08 abril 2014

VEGECHORROS: LOS APÓSTOLES DEL VEGETARIANISMO




No sé si se dieron cuenta de que los vegetarianos están invadiendo el planeta. ¡En serio! Nunca en mi vida he visto a tantas personas volverse vegetarianas. Creo que desde 1974 de la era Hippie no ha habido tantos vegetarianos como hoy en día. 

Por lo general, a mi me chupa un brócoli, lo que coma la gente. Si Fulanita hace la dieta detox, si Zutana se morfa la vida, si Altana tiene carné vitalicio en Burger King y si Mengano abandona la carne jamás me ha importado en lo más mínimo. Mi filosofía es que cada quien coma lo que quiera y que sea muy feliz. Fin. Sin embargo, me he dado cuenta de que estos vegetarianos hipsters que hoy plagan el planeta, son un tanto más densos de los que fui conociendo a lo largo de mi vida. Siempre he tenido amigas y amigos que optaron por dejar de comer carne, pero últimamente ya no se puede hacer un asado sin que al menos 10 personas te pidan que tires un locote y unas papas a la parrilla porque se han vuelto “veganos”. Como que de repente se puso de moda y lo que antes era una decisión personal hoy se ha convertido en una medalla hecha para lucirse…. Y salvar al mundo. Si, así mismo. El vegetarianismo de hoy en día engloba mucho más que meramente dejar de comer carne. Lo que era antes un tipo de alimentación, hoy es todo un estilo de vida.

Jamás me imaginé que dejar de comer carne, fuera algo taaan metafísico. Había sido que desde el momento que uno deja de comer carne uno automáticamente se convierte en mejor persona. Yo no sé qué piensan ustedes, pero yo estoy firmemente convencida de que la anemia tiene a todos estos vegechorros alucinando. 

No sé si será el exceso de clorofila en el cerebro, pero me pregunto en qué están pensando cuando empiezan a creer que su estilo de vida es tan relevante como para monopolizar toda la conversación. Resulta que últimamente conversar con muchos de estos vegetarianos hipsters subidos a la ola de la moda de dejar de comer “productos con patas”  es un bodrio absoluto. Métale horas y horas de conversación sobre nutrientes, sobre las propiedades de la zanahoria y los beneficios del betacaroteno, las mil maravillas del jugo verde y la toxicidad de la carne y sus derivados. De repente, hablar de fútbol se me hace más divertido. Ahhh, y luego sólo esperen a que llegue el menú. Les interrogan a los pobres mozos como si fueran agentes de la CIA recabando información de terroristas de Al-Qaeda. ¿Las lechugas son orgánicas?  ¿Este soufflé tiene huevos? ¿Con qué lavan los tomates? ¿Hay carne en esta tarta DE VERDURAS?

Hay muchos tipos de vegetarianos. Están los pescetarianos que incluyen pescado en su dieta, los ovo vegetarianos que consumen huevos, los lacto vegetarianos que incluyen productos lácteos, los lacto ovo vegetarianos que incluyen huevos y productos lácteos, los veganos que sólo comen frutas y verduras y excluyen también productos procesados que contienen derivados de animales como la gelatina y los crudi veganos que solo comen frutas y verduras crudas y que no han sido calentadas a más de 46ºC. Yo he descubierto unos cuantos tipos más a los que clasifico en:

Cool Hipster Vegano: Este vegano se subió a la ola de puro hipster que es. No es de extrañar viéndole comer un lomitón a la madrugada, ya que se permite pequeñas concesiones, como si ser vegetarianos se redujera a una dieta de moda. Lo hace más porque es cool que por convicción. Como buen hipster le encanta ir contracorriente, lo que hace que el hecho de ordenar una ensalada en una parrillada le hace sentir secretamente muy especial. Además de ser vegetariano de seguro también se preocupa por el medio ambiente, tiene su propia huerta orgánica y siempre anda con el bigote o la barba sudada y los lentes empañados porque andar en bici es más ecológico. Por supuesto son los que proclaman a todo pulmón y como si estuvieran en éxtasis lo bien que se siente tener clorofila corriendo  por las venas y pueden hablar horas ininterrumpidamente sobre su fabuloso estilo de vida vegetariano. 

Ovo lacto denso vegano: Estos son los vegetarianos más densos del universo. No solo decidieron dejar de comer carne, sino también se determinaron en convertir a todos los carnívoros del universo. Para ellos el comer carne es asqueroso. Son de los que hacen muecas y te miran mal cuando llega tu bife koyguá. No dudan en sermonearte por el daño que le producís a tu cuerpo ingiriendo esa basura tóxica que ellos llaman cadáver y recordarte una y otra vez la crueldad innecesaria a la que fue sometida la pobre vaca para que llegue a tu plato. Por supuesto no solo están en contra de que se coma carne, sino también de que se críe ganado ya que aseguran que el pedo de las vacas en cautiverio es la principal causa del agujero del ozono.

Crudi Verdi vegano: Ellos llevan al vegetarianismo a todo otro nivel. Son los extremistas del vegetarianismo. Su dieta no se limita a comer frutas y verduras crudas, sino  también tienen absurdas especificaciones. Por ejemplo sólo comen las frutas que caen de los arboles por su cuenta, no comen miel porque es un producto de la explotación de las abejas, no comen nada que haga sombra, no comen nada que tenga gluten, no comen productos transgénicos y sólo se abastecen de productos orgánicos, no comen semillas porque son embriones como los huevos. Nambré, su alternativa gastronómica se vuelve tan reducida que terminan alimentándose de agua y luz solar y el color verdoso de la piel nos hace abrazar las proteínas cárnicas con devoción.

Verggie Yogis: A parte de volverse apóstoles del vegetarianismo, empiezan a volverse metafísicos y curtir a full la onda new age. Y no me refiero al producto con burbujas. No, me refiero a empezar a seguirle al gurú Sutnam putram siri Salbaba y citarlo en cada ocasión posible. Sus posts del facebook se llenan de mensajes inspiradores que parecen sacados de una tarjeta comprada con citas de todos los grandes humanistas de la historia, desde Confucio hasta Tagoré. Obviamente empiezan a hacer yoga y luego la clase de yoga diaria se torna en una clase de yoga al amanecer, otra clase de sweat yoga a la tarde y una sesión de kundalini a la noche para meditar sobre el día. Para entonces ya no salen a la calle sin un turbante y empiezan a dejarse crecer el pelo de las axilas porque es más natural.


Nutri veganos: No solo se vuelven vegetarianos, ellos también se vuelven en expertos en nutrición y están todo el santo día haciendo alarde de su dieta, lo sanos que son, lo orgánica que es su vida, y haaablan continuadamente sobre vitaminas, minerales, proteínas vegetales, alcalinidad y todas esas cosas que a los carnívoros honestamente no nos interesan. Son los que están convencidos que se puede curar al cáncer comiendo brócoli y que tomar jugo de limón tibio en ayunas previene el Alzheimer. Saben todas las vitaminas que tiene la manzana verde, la roja y la amarilla y por supuesto saben todas las maneras posibles en las que se pueden emplear frutas como el chuchú. Están informadísimo de todo lo que consumen y son capaces hasta de enumerarte la cantidad de nutrientes que encontras en las distintas marcas de hamburguesa de soja.




04 abril 2014

UTILISIMA






Sigue el calor infernal pero se acabaron las vacaciones. Tal vez el único alivio nos llegue a las madres ansiosas de sacarnos de encima a nuestros ociosos diablillos con el inicio del ciclo escolar. Ya sé que soy una desalmada a decirlo en voz alta. Pero sé bien que en sus discursos internos ustedes también están chochas de no tener que inventarles actividades para que no se aburran y no destrocen la casa con sus travesuras.

Es que en las vacaciones se producen una dicotomía catrastófica: por un lado la enorme cantidad de horas libres y la explosiva combinación de pileta y juegos deja a los niños aceleradísimos y por otro lado, el calor infernal nos deja a nosotras en low bat total…. Tenemos la batería más agotada que un Smartphone a las 6 de la tarde.Por otra parte se desarrolla otra dicotomía que aporta a la catástrofe, en las vacaciones nuestros hijos tienen una cantidad sideral de tiempo libre, sobre todo en comparación con nosotras, que tras ocuparnos de la casa y de nuestro trabajo encima tenemos que descocarnos para intentar mantenerlos mínimamente entretenidos. Debido a todos estos fenómenos, las mamis muchas veces vemos sacrificadas nuestras bien merecidas vacaciones por tener que ocuparnos de que nuestros pequeños diablillos disfruten al máximo de las suyas. 

En síntesis, las vacaciones nos dejan muchas veces más alteradas que repuestas; y obviamente celebramos el primer día de clase de manera eufórica. Lastimosamente, la alegría del inicio de clases dura muuuuy poco, casi nada. Esa misma tarde, cuando llegan con la infame y copiosa lista de útiles nos vuelven las ganas de agarrarnos de los pelos y correr al patio a hacer una sesión de gritos primarios.

En mi caso, mis hijos llegan con una lista taaan pero taaaan larga que parece el Código Procesal Civil Comentado e Ilustrado. Y a la par que un manual de derecho, es insufriblemente detallada. Todo está tipificado y expresamente estipulado:

-        Regla de 15 cm (no 10, ni 20, ni 50. ¡QUINCE!) Obviamente para pedir la de quince no tienen en cuenta que casi todas las librerías tienen regla de todas las otras medidas MENOS la de 15.
-          Dos Lápices HB y un lápiz 2B. Si te llegás a equivocar y comprás un lápiz HB y dos lápices 2B ni dudes de que te va a llegar la infame notita recordándote de que a tu hijo le falta un lápiz HB.
-      Otra especificación cada vez más frecuente en las listas de útiles son las marcas de los productos. Son tan insistentes con ciertas marcas que hasta te hace dudar de si firmaron un convenio de exclusividad. ¡Guay de hacerse la ñembota y enviar la caja de lápices comunes y corrientes que tenías a mano! Nuevamente la notita te llamará la atención sobre el hecho de que en la lista estaba claramente especificado que tenían que llevar lápices de colores de la marca tal.
-  ¡Y no entremos a hablar sobre la cantidad industrial de cuadernos! Todavía no entiendo porque no se limitan a hojas sueltas y carpetas anilladas con divisorias. Sería infinitamente más práctico y ecológico, porque no hay manera de justificar semejante alevosía en el uso innecesario de papel. Obviamente un niño de 8 años jamás va usar todas esas páginas en un solo año académico. Juro que este año conté la cantidad total de hojas que nos pedían entre los 12 cuadernos de distintos colores y hojas sueltas…. y el resultado me dejó pasmada! Tenía que comprar nada más y nada menos que 900 páginas. ¡Había sido que le parí al sucesor de Cervantes y no me había percatado! Espero que a fin de año mí hijo mínimamente escriba “El Quijote” con semejante cantidad de hojas a su disposición. Pero todas las madres sabemos, que al terminar el año escolar la amplia mayoría de los cuadernos regresará con muchísimas hojas sin usar.

Pero los pedidos absurdos no se acaban en la cantidad absurda de cuadernos. Pónganle la firma que en el transcurso del año sus retoños traerán a casa un pedido, por parte de las maestras, de un trabajo práctico, proyecto o actividad vinculado a “salvar al medio ambiente”. Casi una ironía tras semejante ejemplo de despilfarro de hojas… ¿Cómo pió les van a hablar a nuestros hijos sobre la desforestación y el daño al medio ambiente, si sólo para completar los útiles del grado nomás se habrá talado  COMO MÍNIMO una hectárea de monte?


Etapas de la pasión







Como ustedes bien saben, soy una todóloga recalcitrante, y como tal me siento obligada a compartir mis conocimientos. Una de mis áreas de experiencia favorita son las relaciones de pareja. Me encanta observar el comportamiento de los australopithecus (monos del sur) y las potrancas que se dignan a acompañarlos. ¡Qué universo lleno de enigmas y maravillas son las relaciones de pareja! Nunca dejan de maravillarme.

Con los años he aprendido que en el amor no hay reglas y por ende cada pareja presenta su propio reglamento institucional. Pero salvando las diferencias, existen ciertas disfuncionalidades que siempre se asoman en mis observaciones de mis prójimos. (Yo no soy de las que miro para criticar honeys, lo mío se trata puramente de estudios antropológicos empíricos).

Mi observación es taaan aguda que bastándome solamente los gestos y las expresiones faciales ya puedo decir cuánto años de pareja llevan juntos. Mi pertinaz observación diaria me ha llevado a desarrollar la teoría de que la vida en pareja sigue las etapas naturales de la vida misma. 

La etapa del cortejo es como la infancia. Corretean como niños y se ríen como pavos de las sandeces más absurdas. La seducción se desempeña como un juego infantil, en el cual hay reglas, pero también ciertas libertades de interpretación. Ambos viven con cara de velocidad, la sonrisa se les estira en el rostro como si estuvieran andando en moto con la boca abierta. De tan felices no pueden dejar de sonreír y de estar sobreexcitados en todo momento. Son las criaturas del amor.

Al año llega la adolescencia. Empiezan los conflictos cuando abren los ojos infantiles y descubren la cruda realidad. El entusiasmo inicial va disminuyendo con el tiempo y la monotonía y las mariposas en el estómago van dejando de batir sus delicadas alitas. Había sido que no era todo tan perfecto como se imaginaban. ¡Hello, por algo existe una especialización en la psicología llamada “problemas de pareja” y no “problemas de empleada”! Los antes perdidamente enamorados pasan a estar perdidamente conflictuados. El amor les duele, les atormenta y les quebranta.

Luego de la crisis existencial del primer año viene la juventud. La pareja se consolida y empieza a disfrutar de la vida y celebra el haber salido de su primera crisis. ¡Todo es una fiesta! Se empieza a proyectar el futuro con alegría ya que se está convencido de que el futuro será más rosa que la mansión de la Barbie. 

Tras un par de años de alegre juventud, se cree erróneamente que ya se está preparado para la segunda etapa. Es hora de madurar y sentar cabeza. Como nuestra relación es estable sentimos una imperiosa necesidad de desestabilizarla y por eso optamos por la convivencia (que con o sin anillo es una prueba de fuego para toda pareja). En esta etapa comienza la adultez con todas sus responsabilidades y quebrantos. Tras el entusiasmo inicial empiezan a surgir los roces que luego se van transformando en las peleas más absurdas imaginables. Por lo general en esta segunda crisis hay dos opciones: 
A) abandonar el barco, o 
B) mantenernos a bordo del barco en aguas turbulentas con la esperanza de llegar a un puerto más manso.

Si deciden abandonar el viaje pasan a tener una regresión forzosa a la juventud, como si estuvieran teniendo una crisis de mediana edad obligada ya que volver a formar pareja implica antes ENCONTRARLA. Volver a la arena de las citas y curtir la noche ya maduritos no es nada fácil. (pero esta es oootra historia).

Si deciden quedarse a bordo empieza la etapa de la madurez. Había sido que si hay un puerto más manso en el horizonte…. Pero lastimosamente nadie nos avisó de que sería un BODRIO. Los años pesan y la llama de la pasión parece haber sido apagada con un matafuego.  Esto no tiene nada de anormal. Muchos factores inciden en que la pasión vaya disminuyendo con el tiempo. Es de esperar que la monotonía del día a día y los problemas cotidianos de la convivencia vayan mermando la pasión que antes tenían hacia su pareja. Cuando se llega a esta etapa de la edad madura de la vida en pareja, tenemos tres opciones:


  •  Demencia Senil. Fingimos demencia senil y vivimos tapando el sol con un dedo como si todo estuviera perfecto. El fuego hace raaaato ya se apagó pero nosotras seguimos sentadas frente a la chimenea helada jurando a todos que nos da muchísimo calor.

  •  Añorar “los viejos tiempos”. Tiramos la toalla y dejamos que la llama se vaya apagando y nos quedamos observando con añoranza las cenizas de lo que fue. Nuestra pareja ya es un cadáver. Nos resignamos a la muerte de la finada pasión y vivimos del pasado mientras que en el presente nada nos puede borrar la cara de cementerio que tenemos cada vez que estamos juntos.

  •  Resurrección. No nos resignamos a la muerte de la pasión y nos ponemos las pilas para revivirla. Enfrentamos el problema cara a cara y nos cargamos las pilas para que nuestra vida en pareja sea plena y feliz. ¡Si hay que hacer respiración boca a boca para resucitar a la finada pasión lo hacemos a todo pulmón!

Francamente yo celebro la opción número tres. Mantener viva la llama no es cosa fácil. Esto requiere intención, acción y esfuerzo. Pero si lo logramos, si somos de los afortunados que logran mantener viva la llama tras años juntos, a veces tan intensa que quema y otras tan tenue que hasta parece no estar encendida, entonces sí podemos decir que tenemos una vida de pareja plena y feliz. 

¡Mis queridas lectoras maduras (y también mis queridas lectoras inmaduras) este día de los enamorados les deseo que celebren su vida en pareja, que se enamoren un poquito todos los días y sobretodo que disfruten de su llama!

02 abril 2014

VACACIONES DE TERROR





Todo el año las esperamos; literalmente, ni bien llegamos de ellas ya queremos volver y empezamos a planear mentalmente las del año que viene. A pesar de que son justas y necesarias y totalmente anheladas, algunas veces nos sale el tiro por la culata y nuestras soñadas vacaciones se convierten rápidamente en una pesadilla y pasamos en un nano segundo del idilio anticipado al más puro terror.
Al principio todo parece perfecto. Solcito, playa, amigos, familia, días de relax y noches de fiesta. El trabajo y las preocupaciones quedan atrás, dormimos como princesas, la pasamos como reinas y esperamos que tantos mimos y reposo nos hagan volver fresquitas como lechuguitas. NOT. Las vacaciones no siempre salen como planeadas. Inesperadamente, algo puede salir de contra mano y arruinarte las vacaciones. Analicemos los supuestos.
ARRANCAR CON EL PIE EQUIVOCADO: No hay mejor manera de arrancar MAL las vacaciones que tener algún problema en el aeropuerto. Llegar al aeropuerto y darte cuenta de que te olvidaste le pasaporte… o peor aún la tarjeta dorada son pequeños desastres que pueden hacernos empezar de mala manera. Y que les parece llegar a destino y darse cuenta que había sido necesitabas visa y la idiota de tu agente de viajes se olvidó de avisarte, o que tu visa acaba de vencerse, esta es la mejor manera de terminar las vacaciones ANTES de que empiecen.
VIENTOS HURACANADOS: Por favor mi reina, evita el Caribe y sus alrededores en temporada de huracanes. No hay peor cosa que ir de compras a Miami y terminar tiritando de miedo en el sótano de un hotel abrazada a un botones bobi tonto que está más despavorido que vos. Nunca está de más chequear el estado del tiempo antes de embarcarse, que no vengan unos vientos locos con nombre de féminas a convertir tus vacaciones en una película de clase B de catástrofes climáticas.
FAMILIA ADAMS: Nadie sabe por qué algunos familiares se transforman al cruzar la frontera del país. La familia más funcional puede transformarse en la familia Adams ni bien ponen el pie en el país de destino.  La mamá plagueona que se plaguea hasta por tener arena en las zapatillas…. ¡en la playa! El tío baboso que se pone bizco cada vez que pasa una chica en bikini y tras la novena caipiriña empieza a piropearle hasta a los rapais con zunga convencidísimo que son minas en topless. La prima princesa que se llevó su ropero entero (motivo por el cual tomó 40 minutos pasar la aduana) y que nos sigue haciendo esperar a todos porque se produce dos horas hasta para ir al súper. Los sobrinos malcriados que se pasan el verano entero peleándose, garroteándose, gritándose y  molestando a todos mientras los padres impávidos observan delfines en el horizonte…. Turururú, clap clap….. turururú, clap clap.
EL MARIDO CON SABELOTODITIS: No hay peor cosa que tener un marido sabelotodo. Perdón, si hay algo peor: ir de vacaciones con un marido sabelotodo. De seguro se van a perder 10 veces antes de llegar a destino porque él se negó a llevar el GPS, ya que sabía el camino de memoria. Cada vez que surja un inconveniente (te olvidás de empacar el protector solar de los chicos y hay que comprar uno nuevo) en vez de buscar una solución no va a dudar en recordarte que él te dijo luego que controlaras bien tus equipaje antes de salir, obviamente como buen sabelotodo no movió un dedo para ayudarte a empacar, pero si no hesitó en darte todas las instrucciones. Se rehúsa  pedir consejos ni direcciones y menos aún escucha a nadie… total el sabe todo luego. Como si esto fuera poco el decide a dónde ir y en qué momento hacerlo y hasta presume de meteorólogo arrastrando a toda la flia al zoo asegurándoles falsamente de que en media hora va a escampar. Con un marido así yo no voy en auto… voy en avión.
LA FICCIÓN SUPERA A LA REALIDAD: Que pinchada de globo es llegar a destino y darte cuenta que la foto de la playa del hotel de Cancún había sido que era una foto de las Maldivas, y que enfrente a la supuesta playa privada que esperabas, hay un atracadero de barcos reventados y arena de pedregullo ya que juuuusto fuiste a parar a la parte más fea de Cancún. Recuerden que por más idílico que sea el destino, siempre va a tener su parte fea. Y que me dicen cuando el supuesto “exclusivo resort” 5 estrellas con precios promocionales había sido fue construido en 1970 y nunca se remodeló, las alfombras apestan a humedad, el agua de la ducha no tiene presión, lo único lindo del hotel es el lobby, la pileta de tu casa es más grande, tenés miedo de que te agarres sarna si dormís en la cama de tu “suite” y cada vez que entrás al baño sentís que estás teniendo un bad trip setentoso. Solo les doy un consejo: SIEMPRE consulten antes con Trip Advisor.
ESCLAVA ISAURA: No hay peor cosa que regresar de las vacaciones dándote cuenta de que te pasaste laburando como una esclava para todos. ¡De que te sirve ir de vacaciones si vas a volver más cansada de lo que te fuiste! Si te pasas las vacaciones lavando y planchando ropa, baldeando la casa, cocinando, lavando platos, cuidando de las criaturas, remendando cosas y solucionando los problemas de toda la familia y no tuviste tiempo ni de sentarte media hora en una reposera sin hacer nada…. Discúlpame que te lo diga, pero tus vacaciones fueron una gran estafa. ¡Tu familia te llevó de esclava Isaura honey! Las vacaciones deben ser un reposo para todos, PRINCIPALMENTE para las reinas domésticas que se merecen un respiro. Revelate honey. Negate a volver a ir a es purgatorio disfrazado de vacaciones al mar. Exigí un hotel, exigí llevar ayuda o exigí un poco de colaboración por parte de todos.