GADGETS IMAGINARIOS QUE NOS SOLUCIONARÍAN LA VIDA

¿Jamás se pusieron a pensar sobre los inventos tan necesarios que los inventores aún no inventaron? En vez de perder su tiempo inventando aparatos de cocina que terminarán sacándonos de quicio en los canales de tele marketing, bien podrían poner sus neuronas en uso para inventar algo verdaderamente útil como un descompresor de tráfico.

Personalmente tengo una lista de inventos imaginarios que me harían la vida tan divinamente fácil que los compraría sin dudar dos veces. Y creo que millones de mujeres se acoplarían. 

Ojalá inspire a algún inventor. Nunca se sabe. Los inventores ya nos han sorprendido gratamente tantas veces trayendo a la realidad artilugios que de niños pensábamos sólo existían en la ciencia ficción. ¿O a caso se imaginaban posible allá por lo ochenta que alguna vez se inventaría un teléfono con cámara como el que tenían los Thunderbirds?

Sensor de SMP/PMS: ¡Cuantas peleas nos ahorraríamos si nuestros maridos, novios, amigos, compañeros de trabajo y afines, tuvieran disponible un práctico sensor de Síndrome Pre Menstrual! Imagínense nosotras como nos beneficiaríamos de que nos eviten en esos días en los que honestamente no queremos tener que lidiar con nadie. Yo lo imagino como una especie de sensor de energía magnética cuya alarma empieza a sonar progresivamente a medida que se acerca a una mujer que se encuentra en pre periodo menstrual. Creo que hasta podría ser un primer paso hacia lograr la paz mundial que tantas misses buscan.

Invisibilizador de celulitis: Díganme si ya no probaron TOOOODAS las cremas, pastillas, ungüentos, mejunjes, aparatos, ejercicios, dietas, tés, geles, vendas, masajes y tratamientos toas cosas para eliminar la insufrible piel de naranja. Yo ya llegué a la conclusión de que es nomás imposible de eliminar y estoy segura de que los científicos también ya habrán llegado a la misma conclusión. Por algo encontraron hasta la vacuna contra la polio hace más de 60 años y todavía no encontraron la bendita cura contra la celulitis. Como no se la puede eliminar, porque no inventar algo para al menos hacerla invisible. Una base ultrapotente a prueba de sudor, agua, y miradas envidiosas que nos permita lucir piernas tersas y libres de pocitos hasta en la playa.

Photoshop 3D: ¿Porqué dejarlo en la virtualidad al photoshop, porqué limitarlo a la pantalla de la compu, o a la superficie plana de una revista o un cartel publicitario? Ha llegado la hora de que los creadores de photoshop (que curiosamente fue implementado por primera vez en una foto en bikini de la esposa del inventor) lleven a su creación a la tercera dimensión. Imagínense vestirse a la mañana y luego pegarse un saltito a la cabina photoshopeadora 3D que tendremos todas en el futuro y salir hecha un holograma espléndido, libre de arrugas, cicatrices, posos, varices, estrías, imperfecciones, kilos de más y que encima todos te vean así en el mundo real. Imagínense que reeeegias andaríamos por la vida. 

 Árbol de dinero: Cada vez que me excedo con la tarjeta de crédito (o sea cada fin de mes) mi marido me grita histérico: “¡Flaca estás tarada (es un solo hasta cuando me insulta) crees que el dinero crece en los árboles!” Por supuesto esto me lleva a analizar –obviamente NO en comprar  menos, si tengo Itaú y BBVA y todo lo que compro tiene 50% de descuento en 10 cuotas in intereses- sino en lo perfecta que sería mi vida si tuviera en mi jardín un árbol de dinero.  O mejor aún una entera plantación de ellos. ¡Tanto injertos para crear uvas sin semillas, mezclas de manzana y pera que uno no sabe si llamar manzape o pemanza y tanta soja transgénica. Porqué no ponen sus cerebros en uso para crear algo verdaderamente fantástico como un árbol de dólares! 

 Control de calidad ISO 2014 de Futuros esposos: Tantos psicólogos, tantos métodos para certificar hasta la calidad del jabón en polvo con el que lavamos nuestros trapitos sucios, y todavía no inventaron un método de certificación para proyectos de novio y futuros esposos. El método debería ser 100% efectivo y a prueba de fallas, tan difícil de aprobar que sólo los verdaderamente dignos y nobles obtengan el sello de aprobación ISO 2014 NOVIO POTABLE. 

Regulador de sonido humano: ¿Díganme si no sería fantástico poner en mute a unos cuantos? A la suegra por ejemplo. Empieza el plagueo y click se acabó el problema. Imagínense las miles de aplicaciones de este invento: amigas verborrágicas, maridos histéricos, perros del vecino, jefes insufribles, bebes recién nacidos, niños cabezudos… paz a un click de distancia.

Teléfono verdaderamente inteligente: Si bien es cierto que los teléfonos ya son inteligentes y que en nuestra juventud, en plena era del ladrillo, ni nos imaginábamos que sería posible tener teléfonos tan fantásticos como los que tenemos, estoy convencida de que podrían ser aún mejores. Porqué limitarnos, si la telefonía es el área de la tecnología en la que más avances se dan cada día. Cada segundo surgen 10 mil aplicaciones y todavía a ninguno de esos nerds que inventan esas cosas que llamamos apps se les ocurrió inventar el App desviador automático de llamadas indeseadas y el app interruptor de plagueos telefónicos.  Imagínense que detecte automáticamente el plagueo de la prójima de tu amiga que hace catarsis telefónica justo en la hora más caótica de tu oficina y simule un colapso abrupto de sistema y que cuando te vuelva a llamar le dé apagado sólo a ella. También se me ocurre un App que use el GPS del celular de una manera más útil que para conocer a todas horas la ubicación de novios descarriados y la ubicación de calles fuera de Villa Morra: ¡una Aplicación detectora de churros en la vía pública! También podríamos integrar el polígrafo al celular. Díganme si no sería práctico para detectar todas las mentiras nefastas de nuestras medias naranjas, desde el popular “ estoy con los perros” cuando está con la chonguita de turno, hasta el “estoy trabajando” cuando está sudándose la resaca en el sauna del Cente!

LOS AMIGOS DE LOS OTROS

Amamos a nuestros amigos. ¡Los adoramos! Ellos constituyen nuestra familia por elección, pues son las personas a quienes elegimos para acompañarnos en nuestro día a día. Nos sobran motivos para elogiarlos y para celebrarlos. Como hay hasta el día del quinielero, no podríamos dejar de tener también un día dedicado a ellos: el día de la amistad.

Si bien amamos celebrar la amistad, lo que celebramos es a NUESTROS amigos. Los amigos de los otros son ooootra historia. Es que no todas las amistades son como para celebrar. Recuerden que así como hay muchas personas que se unen para socializar también otra gran sarta de personas que se reúnen para delinquir. 

Hay muchas relaciones amistosas de terceras personas que son absolutamente nefastas para nosotras. Estas amistades se sostienen a veces incluso hasta por verdaderos lazos de amistad. Pero para nosotras siguen siendo insufribles.

En el día de la amistad he decidido hablar sobre este fenómeno.  No sobre lo mucho que amamos a nuestros amigos, sino lo mucho que amamos odiar a ciertos grupos de amigos. Se preguntarán ¿Cómo cuáles? Pues, he aquí algunos ejemplitos:

LAS NUEVAS AMIGAS DE NUESTRAS MEJORES AMIGAS: No hay nada más tedioso que aquellos amigos satelitales a nuestro primer anillo. Desde el momento que nos presentan a sus nuevas amiguitas ya sentimos una inmediata animadversión. No podemos entender como nuestras amigas, que son tan divinas y fabulosas y tan como UNA se juntan con semejante manga de necias. Tal vez esto tenga más que ver con los celos que muchas veces sentimos hacia nuestras mejores amigas. Parece que mientras más ellas ponderan a sus amigas, más nosotras las odiamos.  Cada vez que nos cuentan anécdotas de sus nuevas amiwis, no podemos más que bostezar muy notoriamente y preferimos empezar a hablar sobre las plantas nativas de Zimbabue antes de perder un minuto más de nuestro precioso tiempo escuchando historias de esas advenedizas que vinieron a infiltrar a nuestra amistad. Nos mostramos recelosas y desconfiadas y rehusamos convertirlas también a ellas en nuestras amigas, porque algo instintivo dentro nuestro nos dice que no son de fiar. 

LAS AMIGUITAS DE NUESTROS NOVIOS: A nuestros ojos, sus amigas siempre serán sus AMIGUITAS. Como tenemos clarísimo de que no existe la amistad entre el hombre y la mujer, nuestro instinto sicopático parece despertarse desde el momento en que nuestros novios nos presentan a “su amiga” de la facu, de la ofi, de la infancia o de la vida. Estas relaciones amistosas para nosotras tienen mucho de relaciones y poco de amistosas. No habrá juramento que logre convencernos de que no hubo algo entre ellos… y como donde hubo fuego, cenizas quedan… estamos requetesegura de que muy probablemente todavía hay algo. No necesitamos ninguna prueba o evidencia para acusarlas de provocadoras ya que las celamos por puro instinto femenino como si hubiera sido su amiga del kamasutra. 

EL AMIGO SOLTERO DE TU MARIDO: Todos los esposos tienen un amigo soltero, separado o divorciado que lo estira a la farra, a la noche y a la joda. Lo tenemos re marcado en nuestra lista negra retinta como mala junta y cada vez que lo llama al cel ya encendemos nuestras antenitas de vinil y nos ponemos en modo esposa psicopática poseída por el demonio.  Además de estar solterísimo y en la joda, este amigo tiene a su vez un séquito de amiguitas que aseguran ser “modelos” aunque nosotras jamás las vimos rozar si quiera la tapa de alguna revista digna. Como este amigo se las da de Hugh Hefner de calendario cachaquero, nada nos quita de la cabeza que seguro tiene más de una amiguita a su alrededor presta para parrandear. 

LOS PERROS: Así se designa al grupo de amigos de toda la vida de tu media naranja que además de reunirse frecuentemente y estar siempre opinando, farreando y tirando leña al fuego hacia nuestra relación, tienen la característica de no aceptar compañía femenina. Si es entre los perros, ES entre los perros, por lo que no hay fémina permitida. Si bien esta característica, sumada al hecho de que no hacen más que ladrar, nos dan cierta tranquilidad, a ninguna mujer le gusta la exclusión, por lo que tarde o temprano terminamos detestándolos. “Lorito oga”, “Flojo Pollerudo”, “dominado, muerto y sepultado” son las frases mágicas con la que los perros logran arrear hasta al más reacio de sus amigos. El hecho de que se refieran a nosotras como “sus lastres” obviamente tampoco nos causa mucha simpatía.

LAS AMIGAS DE LA SUEGRA: Más que un grupo de amigas, ellas constituyen una caterva de arpías reunidas para esparcir chismes, cizañas y acotaciones fuera de lugar. Cuando se reúnen, parecen un panel de comentaristas de programa de chimento del medio día y ponele la firma que el 90% de los temas a debatir consistan sobre los miles de defectos, fallas y errores de las malignas nueras y lo sufrido y abnegados que son sus pooobres y santos angelitos. El restante 10% lo dedican a intentar enganchar a sus hijos con las hijas de sus amigas y a lamentar a las “buenas chicas” que sus hijos dejaron ir.

EL SÉQUITO DE TU NEMESIS: Este es seguramente el grupo de amigas más nefastas. Estas desgraciadas hacen parecer al aquelarre de tu suegra como una cándida reunión de Biblia. Este séquito se comporta como una pandilla cuyo único propósito es hacerte la vida imposible. Su lealtad hacia tu rival hace que estén siempre apoyándola y detestándote por inercia. Además esta manga de amargas tekoreís están sumamente pendientes de tu vida. Siempre que se topan contigo te dan eso que conocemos como: “la mirada” o sea el popular “me miró mal”. Aman esparcir chismes, hacer pequeñas maldades, burlarse de todo lo relacionado a vos y como son pandillas rivales, el odio se extiende también hacia TUS íntimas amigas por lo que tu grupo también tiende a reciprocarles todas sus atenciones, pero obviamente con muchísima más clase. 

Bueno, con todo esto podemos concluir que en el día de la amistad, celebramos a NUESTROS amigos y amigas FANTÁSTICOS y no a la amistad en general, ya que hasta en las cosas lindas se producen desviaciones nefastas y tenemos bien clarito que ciertos amigos de terceros son absolutamente insufribles y nada celebrables. Por lo tanto feliz día a MIS amigos y amigas.

MI MEJOR AMIGO GAY

Estoy profundamente convencida de que cada persona es libre de amar a quien quiera siempre que haya consentimiento de ambas partes y no se lastime a nadie. Deberíamos preocuparnos más por el odio que se comparte y dejar de preocuparnos ridículamente por el amor que surge entre dos hombres o dos mujeres. Guarden las preocupaciones para los problemas… no para el amor. Con esto resumo mi punto de vista con respecto a la homosexualidad y no pretendo entrar en polémicas pues simplemente no estoy abierta a debates…. En mi burbuja personal, el ser quien cada uno quiera ser,  es un derecho intrínseco de todo ser humano. 

Bueno, ahora pasemos a nuestro tema en cuestión: la fabulosa y esplendida relación que se da entre un hombre que busca hombres y una mujer que también busca hombres, o sea entre un hombre homosexual y una mujer heterosexual. Personalmente soy la reina de los gay crushes. ¡Desde el momento en que les miro a los ojos ya sé que estoy frente a una alma gemela! Es que con los años me he dado cuenta de que yo también, a pesar de ser mujer, soy un puto más. Y estoy totalmente asumida. Me encuentro de maravillas compartiendo mi vida, mi tiempo y mi corazón con otros putos. 

Puedo decir con total seguridad, que todos mis amigos gays comparten una cualidad que considero preciosísima: la pasión. Cada uno de ellos tiene algo que les mueve internamente y saca un brillo especial en sus ojos que les ilumina el rostro, ya sea el recuerdo de un gran amor, la emoción al oír un poema o una canción, el sentir el síndrome de Stendhal ante una obra de arte, el placer de saborear un vino perfecto, el respeto hacia los perfumes de L’artisan, la devoción a la última colección de Galliano para Dior o la alegría de encontrar un sillón de Eames en una feria de garaje. Sea cual fuera la pasión que les mueve, saben hacerla parte de su mundo, y encuentran siempre la manera de vivir una existencia absolutamente apasionada. ¡Cómo no amar compartir el maravilloso mundo que todos ellos saben crear para sí mismos!

Personalmente, creo que toda mujer inteligente tiene que tener un mejor amigo gay. Se preguntarán por qué. Permítanme enumerarles los motivos:

1.       Pueden servirnos de Guía del Viajeras Intergalácticas: Recuerden que todas las mujeres somos de Venus mientras que los hombres son de Marte. Si bien estos marcianos no son tan verdes como nuestras medias naranjas, de todas maneras siguen siendo marcianos. Tener como amigo a un marciano rosa puede servirnos de guía ilustrada a comprender aquel universo masculino tan enigmático para nosotras. 

2.       Su refinamiento embellece al mundo en el que vivimos: Bueno, convengamos que el ser gay no te hace automáticamente refinado, pero puedo asegurarles de que no hay un solo gay que no se sienta refinado. Ya con el sentirse refinado les aseguro que compartir tiempo con ellos nos hará ver al mundo con mejores ojos.

3.       Son fabulosamente divertidos: Ellos saben cómo alegrarte hasta en los momentos más dramáticos. Pueden hasta improvisar una sesión de fashion pólice en un velorio con tal de arrancarte una sonrisa.  Créanme. Nadie maneja la ironía mejor que un hombre gay. Su sentido del humor puede ser inteligente, tonto o pícaro, y también hasta un tanto negro cuando haga falta, pero siempre, absolutamente siempre tendrá una estela irónica incomparable que te arrancará una carcajada o simplemente te devolverá la sonrisa y las ganas de reír cuando pensabas que ya todo estaba perdido.

4.       Su amor por el arte es sencillamente contagiante: ya sea la música, la danza, la pintura, el teatro o la moda, tu amigo gay siempre va a tener alguna veta artística que le apasione. ¡Finalmente tendrás compañía para ir a ver “El Lago de los Cisnes” todos los fines de semana compartiendo lágrimas de emoción con la interpretación de la muerte del cisne. 

5.       Puedes conversar con ellos sobre todo los temas que te gustan: Imagínense el oasis que es para una mujer tener amigos gays durante el mundial. Poder sentarte a charlar con un hombre por horas ininterrumpidamente sin tener que se toque ningún tema futbolístico en pleno mundial es algo que no tiene precio. ¡Como si esto fuera poco, Imagínense que además pueden tener una conversación inteligente con un miembro del sexo opuesto que entiende a la perfección lo criminal que es llevar polyester y sabe que un grand jetté no es una marca de licor francés. 

6.       Puedes compartir tiempo con ellos sin sentirte como un trozo de carne: Por lo general los amigos varones tienden a complicar las cosas confundiéndolas. En algún momento de la amistad se pegarán un lance patético que podrirá todo. Basta con que te pongas un escote un poquito más cavado,  y ya se les desviará la vista y siempre tendrás que preocuparte de que tenga segundas intenciones. Sin embargo, un amigo gay jamás se sentirá confundido contigo ya que simplemente no estás en el menú.

7.       Son los mejores compañeros de baile: Imaginate bailar toda la noche con alguien por el solo goce de la música, de la diversión, de la noche y la celebración. Nada se compara a tener como compañero de baile a alguien con quien podés payasear sin sentirte ridícula, abrazar sin que te toquetee, que ame todas las canciones que vos amás y que cuando salga el tema de Madonna grite más que vos.

8.       Son más “sensibles”: ¡Mentiiira! Puedo asegurar que esto es una gran falacia. Tal vez sea más correcto decir que son más empáticos con nosotras. Pero en cuanto  ser más sensibles, creo que no hay gay que se respete que no anteponga la sinceridad a la sensibilidad, por lo que técnicamente  no van a tratar de endulzarte nada. Tu amigo gay será siempre el primero en decirte la triste y dolorosa verdad que te negás a ver y a la cual todas tus amigas mujeres le hacen la vista gorda para no herir tus sentimientos. Si el vestido que elegiste te hace ver como una mortadela mal cargada, ponele la firma que tu amigo gay te lo dirá de frente a la primera oportunidad. ¿Y qué preferís: que te mientan y te digan que estás divina como tus amigas o que te digan la verdad en la cara para ahorrarte el bochorno? Personalmente, yo elijo siempre a la sinceridad por encima de la sensibilidad.

9.       Sus cumplidos son siempre sinceros: Esa misma sinceridad que les hace decirte toda la horrible verdad en tu cara, hace que puedas siempre tomar sus elogios como sinceros, algo que ya tenemos por sabido que no podemos hacer con los piropos de sus congéneres. 

10.   Su valentía es inspiradora: Personalmente creo que hay que ser muy valiente para asumirse en una sociedad como la nuestra, donde hay tanta hipocresía y tantos prejuicios. Yo he llegado a darme cuenta de que mi círculo más íntimo de amigos y amigas está compuesto siempre por personas a quienes admiro y mis amigos gays no son la excepción. Ellos tuvieron que pasar pruebas muy difíciles simplemente para ser felices, algo que muchas de nosotras damos por hecho. Es muy difícil ser diferente en un mundo intolerante y más aún es muy difícil ser fabuloso en un mundo mediocre.

CORRIENDO CONTRA LA CRISIS

 

No sé si dieron cuenta que últimamente todos los hombres de este país de entre 35 y 45 años están corriendo o pedaleando hacia alguna parte. Parece como una especie de epidemia o de moda de expansión masiva. ¿De qué corren? Tras mucho analizar y darle vuelta al asunto, he encontrado la respuesta. Los maratontones (no maratonistas tontos, sino cuarentones de maratón)  y los pedaltontones (ídem a la anterior) están indiscutiblemente corriendo contra la crisis. Se preguntarán: ¿Cuál crisis? No se me hagan las tontas mis honeys…. Obviamente por el rango de edad, estamos ante cuarentones en crisis, o sea hombres en plena crisis de la mediana edad.

Parece que todo empieza con un súbito llamado de atención hacia la buzarda o pancita de cervecero que hacia los cuarenta se hace bastante más notoria. Decididos, nuestros futuros maratontones, empiezan a ir a caminar al parque. Luego, las caminatas se vuelven más asiduas y empiezan a implementar un trote ligero, que luego se convierte en corridas vigorosas que ellos llaman running. Bajan la buzarda, se sienten rejuvenecidos y empiezan a soñar con más. Así al cabo de 3 o 4 meses alzarán orgullosos al Facebook: “Hoy corrí mi primera Media Maratón” y luego de unos meses más ya pondrán “¡Lo Logré! ¡Meta cumplida! mi primer maratón”. Luego ya correrán toas cosas, toos lados, desde la Maratón de Nueva York hasta el triatlón de Nueva Delhi. Y por supuesto, llegarán sin falta hasta el Iron Man, posteando selfies pedaleando y bañados de sudor como si hubieran corrido una maratón…. Bue… a esta altura ya corrieron una maratón, pedalearon otra y nadaron una tercera. ¡Están hechos todos unos maratontones divinos y vigorosos!

Además de entrenados están equipadísimos. Yo jamás en mi vida me imaginé que se necesitaban tantos gadgets para correr y para andar en bici. Desde que se compran su primer termito y su casco ya no paran hasta tener el casco con paneles solares que te refresca el cerebro o el termo orgánico que mide la radiación solar. Nambrena loo, salen tan equipados por la vida, que una ya no entiende si se trata de un ciclista o Robocop. 

Pensar que antes los cuarentones se conformaban con comprarse un descapotable y hacer triste espectáculo haciéndose pasar por pibe en una disco. Renovaban el modelo del auto y al poco tiempo también el modelo de acompañante, pasando de la esposa cuarentona (obviamente también en crisis) a una ingenua y blonda modelucha veinte años menor y lo suficientemente tonta como para dejarse impresionar por un auto o desesperada, como para tener estómago para bancarse a un viejo en vez de los cañonazos divinos de su misma edad. 

Hoy en día parece que finalmente les cayó la ficha a los cuarentones de que ni descapotable ni chonga joven rejuvenecen y que la mejor manera de encarar la crisis de los cuarenta con dignidad es poniéndose en forma. Así hombres que antes no sabían ni lo que quería decir mancuerna hoy los vez corriendo por su vida como si fueran Forrest Gump, escapando a zancadas veloces, de las inclementes garras de la vejez y la senectud.  ¡Yo aplaudo de pie a estos chicos! Me encanta que ahora los cuarentones opten por correr maratones en vez de perseguir faldas. 

Y no crean que esto es otro de mis delirios. Hace unos meses atrás, leí un titular que decía que las Bicicletas son las nuevas motos de los cuarentones. El artículo hablaba sobre como la presión por verse bien físicamente ha llevado a muchos hombres de más de cuarenta a subirse a una bicicleta y pedalear hasta el Tour de France para sentirse más jóvenes. Hoy podemos afirmar que las bicicletas son los nuevos símbolos de la crisis de edad del sexo masculino, tal cual lo fueron en su momento las motocicletas.

Pero lógicamente, toda regla tiene su excepción. No todos optan por correr trotando o pedaleando de sus crisis. Hay también muchos rezagados que por ser kaigués corren asistidos de un motor. Así surgen los motoqueiros cuarentones. Quienes corren sin tanto esfuerzo pero a más velocidad de sus coetáneos ciclistas.

Los motoqueiros son un mundo aparte. Además de los kaigués motorizados, también hay hombres que tal vez por exceso de partidos de futbol de categoría senior terminaron lesionados y con la rodilla reventada, por lo que no les queda otra que huir de la vejez en Harley, Bentley y BMW. Jamás una Kenton, pooor favooor! ¡Eso es para el delivery no para la pinta!

Y hablando de pinta. Así como los maratontones y ciclistontones se equipan para el ejercicio físico. Los motoqueiros se equipan para el asfalto. Si son de la tribu Harley hasta se van a dejar crecer largo el pelo y llevar colita y salen todos enfundados en cuero y tachas como si fueran Hells Angels. ¡Pero ni tatuándose el maquillaje de los integrantes de Kiss en la cara van a poder erradicar la pinta de ejecutivo disfrazado de patotero por el fin de semana!

Sea cual sea el medio de transporte elegido para huir de la crisis de los 40, lo importante es que corran y que corran rápido, ya que tarde o temprano, la vejez les va a alcanzar… pero al menos gánenle toda la ventaja posible! ¡KEEP RUNNING!