima silenciosa de su sadismo. Tomá medidas ante la más leve demostración de violencia hacia tu persona, si te callás y te sometés vas a terminar convertida en el plato principal de este sádico repulsivo. Denuncialo a Kuñá Aty  para evitar que vos u otra terminen hechas picadillo.

NOSFERATU 
Origen: “Nosferatu, el vampiro” de F.W. Murnau
Atributos: Viejo y cachondo, es el villano más anciano y enclenque de esta lista. Si bien ya curtía la noche en épocas del cine mudo, tiene grandes delirios de galán joven canchero. Intenta atraer a sus víctimas con su auto descapotable, peluquín y su dieta a base de levantoles orgánicos y pastillitas azules. Estos jovatos irremediables prefieren asaltar cunas antes de conformarse con una pareja de su misma edad. Las jóvenes ambiciosas y con estómago de hierro tienden a ceder a sus avances, sacrificando su reputación en el proceso. Otras caen ingenuamente por preferir “hombres maduros”, dándose cuenta tarde de que de tan madurito, el chambelán ya estaba pasado.
Estrategia para la supervivencia: ¡TON-TA! Eso te pasa por meterte con viejos verdes. ¿Acaso te creíste el cuento de que en la botella más vieja se encuentra el mejor vino? ¿No se te ocurrió que si el vino es viejo puede estar picado? Ni aunque sustituyas sus vitaminas por viagra vas a poder encontrar satisfacción a su lado. No pierdas tiempo ni gastes energía intentando resucitar cadáveres y buscate un urgente un psicólogo y un novio de tu edad.

SR. HYDE
Origen: “El Extraño caso del Dr. Jekyll y el Señor Hyde” de Robert Louis Stevenson
Atributos: Es experto en engañar a su pareja, llevando una doble vida sustentada a fuerza de mentiras y excusas. Se presenta como el más fiel y moralista de los novios y es el primero en espantarse ante las andanzas clandestinas de sus amigos. Este mete-cuernos patológico tiene la caraduréz de exigir un comportamiento ejemplar por parte de su pareja que él mismo no practica.
Estrategia para la supervivencia: No termines con más cuernos que un alce canadiense. Confiá en tu sexto sentido y escuchale a tus amigas. Ante la menor duda contratá un investigador privado para desenmascarar con evidencias contundentes a este hipócrita doble cara y por favor, hacete un favor y dejá de creer sus cuentos chinos!