30 octubre 2014

LAS MUJERES DE TERROR



Se acerca la fiesta de Halloween, conocida por nuestras latitudes como el día de las brujas.  En una edición anterior ya abordamos el tema de los hombres de terror. Ahora leS toca el turno a las especímenes femeninas de este género. 

Como buenas brujas que somos las tenemos MUY bien identificadas y alejadas con todo tipo de pócimas y artilugios de nuestro espacio vital, aunque por ser espectros y atrevidas siempre se las ingenian para invadir nuestros ámbitos de vez en cuando. Cuando nos vemos acosadas por estas espeluznantes rivales, chiruzas, busconas y arrimadas, no nos queda otra que despertar a nuestras villanas interiores y tirarles agua bendita o champagne para que se ubiquen. 

LA RIVAL MALÉFICA: Mala, mala, mala y más mala que la maldad misma. Como desea lo tuyo te hace todas las maldades imaginables y por imaginar. Pero su maldad no es lo peor. Lo verdaderamente insufrible de esta villana es que encima de mala como ella sola, la muy desgraciada  es malditamente hermosa. Estas desgraciadas logran glamorizar con su belleza a todos a su alrededor y mantenerlos ajenos de su verdadera esencia putrefacta. Recuerden mis queridas lectoras, no hay nada peor que una rival mala y linda, ellas son la prueba evidente de que eso de la “belleza interior” es la mentira piadosa más grande de la historia. 

LA CHIRUZA WANNABE: Ella sueña con ser como una. Sueña con tener tres apellidos compuestos y tener un árbol genealógico que se remonta hasta antes de los tiempos de la conquista. Pero obviamente su único vínculo con la realeza es algún título nefasto como el de Reina de Tupasy arroyo, o primera princesa del Club 14 de Febrero de Monte Alto. Como es fina como canapé de mondongo, no se desayuna que las carteras Luís Truchón que le regaló su último chongo no son el camino a la pertenencia y que su acento teresiano impostado no engañará jamás a las culís de cuna. 

LA FACTURADORA TUNEADA: Escote. Check. Mini de lentejuelas. Check. Estileto con plataforma de purpurina. Check. Alargue con bucle en las puntas. Check. Botox antes de los 40. Check. Gomería trasera y delantera. CHECK. Labios de pato. Check. Estas mujeres nacieron para facturar. Desde la primaria ya soñaban con ser miss remera mojada y ni bien consiguieron para su sponsor empezaron a tunearse hasta el meñique del pie. El descaro y el orgullo en formar parte de las filas de quienes ejercen la profesión más antigua del mundo hacen que no tengan problema alguno en cobrar por su compañía, exigir toda clase de regalos y pelearse por sapos cancioneros sexagenarios como si fueran George Clooney. 




HEIDI: en el polo opuesto se encuentra la dulce e inocente Heidi. La chica del campo dulce e inocente que se crió con sus abuelos en un chiquero y es cristiana devota y que de un día para otro, decide que quiere ser rica y famosa cueste lo que cueste. A pesar de vender el cuento de ser chica humilde de campo, niña buena cándida inocente y sacrificad; sin ningún tipo de reparo, se las ingenia para meterse con hombres casados sin saber angá. Mentiiiiraaaa! Esta es la clásica  mosquita muerta alias banda con escapulario. Cuidado con las Heidis, que son más peligrosas  que las factureras tuneadas que te avisan de antemano con cartelito neón en la frente muy claramente lo que son.

LA BUSCONA: Ella vive por y para el levante y mientras más grande el desafío mejor. Ergo, su target tiene que tener pareja para que le resulte atractivo. Nacieron con un chip que le atrae como imán hacia las alianzas y no se preocupan en lo más mínimo en ocultar sus intenciones. Son las que tocan piernas al conversar, las que lanzan miraditas sugestivas, ponen voz de locutora y ponen toda su mercadería sobre la mesa de tu pareja y te tratan como si fueras papel tapiz. A estas se las ubica fácilmente. Lo que cuesta es mantener la calma en el proceso. 

Bueno, lastimosamente se me acaban las páginas, porque con la fauna local hay material como para escribir un libro de varios tomos sobre mujeres de terror que se infiltran en nuestros hábitats para hacernos mala sangre. Pero ya saben, a echarse rosarios al cuello y tirar agua bendita hacia estas alimañas para que se ubiquen. Si no hay agua bendita a mano implementen nomás cualquier tipo de líquido que les despabile bien a estas chirusas advenedizas.


INVASIÓN HIPSTER






Hay ciertas cosas que me superan: la infame balanza de mi baño, la fama de Justin Bieber, las cenas en lo de mi suegra, la bruteza de Portillo y la invasión de los hípsters. Y entre todas ellas, quienes últimamente me dan más dolores de cabeza son sin lugar a dudas los hípsters. Para ponerla corta, ¡estoy haaaarta de tomar jugos en jarros!


¿Alguien me podría por favor explicar, en que momento robarle los lentes de vista setentosos con culo de botella a la abuelita pasó a ser cool? ¡Si no le quedan bien a nadie y el único motivo por el cual las prójimas abuelitas lo usan es porque sus cataratas no le permiten verse bien al espejo ni con los lentes puestos!


Pero antes de adentrarnos más en este tema, debemos primero identificar quienes son los hípsters. Según Wikipedia, el termino se originó en 1940 para referirse a los adeptos del jazz que se caracterizaban por vestir y hablar de una manera determinada, consumir drogas recreacionales, tener un sentido de humor sarcástico, pobreza auto impuesta y códigos sexuales relajados. Si le agregamos barba o bigote, una bicicleta, un trabajo creativo, una religión oriental, clases de yoga y una dieta vegana, este término perfectamente puede abarcar al hípster contemporáneo.


Pero no crean que sea tan fácil identificarlos. El gran problema en identificar a los hípsters radica en que todos los que parecen hípsters niegan serlo. No van a encontrar ningún hípster autoproclamado en ningún rincón del planeta ya que la primera característica de los hípsters es que ellos no se consideran hípsters. Seguro ya tienen una listita mental de personas que entran perfectamente en la categoría y que se ofenderían profundamente de que los encasillen en este grupo.


Esta es solo la primera de una serie de contradicciones…. Como lo suyo es más seguir tendencias que convicción, suelen ser los reyes de la contradicción. Para empezar, odian todo lo que está a la moda, pero no se dan cuenta de que todo lo que usan, desde el reloj Casio digital de los años 80, hasta la banda indie de 1973 que siguen junto a sus amigos, hasta el chaleco de esquí de los 80s y la remera vintage de marcas desaparecidas que usa son modas características de la tribu de los hipsters. Ellos se creen muy originales, pero la originalidad de sus hallazgos vintage se pierde en el conjunto de los hallazgos vintage de su grupo, y terminan pareciendo una comparsa disfrazada de los integrantes de “That 70s show”. El seguir una moda sin darse cuenta de ello, los convierte en los peores fashion victims del mundo.


Para ser hípster tienen que estar profundamente comprometidos (en las redes sociales) con una causa medioambiental. No hay hípster sin causa. Los hípster originarios estaban genuinamente preocupados por el medio ambiente, por eso empezaron a andar en bici, reciclar todo, usar ropa vintage, volverse vegetarianos, llevar una vida saludable y hacer activismo por distintas causas. Las causas de los hípsters contemporáneos son más que nada una pose. Su activismo se limita a firmar peticiones online, discutir con todos los caretas y fachas sobre la injusticia social, y apuntar el dedo inquisidor a quienes usan pieles y comen comida rapida. Son de los que se proclaman veganos porque comen poca carne, quienes rescatan animales para postear en el Facebook y creen que van a cambiar al mundo en su clase de yoga meditando por la paz mundial. Ommmm!


Les gusta ir contracorriente hasta en las cosas más ridículas. Farrean entre semana para no encontrarse con los caretas el sábado a la noche y si bien se consideran abiertos de mente, no tardan en discriminar a quienes curten ondas más convencionales. Villa Morra les parece un sacrilegio. Ellos curten el centro o Las Mercedes, por lo que ni se les ocurra invitarlos a un boliche fuera de su código postal. Odian lo careta, pero aman lo cool…. Si bien esto a mí me parece medio lo mismo, ellos están convencidos de que existe una profunda diferencia conceptual…. Que podría identificarse mejor como la diferencia entre el Reggaetón (música para descerebrados) y la electro cumbia (música para intelectuales de este siglo).


Aman el vello facial. Se habrán dado cuenta de que los barbudos están invadiendo el mundo. Si el barbudo tiene menos de 40 años y no es judío ortodoxo ni árabe talibán, entonces lo más probable es que se trate de un hípster. Si tiene barba, pantalones chupín y lentes de marco grueso, tatuajes en arameo y championes Adidas vintage y está trasladándose en bicicleta, pónganle la firma que están ante un espécimen de pura raza.


Otra característica de este grupete es su afinidad con los gustos de la tercera edad. Son como viejitos precoces. No solo les roban los lentes a las abuelitas, sino que también comparten su amor por los gatos, por tomar té, por los viejos tiempos y las manualidades…. Y si son en crochet, ¡mejor!


Lo único que los delata su juventud es su pasión por las redes sociales, en especial por Instagram y el twitter. Son de los que instagramean absolutamente todo lo que comen, desde el batido verde con cambucha orgánica que beben y hasta las hamburguesas de tofu que cocinan en forma cubica para que tengan más onda. En el twitter exprimen todos sus muy intelectuales pensamientos y enlaces a los obscuros y rebuscados grupos, artistas, cineastas y autores que admiran. ¡En este punto hay que darles un premio al rescate de lo tragado por las fauces del tiempo! Si se topan con un hípster andando en bici o skateboard en la costanera, pónganle la firma de que está escuchando con absoluta devoción la banda sonora de una película de terror setentosa de Darío Argento y hasta son capaces de bailar al ritmo del tema principal tan poseídos como si se tratara de un tema bailable de David Guetta. Cuando no están en movimiento solo escuchan vinilos por la calidad superior del sonido y de seguro tienen algún boombox como chiche decorativo en su sala.

Otra de sus características es la pobreza autoimpuesta que obviamente al ver su adicción al iToascosas del universo Macintosh, claramente es tan falsa como su originalidad. Osea que iNomejodan!

Para ellos lo único importante es que lo que hagan, digan o vistan suene importante, se vea cool y que parezca algo muy complicadamente intelectualizado como para que lo entiendan los cerebros corrientes y trillados.

Hoy la invasión hipster ha convertido, en un par de años, cosas que antes eran consideradas incluso “de mal gusto” en algo “de moda”. Podemos mencionar desde las películas de zombies hasta los jeans nevados y de usar frascos de mermelada como vasos pero no se trata del “objeto” en sí, se trata de glorificar lo irrelevante y volver cool lo poca cosa. Por este motivo, hoy no es nada raro encontrarse de repente en el bar o restaurante mas hip de la ciudad, sentados sobre sillas hechas de basura, comiendo con platos descombinados comprados en ferias de garage puestos sobre una mesa de pallet medio inclinada, mientras hacemos chin chin con nuestros jugos verdes organicos, fair trade, km0, no tan comodos, pero sin lugar a dudas, absolutamente divertidos con la originalidad de todo,

LA GRAVEDAD DE LA SITUACIÓN




La primavera ya está haciendo su magnífica entrada, y con ella vemos como la vida se renueva. Los arboles se engalanan de flores y todo parece hermoso, fresco, lleno de vida. ¡Pero sácate! Tenían que pincharnos el globo y decidir celebrar en esta época donde todo está más hermoso que nunca el bendito “día de la juventud”. Entonces ahora una ya no piensa únicamente en que nueva variedad de flores comprar de la Fina Flor, ¡sino como china hacer para rejuvenecer y no parecer tan marchita!

Llega un punto que entre tanta primavera y tanta juventud, una ya se siente como la flor que lleva un par de días en el florero…. aquella flor que fue una vez espléndida y fresca; y hoy sobrevive unos días más al irremediablemente cruel marchitaje gracias a la aspirina que un alma generosa tiró en el agüita.

Y la gravedad del asunto es que tarde o temprano el marchitaje llegará inclemente y ominoso. Y como todo lo que sube tiene que bajar, empezarán las grandes caídas. Las primeras en caer serán las tetas.  Llegará la temida tía Adelaida, la de las tetascaidas. Llegarán las temidas tetas Natgeo (como la de esa indígena massai que sale en la tapa de National Geographic, que nunca conoció un corpiño y tras haber amamantado a una docena de retoños seguramente morirá sin haber conocido a un cirujano plástico que al menos le levante el ánimo).

Luego sucumbirán los glúteos bajo el peso de la gravedad y con él paulatinamente todo el resto del cuerpo. Todo, absolutamente todo empezará a caer. ¡Hasta el pelo! ¡Todas irremediablemente terminaremos como esas viejitas que vemos en la peluquería, batiéndonos la pelusa gris o pelirroja  hasta la inconciencia!

Y si hasta el pelo se nos terminará cayendo…. Obviamente se nos cae también el ánimo con el solo pensar en la lucha que tenemos por delante. 

¡Pero que todo se tenga que caer no quiere decir que tengamos que dejar caer también los brazos! Existen medidas a tomar contra el marchitaje.
Declárenle la guerra al marchitaje y recuerden que hasta su último aliento seguirán luchando y mientras sigan luchando les queda la esperanza de que la batalla aún no está perdida. 

DECÁLOGO CONTRA EL MARCHITAJE
1.       Encuentren a un cirujano y aférrense a él. De seguro que para el “retoquecito” número 27 ya les hará descuento. Para cuando llegues al tercer lifting ya te hará a costo por antigüedad.
2.       Si tu pelo se te cae, nada de dejarlo ir. ¡Pedí Prestado! Siempre habrá una quinceañera virgen de Quyquyo que te venda con gusto su cabellera de promesera para tu alargue o tu relleno.
3.       No finjas demencia. No hay nada peor que una vieja con trauma de adolescente quien cree que porque se vista igual a su hija quinceañera y hable con acento de teresiana de los ochenta (FLU-IDO) la gente no se dará cuenta de que su número de cédula no llega a un millón. ¡Basta de disfrazarse de jovata!
4.       Como disfrazarse de jovata no vale, es hora de que te identifiques con una vieja digna. Pero no una momificada. Buscate una inspiración espléndida como Carolina Herrera, Sofía Loren, Carmen Dell’ Orefice, a quienes la edad les dignifica aún más y uno no deja de pensar que hicieron un pacto con el diablo, o solo sáben más por viejas pero diablas. ¡Aprendan de estas señoras por favor y déjense de imitar a las vedettes con cara de muñeca inflable!
5.       Empotrate en tu propia dignidad. Volvete arrogante y aferrate a tu condición de culí DE CUNA. Que ninguna marginal del banlieu venga a pisotear el parquet de tu mansión de Villa Morra. Aprendete tu árbol genealógico de memoria y  con los nombres compuestos de todos tus ilustres antepasados para que la gente SEPA que podés estar entradita en años, pero que sos abolengosa. Recuerda siempre que el abolengo te transforma inmediatamente de un vejestorio a una antigüedad fina.
6.       Cuidá tu piel. Tomá mucha agua y poco sol y ponete hasta mentolatum como ungüento de belleza si te aseguran que te hará ver más joven.
7.       Que no te venza tu reuma. No hay nada peor que el sedentarismo para agilizar el accionar de la gravedad en tu cuerpo. Caminá, trotá, nadá, corré, zumbá, crosfiteá, yogeá, hacé lo que tengas que hacer para tonificar tu cuerpo y mantenerlo a prueba de marchitaje.
8.       Evitá todas esas cosas que te hacen ver vieja: sacarle foto a tus flores del jardín (y menos aún cometas el pecado capital de subirlas al Facebook o al Instagram), alejá el teléfono de tu cara para poder leer el chat del wassup (genia agrandá la tipografía antes de declararte candidata al bifocal), creer que la moda se congeló en 1980 y seguir sacando de paseo tus jeans de cintura pinzados, acotar a cada rato que “en tu época se usaba tal o cual cosa” (mejor ahorrate el tiempo y publicá una solicitada en clasificados de UH con tu fecha de nacimiento), aprender a tejer y guardar tus ropas de invierno con naftalina (este es sin lugar a dudas el olor a vejez por excelencia).
9.       Encontrá tu aspirinita. Sí, me refiero a esa aspirina que se tira al agua del florero para que la flor se mantenga fresca más tiempo. Todas tenemos una aspirinita. Algo que nos encanta y que nos hace sentir inmediatamente mejor y rejuvenecidas, ya sea hacerte un buen masaje, inscribirte a una clase de yoga o escuchar a todo volumen la música de tu época.
10.   Ahora por último, pero no menos importante, es que nunca descuides tu espíritu de juventud. Sentite joven por dentro, sonreíle a la vida, mantenete haciendo las cosas que te gustan hacer y no le hagas caso a los que te dicen que a tu edad no deberías hacer tal y cual cosa. Exorciza a tu vieja interior y mantené siempre fresca a la jovencita que nunca dejarás de ser. Al fin y al cabo, todo en esta vida es cuestión de actitud.

05 agosto 2014

GADGETS IMAGINARIOS QUE NOS SOLUCIONARÍAN LA VIDA



¿Jamás se pusieron a pensar sobre los inventos tan necesarios que los inventores aún no inventaron? En vez de perder su tiempo inventando aparatos de cocina que terminarán sacándonos de quicio en los canales de tele marketing, bien podrían poner sus neuronas en uso para inventar algo verdaderamente útil como un descompresor de tráfico.

Personalmente tengo una lista de inventos imaginarios que me harían la vida tan divinamente fácil que los compraría sin dudar dos veces. Y creo que millones de mujeres se acoplarían. 

Ojalá inspire a algún inventor. Nunca se sabe. Los inventores ya nos han sorprendido gratamente tantas veces trayendo a la realidad artilugios que de niños pensábamos sólo existían en la ciencia ficción. ¿O a caso se imaginaban posible allá por lo ochenta que alguna vez se inventaría un teléfono con cámara como el que tenían los Thunderbirds?

Sensor de SMP/PMS: ¡Cuantas peleas nos ahorraríamos si nuestros maridos, novios, amigos, compañeros de trabajo y afines, tuvieran disponible un práctico sensor de Síndrome Pre Menstrual! Imagínense nosotras como nos beneficiaríamos de que nos eviten en esos días en los que honestamente no queremos tener que lidiar con nadie. Yo lo imagino como una especie de sensor de energía magnética cuya alarma empieza a sonar progresivamente a medida que se acerca a una mujer que se encuentra en pre periodo menstrual. Creo que hasta podría ser un primer paso hacia lograr la paz mundial que tantas misses buscan.

Invisibilizador de celulitis: Díganme si ya no probaron TOOOODAS las cremas, pastillas, ungüentos, mejunjes, aparatos, ejercicios, dietas, tés, geles, vendas, masajes y tratamientos toas cosas para eliminar la insufrible piel de naranja. Yo ya llegué a la conclusión de que es nomás imposible de eliminar y estoy segura de que los científicos también ya habrán llegado a la misma conclusión. Por algo encontraron hasta la vacuna contra la polio hace más de 60 años y todavía no encontraron la bendita cura contra la celulitis. Como no se la puede eliminar, porque no inventar algo para al menos hacerla invisible. Una base ultrapotente a prueba de sudor, agua, y miradas envidiosas que nos permita lucir piernas tersas y libres de pocitos hasta en la playa.

Photoshop 3D: ¿Porqué dejarlo en la virtualidad al photoshop, porqué limitarlo a la pantalla de la compu, o a la superficie plana de una revista o un cartel publicitario? Ha llegado la hora de que los creadores de photoshop (que curiosamente fue implementado por primera vez en una foto en bikini de la esposa del inventor) lleven a su creación a la tercera dimensión. Imagínense vestirse a la mañana y luego pegarse un saltito a la cabina photoshopeadora 3D que tendremos todas en el futuro y salir hecha un holograma espléndido, libre de arrugas, cicatrices, posos, varices, estrías, imperfecciones, kilos de más y que encima todos te vean así en el mundo real. Imagínense que reeeegias andaríamos por la vida. 

 Árbol de dinero: Cada vez que me excedo con la tarjeta de crédito (o sea cada fin de mes) mi marido me grita histérico: “¡Flaca estás tarada (es un solo hasta cuando me insulta) crees que el dinero crece en los árboles!” Por supuesto esto me lleva a analizar –obviamente NO en comprar  menos, si tengo Itaú y BBVA y todo lo que compro tiene 50% de descuento en 10 cuotas in intereses- sino en lo perfecta que sería mi vida si tuviera en mi jardín un árbol de dinero.  O mejor aún una entera plantación de ellos. ¡Tanto injertos para crear uvas sin semillas, mezclas de manzana y pera que uno no sabe si llamar manzape o pemanza y tanta soja transgénica. Porqué no ponen sus cerebros en uso para crear algo verdaderamente fantástico como un árbol de dólares! 

 Control de calidad ISO 2014 de Futuros esposos: Tantos psicólogos, tantos métodos para certificar hasta la calidad del jabón en polvo con el que lavamos nuestros trapitos sucios, y todavía no inventaron un método de certificación para proyectos de novio y futuros esposos. El método debería ser 100% efectivo y a prueba de fallas, tan difícil de aprobar que sólo los verdaderamente dignos y nobles obtengan el sello de aprobación ISO 2014 NOVIO POTABLE. 

Regulador de sonido humano: ¿Díganme si no sería fantástico poner en mute a unos cuantos? A la suegra por ejemplo. Empieza el plagueo y click se acabó el problema. Imagínense las miles de aplicaciones de este invento: amigas verborrágicas, maridos histéricos, perros del vecino, jefes insufribles, bebes recién nacidos, niños cabezudos… paz a un click de distancia.

Teléfono verdaderamente inteligente: Si bien es cierto que los teléfonos ya son inteligentes y que en nuestra juventud, en plena era del ladrillo, ni nos imaginábamos que sería posible tener teléfonos tan fantásticos como los que tenemos, estoy convencida de que podrían ser aún mejores. Porqué limitarnos, si la telefonía es el área de la tecnología en la que más avances se dan cada día. Cada segundo surgen 10 mil aplicaciones y todavía a ninguno de esos nerds que inventan esas cosas que llamamos apps se les ocurrió inventar el App desviador automático de llamadas indeseadas y el app interruptor de plagueos telefónicos.  Imagínense que detecte automáticamente el plagueo de la prójima de tu amiga que hace catarsis telefónica justo en la hora más caótica de tu oficina y simule un colapso abrupto de sistema y que cuando te vuelva a llamar le dé apagado sólo a ella. También se me ocurre un App que use el GPS del celular de una manera más útil que para conocer a todas horas la ubicación de novios descarriados y la ubicación de calles fuera de Villa Morra: ¡una Aplicación detectora de churros en la vía pública! También podríamos integrar el polígrafo al celular. Díganme si no sería práctico para detectar todas las mentiras nefastas de nuestras medias naranjas, desde el popular “ estoy con los perros” cuando está con la chonguita de turno, hasta el “estoy trabajando” cuando está sudándose la resaca en el sauna del Cente!

28 julio 2014

LOS AMIGOS DE LOS OTROS




Amamos a nuestros amigos. ¡Los adoramos! Ellos constituyen nuestra familia por elección, pues son las personas a quienes elegimos para acompañarnos en nuestro día a día. Nos sobran motivos para elogiarlos y para celebrarlos. Como hay hasta el día del quinielero, no podríamos dejar de tener también un día dedicado a ellos: el día de la amistad.

Si bien amamos celebrar la amistad, lo que celebramos es a NUESTROS amigos. Los amigos de los otros son ooootra historia. Es que no todas las amistades son como para celebrar. Recuerden que así como hay muchas personas que se unen para socializar también otra gran sarta de personas que se reúnen para delinquir. 

Hay muchas relaciones amistosas de terceras personas que son absolutamente nefastas para nosotras. Estas amistades se sostienen a veces incluso hasta por verdaderos lazos de amistad. Pero para nosotras siguen siendo insufribles.

En el día de la amistad he decidido hablar sobre este fenómeno.  No sobre lo mucho que amamos a nuestros amigos, sino lo mucho que amamos odiar a ciertos grupos de amigos. Se preguntarán ¿Cómo cuáles? Pues, he aquí algunos ejemplitos:

LAS NUEVAS AMIGAS DE NUESTRAS MEJORES AMIGAS: No hay nada más tedioso que aquellos amigos satelitales a nuestro primer anillo. Desde el momento que nos presentan a sus nuevas amiguitas ya sentimos una inmediata animadversión. No podemos entender como nuestras amigas, que son tan divinas y fabulosas y tan como UNA se juntan con semejante manga de necias. Tal vez esto tenga más que ver con los celos que muchas veces sentimos hacia nuestras mejores amigas. Parece que mientras más ellas ponderan a sus amigas, más nosotras las odiamos.  Cada vez que nos cuentan anécdotas de sus nuevas amiwis, no podemos más que bostezar muy notoriamente y preferimos empezar a hablar sobre las plantas nativas de Zimbabue antes de perder un minuto más de nuestro precioso tiempo escuchando historias de esas advenedizas que vinieron a infiltrar a nuestra amistad. Nos mostramos recelosas y desconfiadas y rehusamos convertirlas también a ellas en nuestras amigas, porque algo instintivo dentro nuestro nos dice que no son de fiar. 

LAS AMIGUITAS DE NUESTROS NOVIOS: A nuestros ojos, sus amigas siempre serán sus AMIGUITAS. Como tenemos clarísimo de que no existe la amistad entre el hombre y la mujer, nuestro instinto sicopático parece despertarse desde el momento en que nuestros novios nos presentan a “su amiga” de la facu, de la ofi, de la infancia o de la vida. Estas relaciones amistosas para nosotras tienen mucho de relaciones y poco de amistosas. No habrá juramento que logre convencernos de que no hubo algo entre ellos… y como donde hubo fuego, cenizas quedan… estamos requetesegura de que muy probablemente todavía hay algo. No necesitamos ninguna prueba o evidencia para acusarlas de provocadoras ya que las celamos por puro instinto femenino como si hubiera sido su amiga del kamasutra. 

EL AMIGO SOLTERO DE TU MARIDO: Todos los esposos tienen un amigo soltero, separado o divorciado que lo estira a la farra, a la noche y a la joda. Lo tenemos re marcado en nuestra lista negra retinta como mala junta y cada vez que lo llama al cel ya encendemos nuestras antenitas de vinil y nos ponemos en modo esposa psicopática poseída por el demonio.  Además de estar solterísimo y en la joda, este amigo tiene a su vez un séquito de amiguitas que aseguran ser “modelos” aunque nosotras jamás las vimos rozar si quiera la tapa de alguna revista digna. Como este amigo se las da de Hugh Hefner de calendario cachaquero, nada nos quita de la cabeza que seguro tiene más de una amiguita a su alrededor presta para parrandear. 

LOS PERROS: Así se designa al grupo de amigos de toda la vida de tu media naranja que además de reunirse frecuentemente y estar siempre opinando, farreando y tirando leña al fuego hacia nuestra relación, tienen la característica de no aceptar compañía femenina. Si es entre los perros, ES entre los perros, por lo que no hay fémina permitida. Si bien esta característica, sumada al hecho de que no hacen más que ladrar, nos dan cierta tranquilidad, a ninguna mujer le gusta la exclusión, por lo que tarde o temprano terminamos detestándolos. “Lorito oga”, “Flojo Pollerudo”, “dominado, muerto y sepultado” son las frases mágicas con la que los perros logran arrear hasta al más reacio de sus amigos. El hecho de que se refieran a nosotras como “sus lastres” obviamente tampoco nos causa mucha simpatía.

LAS AMIGAS DE LA SUEGRA: Más que un grupo de amigas, ellas constituyen una caterva de arpías reunidas para esparcir chismes, cizañas y acotaciones fuera de lugar. Cuando se reúnen, parecen un panel de comentaristas de programa de chimento del medio día y ponele la firma que el 90% de los temas a debatir consistan sobre los miles de defectos, fallas y errores de las malignas nueras y lo sufrido y abnegados que son sus pooobres y santos angelitos. El restante 10% lo dedican a intentar enganchar a sus hijos con las hijas de sus amigas y a lamentar a las “buenas chicas” que sus hijos dejaron ir.

EL SÉQUITO DE TU NEMESIS: Este es seguramente el grupo de amigas más nefastas. Estas desgraciadas hacen parecer al aquelarre de tu suegra como una cándida reunión de Biblia. Este séquito se comporta como una pandilla cuyo único propósito es hacerte la vida imposible. Su lealtad hacia tu rival hace que estén siempre apoyándola y detestándote por inercia. Además esta manga de amargas tekoreís están sumamente pendientes de tu vida. Siempre que se topan contigo te dan eso que conocemos como: “la mirada” o sea el popular “me miró mal”. Aman esparcir chismes, hacer pequeñas maldades, burlarse de todo lo relacionado a vos y como son pandillas rivales, el odio se extiende también hacia TUS íntimas amigas por lo que tu grupo también tiende a reciprocarles todas sus atenciones, pero obviamente con muchísima más clase. 

Bueno, con todo esto podemos concluir que en el día de la amistad, celebramos a NUESTROS amigos y amigas FANTÁSTICOS y no a la amistad en general, ya que hasta en las cosas lindas se producen desviaciones nefastas y tenemos bien clarito que ciertos amigos de terceros son absolutamente insufribles y nada celebrables. Por lo tanto feliz día a MIS amigos y amigas.

23 junio 2014

MI MEJOR AMIGO GAY




Estoy profundamente convencida de que cada persona es libre de amar a quien quiera siempre que haya consentimiento de ambas partes y no se lastime a nadie. Deberíamos preocuparnos más por el odio que se comparte y dejar de preocuparnos ridículamente por el amor que surge entre dos hombres o dos mujeres. Guarden las preocupaciones para los problemas… no para el amor. Con esto resumo mi punto de vista con respecto a la homosexualidad y no pretendo entrar en polémicas pues simplemente no estoy abierta a debates…. En mi burbuja personal, el ser quien cada uno quiera ser,  es un derecho intrínseco de todo ser humano. 

Bueno, ahora pasemos a nuestro tema en cuestión: la fabulosa y esplendida relación que se da entre un hombre que busca hombres y una mujer que también busca hombres, o sea entre un hombre homosexual y una mujer heterosexual. Personalmente soy la reina de los gay crushes. ¡Desde el momento en que les miro a los ojos ya sé que estoy frente a una alma gemela! Es que con los años me he dado cuenta de que yo también, a pesar de ser mujer, soy un puto más. Y estoy totalmente asumida. Me encuentro de maravillas compartiendo mi vida, mi tiempo y mi corazón con otros putos. 

Puedo decir con total seguridad, que todos mis amigos gays comparten una cualidad que considero preciosísima: la pasión. Cada uno de ellos tiene algo que les mueve internamente y saca un brillo especial en sus ojos que les ilumina el rostro, ya sea el recuerdo de un gran amor, la emoción al oír un poema o una canción, el sentir el síndrome de Stendhal ante una obra de arte, el placer de saborear un vino perfecto, el respeto hacia los perfumes de L’artisan, la devoción a la última colección de Galliano para Dior o la alegría de encontrar un sillón de Eames en una feria de garaje. Sea cual fuera la pasión que les mueve, saben hacerla parte de su mundo, y encuentran siempre la manera de vivir una existencia absolutamente apasionada. ¡Cómo no amar compartir el maravilloso mundo que todos ellos saben crear para sí mismos!

Personalmente, creo que toda mujer inteligente tiene que tener un mejor amigo gay. Se preguntarán por qué. Permítanme enumerarles los motivos:

1.       Pueden servirnos de Guía del Viajeras Intergalácticas: Recuerden que todas las mujeres somos de Venus mientras que los hombres son de Marte. Si bien estos marcianos no son tan verdes como nuestras medias naranjas, de todas maneras siguen siendo marcianos. Tener como amigo a un marciano rosa puede servirnos de guía ilustrada a comprender aquel universo masculino tan enigmático para nosotras. 

2.       Su refinamiento embellece al mundo en el que vivimos: Bueno, convengamos que el ser gay no te hace automáticamente refinado, pero puedo asegurarles de que no hay un solo gay que no se sienta refinado. Ya con el sentirse refinado les aseguro que compartir tiempo con ellos nos hará ver al mundo con mejores ojos.

3.       Son fabulosamente divertidos: Ellos saben cómo alegrarte hasta en los momentos más dramáticos. Pueden hasta improvisar una sesión de fashion pólice en un velorio con tal de arrancarte una sonrisa.  Créanme. Nadie maneja la ironía mejor que un hombre gay. Su sentido del humor puede ser inteligente, tonto o pícaro, y también hasta un tanto negro cuando haga falta, pero siempre, absolutamente siempre tendrá una estela irónica incomparable que te arrancará una carcajada o simplemente te devolverá la sonrisa y las ganas de reír cuando pensabas que ya todo estaba perdido.

4.       Su amor por el arte es sencillamente contagiante: ya sea la música, la danza, la pintura, el teatro o la moda, tu amigo gay siempre va a tener alguna veta artística que le apasione. ¡Finalmente tendrás compañía para ir a ver “El Lago de los Cisnes” todos los fines de semana compartiendo lágrimas de emoción con la interpretación de la muerte del cisne. 

5.       Puedes conversar con ellos sobre todo los temas que te gustan: Imagínense el oasis que es para una mujer tener amigos gays durante el mundial. Poder sentarte a charlar con un hombre por horas ininterrumpidamente sin tener que se toque ningún tema futbolístico en pleno mundial es algo que no tiene precio. ¡Como si esto fuera poco, Imagínense que además pueden tener una conversación inteligente con un miembro del sexo opuesto que entiende a la perfección lo criminal que es llevar polyester y sabe que un grand jetté no es una marca de licor francés. 

6.       Puedes compartir tiempo con ellos sin sentirte como un trozo de carne: Por lo general los amigos varones tienden a complicar las cosas confundiéndolas. En algún momento de la amistad se pegarán un lance patético que podrirá todo. Basta con que te pongas un escote un poquito más cavado,  y ya se les desviará la vista y siempre tendrás que preocuparte de que tenga segundas intenciones. Sin embargo, un amigo gay jamás se sentirá confundido contigo ya que simplemente no estás en el menú.

7.       Son los mejores compañeros de baile: Imaginate bailar toda la noche con alguien por el solo goce de la música, de la diversión, de la noche y la celebración. Nada se compara a tener como compañero de baile a alguien con quien podés payasear sin sentirte ridícula, abrazar sin que te toquetee, que ame todas las canciones que vos amás y que cuando salga el tema de Madonna grite más que vos.

8.       Son más “sensibles”: ¡Mentiiira! Puedo asegurar que esto es una gran falacia. Tal vez sea más correcto decir que son más empáticos con nosotras. Pero en cuanto  ser más sensibles, creo que no hay gay que se respete que no anteponga la sinceridad a la sensibilidad, por lo que técnicamente  no van a tratar de endulzarte nada. Tu amigo gay será siempre el primero en decirte la triste y dolorosa verdad que te negás a ver y a la cual todas tus amigas mujeres le hacen la vista gorda para no herir tus sentimientos. Si el vestido que elegiste te hace ver como una mortadela mal cargada, ponele la firma que tu amigo gay te lo dirá de frente a la primera oportunidad. ¿Y qué preferís: que te mientan y te digan que estás divina como tus amigas o que te digan la verdad en la cara para ahorrarte el bochorno? Personalmente, yo elijo siempre a la sinceridad por encima de la sensibilidad.

9.       Sus cumplidos son siempre sinceros: Esa misma sinceridad que les hace decirte toda la horrible verdad en tu cara, hace que puedas siempre tomar sus elogios como sinceros, algo que ya tenemos por sabido que no podemos hacer con los piropos de sus congéneres. 

10.   Su valentía es inspiradora: Personalmente creo que hay que ser muy valiente para asumirse en una sociedad como la nuestra, donde hay tanta hipocresía y tantos prejuicios. Yo he llegado a darme cuenta de que mi círculo más íntimo de amigos y amigas está compuesto siempre por personas a quienes admiro y mis amigos gays no son la excepción. Ellos tuvieron que pasar pruebas muy difíciles simplemente para ser felices, algo que muchas de nosotras damos por hecho. Es muy difícil ser diferente en un mundo intolerante y más aún es muy difícil ser fabuloso en un mundo mediocre.