Tuneo Virtual: Estrategias para resurgir, con poco presupuesto

Una vez tuve la desgracia de oír una bochornosa analogía, que solo podía ser el producto de una mente subdesarrollada (por supuesto, la de un energúmeno de sexo masculino). Estaba comparando a las mujeres con vehículos, con elocuentes metáforas del tipo: “Fulanita es un Subaru, pero tu novia es un Corolita”. Las otras “mentes brillantes” del equipo (léase, los perros), enseguida captaron el mensaje y continuaron acotando, siguiendo las pautas de este nuevo código masculino. Lo más patético de todo esto, es que muchas veces ellos nos ven así. En este caso ya no como un trozo de carne, sino como pedazos de chapería.

A partir de los 30 ya no somos autos 0 km, y créanme que el kilometraje pesa, y mucho. En la mayoría de los casos, también somos autos chocados. Los golpes e incidentes de la vida nos han dejado indelebles huellas tanto por dentro, como por fuera. Aquellas que alguna vez fuimos flamantes Ferraris Testarossa, nos encontramos convertidas en vulgares Fuscas, no solo ajaditas, sino también un poco pasadas de moda y, como no nos queda otra alternativa, tenemos que tunearnos para seguir vigentes y no perder con la reventa. (¡Qué analogía horrible!, pero tan horrible como el paso del tiempo). 

Como sabemos que NO somos pedazos de chatarra del siglo pasado, sino CLÁSICOS, empezamos a invertir en nuestra carrocería. Nos hacemos service completo en la peluquería, cambios de gomas en el cirujano, recapado de pinturita en el dentista y el solárium, e incorporamos todo tipo de accesorios a nuestro equipo. Así podemos upgrade nuestro Fusca. Y todas sabemos que no es lo mismo un fusquita reventado que anda por la vida porque Dios es grande que un Fusca tuneado a full. Nuestro modelito antiguo se vuelve atractivo y podemos entrar nuevamente al mercado, para competir en la carrera de la vida.

Hoy en día el tunning real ya no es suficiente. Las nuevas redes sociales nos empujan a complementarlo con un tuneo virtual o “cíbertuneo”. Y qué mejor manera de tunearse que reinventarse en el Facebook. ¡Es hora de tunear tu perfil, reinventar tu identidad e implementar la cirugía virtual y la dieta digital amigándote con el photoshop! 

Es mucho más fácil y económico, y encima no te va a doler ni en el orgullo, total es de común saber que TODAS las modelos son “photoshopeadas” en las revistas. Y si ellas, que ni siquiera lo necesitan, reciben el lifting digital, ¿por qué nosotras, las mujeres REALES, que SÍ lo necesitamos, no podemos recibir un trato parejo? 

A ley pareja nadie se queja, por lo que nada de hacerse las mosquitas muertas y tener vergüenza de hacerse un poquito de brush aquí y patch allá, y darle al mango con el liquify. Si no te da para pagar unas lolas nuevas ni financiando, implementá unas flamantes siliconas virtuales y si alguien osa cuestionar su veracidad con algún comentario necio bajo tu nueva foto de perfil, contestale con toda la caradurez del mundo que la foto te la sacaste “de un buen ángulo”.

El cíbertuneo no se acaba “photoshopeando” todas las fotos que subís a tus álbumes. También tenés que “destaguearte” de todas las fotos en las que salís borracha, gorda, con los ojos cerrados o con la cara torcida. Siempre hay una desgraciada que te “taguea” en esas fotos tan deplorables y si es reincidente, no dudes en incluirla a tu lista de personas bloqueadas.

Otra técnica es la de articular tus pensamientos más interesantes. Y no me refiero a citas de Albert Einstein o de Simone de Beauvoir, sino a aquellos que te van a hacer ligar. Hacete rubia con tus palabras. Nada de poner frases irónicas y sarcásticas sobre las lolas siliconadas de la modelito de turno. Recordá que los hombres que leen esos comentaros automáticamente te catalogan como “gorda amargada”. Si apoyás las siliconas, seguramente creerán que tenés un par por lo que te verán más atractiva en sus cerebritos de mandriles. Como vivimos en un mundo virtual, no te preocupes, que es muy improbable que conozcan la realidad de tu situación sospechosa.

Sé original y divertida, y armá grupos y fiestas virtuales y, sobre todo, flirteá como toda una pro. Para dar tus primeros pasos, te servirá cambiar tu estatus de soltera a “en una relación” para levantar un poco de polvo. Y por supuesto, no inventes un nombre para tu galán imaginario. Hacete la misteriosa, ignorando y evadiendo los 54 comentarios que recibas con tu cambio de estatus. A propósito, así como no sé por qué aún no pusieron el botón de NO ME GUSTA tampoco comprendo por qué no pusieron DISPONIBLE en el estatus sentimental del Facebook. Definitivamente, hay que sugerírselo a Mark Zuckerberg.

Tu estatus es FUN-DA-MEN-TAL. Todo en él debe ser positivo, controlate y no cañées a los hombres, no te quejes por la inflación, ni por el resultado de las elecciones ni por la corrupción de los políticos y menos aún pongas comentarios deprimentes tipo: “Todo está mal, afuera está nublado, se me acaba de romper una uña y el mundo se va a acabar RECIÉN en el 2012”. 

Recordá que todo en tu perfil debe ser perfecto, glamoroso, chic y alegre. Tu perfil es una burbuja inquebrantable de felicidad y éxtasis perpetuo de rubia oxigenada en perfecto estado de negación de la realidad y nada, repito NADA, debe alterar su paz. 

A vos te tiene que gustar todo… hasta los más estúpidos divagues de tus ciberamigos. Dale Like o Me gusta a TODO y a todos. Hacete querer. Sonreíle a la vida y, como nadie ama a las amargas, evitá los comentarios irónicos y bajos. ¡Ojo… esto NO quiere decir que no los hagas… solo hacelos discretamente desde una cuenta fantasma! Poné todo tu ingenio para armar frases que te generen la mayor cantidad de comentarios y visitas masculinas, tipo: “Tantos hombres y tan poco tiempo…”, “Buscando al hombre perfecto…” o “Se necesita Macho Alfa…”. Siempre con puntos suspensivos para crear suspenso de rubia… ¡obvio!

Por más de que estés tomando sol en tu pelopincho, solo te dé el presupuesto para las burbujas de sidra y tu celular no tenga ni pantalla a color, no te achiques y poné: “Escribiendo desde mi Blackberry, refugiándome del calor al borde de la pileta… con burbujitas…”, o “Haciendo las maletas…”. Aunque tu viaje más próximo sea a San Ber y solo estás preparando maletas para guardar la ropa de invierno. 

Recordá que en el Facebook lo más importante es hacer pinta y no perder nunca, pero JAMÁS el glamour. Que tu perfil del Facebook sea un oasis para tu reinvención personal y que nada frene tu cíbertuneo hasta que te conviertas en el Bentley descapotable de tus sueños.

AÑO NUEVO VIDA NUEVA

Al acercarse las fiestas, la mayoría de las mujeres tenemos la patética costumbre de evaluar cómo ha sido nuestro año. Como ya cometimos el error de fijarnos metas demasiado altas el año anterior, siempre terminamos insatisfechas con los resultados. 

De seguro antes de empezar el año muchas de ustedes se fijaron al menos una meta altruista como: salvar a las amazonas, sacar a todos los niños de la calle, inventar un botox en pastillas, adoptar a un hijo de Lugo o descubrir la vacuna contra la celulitis.

También se habrán propuesto múltiples metas personales de ambiciosísima envergadura como: convertirse en la primera ministra de la moda paraguaya, bajar 10 kilos en 1 semana, aprender a usar todas las funciones del Blackberry, correr un maratón, ser la nueva musa de Javier Saiach, tonificar sus brazos como los de Madonna y conseguir un novio petrolero de 80 años.

Personalmente ya estoy cansada de ponerme metas de año nuevo tan altas que terminan haciéndose imposibles de cumplir. Por lo que este año he optado por establecer metas fáciles de cumplir, con la esperanza de no terminar desilusionada como siempre el próximo fin de año.  ¡Les invito a que hagan lo mismo y les aseguro que el año que viene terminarán chochas por haber cumplido toda y cada una de las resoluciones de año nuevo que se fijaron! Para facilitarles la tarea, voy a compartir con ustedes algunas estrategias sencillas e infalibles para elaborar sus metas.

1.  Apóyense en la ambigüedad: Nada de establecerse metas precisas, apóyense en la ambigüedad de la generalización. Por ejemplo, si el año pasado se propusieron leer al menos 50 libros y al terminar el año aún les faltaba leer 45…. para el año próximo propónganse solamente leer ALGO. Esta palabra tan general les permitirá poner los resultados a su favor. Así, por más que al terminar el año solo hayan leído sus mails o el prospecto del jarabe para la tos, igual ya habrán cumplido su meta.
2.  Fíjense metas mediocres: A veces es conveniente apuntar bajo para no terminar desilusionándose. Si el año pasado se fijaron como meta bajar 10 kilos, para el 2011 propónganse solamente bajar 2 kilos. Si se propusieron ir todos los días al gimnasio, para el 2011 propónganse ir al menos 1 vez por mes. 
3.   Eviten las metas altruistas: Si, estamos de acuerdo de que suenan hermosas y nos hace sentir muy buena gente desear algo altruista para el año venidero, pero hay cosas que definitivamente nunca van a cambiar, por mucho que lo deseemos. Por lo tanto, dejen desear la paz mundial a las mises. No se prometan a sí mismas solucionar los problemas mundiales, dejen estas promesas y buenas intenciones a los políticos ya que a ellos no les da cargo de conciencia hacer promesas que no van a poder cumplir.
4.  Sean Realistas: Soñar es gratis y todos amamos hacerlo, pero lastimosamente los sueños muchas veces pertenecen más al ámbito de la fantasía que al de la realidad. Si están más arrugadas que un pergamino egipcio del siglo 2 antes de Cristo, no pretendan salir en la tapa de una revista; si tienen menos ritmo que una gotera, no pretendan ser seleccionadas para Bailando. Fíjense metas acordes a sus posibilidades y dejen el optimismo a los ilusos que ya están acostumbrados a terminar defraudados. 
5.  Sean negativas: Si lo que desean es cumplir al pie de la letra todas sus resoluciones de año nuevo, apóyense en la negación cuando lo consideren necesario ya que en algunos casos es más fácil cumplir un No que un Sí. Utilicen este recurso cuando saben bien que difícilmente cumplirán lo que se están proponiendo. Por ejemplo, es más factible proponerse NO ir al yoga todos los días que proponerse ir al yoga todos los días. 

Con estos consejitos ya tienen aseguradas las herramientas necesarias para cumplir todas sus metas de año nuevo. ¡Solo me queda desearles un Feliz 2011 lleno de alegría, felicidad, paz, prosperidad, amor….y muchas metas cumplidas!

A MI CHICA LE GUSTAN LAS DE MIEDO: ¡NOVIOS DE TERROR!

Seguro que concuerdan conmigo en que a veces, el noviazgo puede resultar ser una experiencia aterradora. Pero nunca tan aterradora como cuando se nos presenta una aparición escalofriante al más puro estilo poltergeist que conmociona nuestra vida y nos obliga a someternos a un exorcismo sentimental para liberarnos de tanta mala onda.

  

En el transcurrir de nuestra vida amorosa, muchas nos hemos topado alguna vez con un novio de terror que nos dejó heridas hasta en la inconsciencia y en algunos casos, logró hasta traumatizarnos de por vida. Estos cucúlelés nos han costado una pequeña fortuna en psiquiatras, yoga, meditación, psicoanálisis, curanderas, taroteras, mano santas, eré eréa. Si bien logramos reponernos gracias a la ayuda de nuestras amigas y de nuestra familia, siempre quedan cicatrices, ya que estos novios de pesadilla nos hicieron protagonizar nuestra propia película de terror.

Algunas mujeres tienen la suerte de salir airosas, cual heroínas, de las garras de sus espantajos; pero otras sucumben trágicamente, víctimas de sus abominaciones. Muchos expertos del cine de terror concuerdan en que el peor error de toda damisela en apuros en una película de horror es no darse cuenta a tiempo de las señales. Siempre hay que prestar atención a la banda sonora de tu película y a las advertencias de tus amigas.

IDENTIKIT DE LOS NOVIOS DE TERROR:

FREDDY KRUEGER

Origen: “Pesadilla en la Calle Elm” de Wes Craven

Atributos: Este tipo de novios tiene el gran talento de transformar en sueños angustiosos incluso a aquellos más placenteros. No te da respiro, apareciendo hasta en tus pesadillas. Es plaga, pegote y absorbente y tiene un talento innato para ahogarte con su insistencia, acosarte sin descanso y torturarte con sus garras metálicas; dejándote insomne, ojerosa y rogando por un momento de paz en tu vida. Pero su atributo más distintivo es su habilidad para valerse de tus propias debilidades para torturarte. Siempre sabe encontrar un camino para apoderarse de tu inconsciente y mantenerte atrapada en la pesadilla.

Estrategia de supervivencia: Si tu novio te hace sentir que estás viviendo en la Calle Elm, es hora de que abras los ojos y DESPIERTES. Si no te despabilás nunca vas a escapar de esta pesadilla persecutoria.

NORMAN BATES

Origen: “Psicosis” de Alfred Hitchcock

Atributos: De apariencia dulce y personalidad tranquila, parece el típico chico bien… hasta que conocés a tu suegra, a quien tiene escondida en su ático. Como nunca pudo cortar el cordón umbilical. Te hará pasar las mil y una… obviamente, junto con su absorbente y odiosa madre, para quien nadie es suficientemente buena para su hijito adorado, por lo que tenés que prepararte para un combo DOBLE de drama y locura. Y si su “mamita” no te quiere, no vas a encontrar paz ni tomándote una ducha reparadora.

Estrategia para la supervivencia: No te engañes, que ni con 24 horas diarias de psicoanálisis va a poder superar su complejo de Edipo. Tampoco creas que tus problemas van a acabar cuando tu suegra pase a mejor vida (por más de que estás 100% segura de que la susodicha tiene un pasaje VIP al infierno) ya que siempre va a estar presente su espectro momificado para hacerte la vida imposible hasta desde el más allá. Tampoco pierdas tu tiempo intentando ganarte el cariño de tu suegra, tené en cuenta que es una momia hedionda y que en su corazón petrificado solo hay lugar para su nene. Lo único que te queda por hacer es continuar tu camino más rápido que el correcaminos lejos de este dúo psicótico.

JASON VROOOHEES

Origen: “Viernes 13” de Sean S. Cunningham

Atributos: Este novio de pesadilla vuelve, vuelve y vuelve a tu vida volviéndote loca en cada una de sus reapariciones. Tal vez te sientas atraída por su fuerza sobre humana, su machete inmenso y su persistencia a  prueba de bala, pero bajo su mascarita de hockey oculta oscuros motivos. No vuelve porque se siente prodigiosamente atraído a vos, sino por su alma vengativa de perro del hortelano que no come ni deja comer. Cada vez que estés a punto de rehacer tu vida con otra persona, reaparecerá mágicamente para perseguirte nuevamente y hacer papillas a quien se ponga en su camino, para luego volver a desaparecer dejando un sarambí atómico a tu alrededor.

Estrategia para la supervivencia: Tené en mente que este es el villano con más reapariciones en el mundo del terror. No dejes que tu vida se convierta en una infinita secuela de errores. La próxima vez que este psicópata haga su aparición, recuerda otra de las reglas básicas para la supervivencia en una película de terror: correr en dirección contraria más rápido y decididamente que Forrest Gump sin mirar NUNCA atrás y dejale las secuelas de Viernes 13 a Wes Craven.

DRACULA:

Origen: “Dracula” de Bram Stoker

Atributos: Es el típico chupa sangre. Es encantador, misterioso y seductor pero guarda un oscuro secreto. Te puede engatusar con su profunda voz y su mirada intensa; pero su principal interés es dejarte seca, alimentándose ya sea de tu energía  vital o de tu cuenta bancaria. Tiene el tupé de darse aires de noble y de galán aunque el castillo en Transilvania del cual se jacta está en ruinas; y para completar su cuadro, es un mbopí noctámbulo con un apetito insaciable por las doncellas de las aldeas vecinas. Es más frío que invierno en Siberia y tiene el corazón seco y muerto.

Estrategia para la supervivencia: No dejes que el príncipe de las tinieblas te clave sus colmillos. Ya deberían servirte de alerta sus constantes escapadas nocturnas. No te dejes engañar por sus dulces versos y clavale una estaca en el corazón antes de que te deje más seca que uva pasa.

EL MOSTRO

Origen: “Frankenstein” de Mary Shelley

Atributos: Este novio es más feo que Ricardo Fort chupando limón en portaligas y en cima de feo, ¡tonto! Representa el peor error de criterio de tu  vida, un error que siempre volverá a atormentarte en la forma de bromas y burlas hechas por tus amigas y familiares cada vez que recuerden a la espantosa criatura que tuviste por chambelán.

Estrategia para la supervivencia: Que no te importe herir sus sentimientos…. Vos solo negalo a muerte, que tener en tu lista de ex novios a semejante adefesio no dice nada a favor tuyo.

MICHAEL MYERS

Origen: “Halloween” de John Carpenter

Atributos: Este novio lunático aparece una vez al año para atormentarte. Como no pudo superarte nunca elije una fecha especialmente significativa para él (obviamente que para vos ninguna fecha transcurrida con semejante tarado puede ser considerada especial) para hacer su terrorífica aparición. Su sed de venganza no tiene límites, por lo que hará todo lo posible para perjudicarte a vos, a tus familiares y a tu pareja actual.

Estrategia para la supervivencia: No intentes confrontarlo ya que esto solo atraerá al caos. Cada vez que lo veas escondete para que no te vea y si llega a verte ¡CORRÉ POR TU VIDA!

JACK TORRANCE

Origen: “El Resplandor” de Stanley Kubrick

Atributos: Este novio está más loco que un mono bailando lambada con castañuelas y pandereta. Su demencia no tiene límites ni cura por lo que no pierdas tu tiempo intentando hacerle entrar en razón. Cada vez que se le chifla un tornillo tiende a ponerse violento e irracional. Ve visiones y es impredecible y peligroso. Tiene la patética costumbre de rematar todas sus frustraciones contigo y como está totalmente enajenado ignora su propia locura creyéndose el más cuerdo de los cuerdos.

Estrategia para la supervivencia: Lo fundamental es que tomes medidas a tiempo, antes de que te aparezca en el medio de la noche aferrando un hacha con los ojos desorbitados. No te dejes envolver por su locura. No dejes que este desquiciado te atormente con sus chifladuras psicopáticas y no dudes en mandarlo a donde pertenece: ¡directo al manicomio!

DOCTOR HANNIBAL LECTER

Origen: “El Silencio de los Inocentes” de Jonathan Demme

Atributos: Es un psicópata sin posibilidad de redención, ya que sabe muy bien que no esté haciendo lo correcto y simplemente no le importa.  Lo que más aterroriza de este villano es que es capaz de ser el más educado y encantador de los conversadores, sumamente inteligente, amante del arte y todo un gourmet entendido en las más refinadas delicatesen. Si bien tiene atributos que resultan muy atractivos para las mujeres, su apariencia de caballero, oculta su verdadera esencia de monstruo sádico sediento de sangre, capaz de golpear hasta la muerte al ritmo de Beethoven o Verdi.

Estrategia para la supervivencia: Su sadismo puede llevarte a hacerte sufrir tanto física como emocionalmente. ¡NO LO PERMITAS! El peor error que podés cometer es convertirte en una víctima silenciosa de su sadismo. Tomá medidas ante la más leve demostración de violencia hacia tu persona, si te callás y te sometés vas a terminar convertida en el plato principal de este sádico repulsivo. Denuncialo a Kuñá Aty  para evitar que vos u otra terminen hechas picadillo.

NOSFERATU 

Origen: “Nosferatu, el vampiro” de F.W. Murnau

Atributos: Viejo y cachondo, es el villano más anciano y enclenque de esta lista. Si bien ya curtía la noche en épocas del cine mudo, tiene grandes delirios de galán joven canchero. Intenta atraer a sus víctimas con su auto descapotable, peluquín y su dieta a base de levantoles orgánicos y pastillitas azules. Estos jovatos irremediables prefieren asaltar cunas antes de conformarse con una pareja de su misma edad. Las jóvenes ambiciosas y con estómago de hierro tienden a ceder a sus avances, sacrificando su reputación en el proceso. Otras caen ingenuamente por preferir “hombres maduros”, dándose cuenta tarde de que de tan madurito, el chambelán ya estaba pasado.

Estrategia para la supervivencia: ¡TON-TA! Eso te pasa por meterte con viejos verdes. ¿Acaso te creíste el cuento de que en la botella más vieja se encuentra el mejor vino? ¿No se te ocurrió que si el vino es viejo puede estar picado? Ni aunque sustituyas sus vitaminas por viagra vas a poder encontrar satisfacción a su lado. No pierdas tiempo ni gastes energía intentando resucitar cadáveres y buscate un urgente un psicólogo y un novio de tu edad.

SR. HYDE

Origen: “El Extraño caso del Dr. Jekyll y el Señor Hyde” de Robert Louis Stevenson

Atributos: Es experto en engañar a su pareja, llevando una doble vida sustentada a fuerza de mentiras y excusas. Se presenta como el más fiel y moralista de los novios y es el primero en espantarse ante las andanzas clandestinas de sus amigos. Este mete-cuernos patológico tiene la caraduréz de exigir un comportamiento ejemplar por parte de su pareja que él mismo no practica.

Estrategia para la supervivencia: No termines con más cuernos que un alce canadiense. Confiá en tu sexto sentido y escuchale a tus amigas. Ante la menor duda contratá un investigador privado para desenmascarar con evidencias contundentes a este hipócrita doble cara y por favor, hacete un favor y dejá de creer sus cuentos chinos!

SACÁ TU DIVA INTERIOR

Todas guardamos en nuestro interior una diva oculta con un extraordinario talento para el drama y la exageración. Este alter ego caprichoso y complicado tiende a salir a la luz en momentos de crisis de diversa intensidad. Puede tratarse solo de un inconveniente menor, como que se te rompa una uña; o de algo ya de mayor envergadura, como que te atropelle una chiruza prepotente con alguna injuria.

Algunas de nosotras intentamos contener a nuestra diva interior y en la mayoría de los casos llegamos a dominarla, respirando profundamente y contando hasta 10. Pero hay ocasiones en las que las circunstancias nos obligan a exteriorizarla. Cuando la diva interior hace su aparición, se apodera del cuerpo entero de tal manera, que cada centímetro de piel parece gritar: “¡PELIGRO!” Cuando esto sucede, ya no hay vuelta atrás.

La primera señal de que la diva interior está emergiendo es un repentino destello furioso en la mirada. De ahí en más, una deja de ser lo que era, cualquier rastro de docilidad desaparece para dar lugar a una entidad 100% arisca, llena de confianza y dispuesta a tomar al toro por los cuernos hasta someterlo.

Esta entidad tan segura de sí misma sabe hacer su entrada. Camina con pasos firmes y seguros como si un fotógrafo invisible le estuviera sacando fotos exclamándole “¡ACTITUD! ¡ACTITUD!”. Al entrar a una habitación se apodera de ella con ojos encendidos, zancadas de Giselle Bundchen y pucherito de top. Cuanta persona la mire captará en seguida que hay que tener cuidado con ella, porque con ella no se juega. ELLA es una diva y está a punto de hacer una escena, pues sabe muy bien que nada que valga la pena se logra sin crear conflictos.

Si hay algo que la diva interior no tolera es que la usen de alfombra y mucho menos que invadan su territorio. Cuando se presente algún dilema que merezca la aparición de su diva interior, no la refrenen. Déjenla fluir. Recuerden que tienen todo el derecho del mundo de armar un desmadre por la sencilla razón de que ustedes lo valen. Si Troya tiene que arder, ¡que arda!

La crisis: Te enterás que tu nuevo novio anda hablando con su ex.

Actitud de diva: La regla N° 1 de toda diva es muy sencilla: No se acepta ninguna falta de respeto. Probablemente tu nuevo novio aún no lo ha comprendido, y de seguro que si no se lo hacés comprender bien desde el comienzo nunca aprenderá la lección. Nada de conversarlo con él calmadamente. Esto le abrirá las puertas a que vuelva a cometer la falta e incluso a que  se atreva a cometer faltas mayores. Troya tiene que arder junto con Roma, Nueva York, Chololó y San Pedro de Ycuamandiyú. Armale el escándalo de su vida para que aprenda la lección de que las palabras: comprensiva y permisiva no figuran en tu diccionario. Toda diva sabe marcar muy bien los límites en sus relaciones, así como sabe que toda infracción debe ser correspondida con una reacción ampliamente superior y hasta desproporcionada a los hechos punibles. Si el galán en cuestión reincide a pesar del escándalo que le armaste tené por seguro que este galán nunca aprenderá la lección y seguirá atropellando tu dignidad una y otra vez. Una verdadera diva no perdona reincidencias. Mandalo con moño y todo junto con la ex a Tanganica. Tampoco olviden que una verdadera diva también tiene su lado vengativo. Asegurate de difundir el rumor de que lo dejaste porque era malísimo en la cama y devolvele la delicadeza mostrándote por todas partes con tu ex la noche misma en que lo dejaste.

La crisis: Alguien está esparciendo un chisme sobre vos.

Actitud de diva: Solo hay una forma de encarar este dilema: confrontación. Investigá hasta llegar directamente a la fuente original del chisme y confrontala cara a cara como digna diva que sos. Con compostura y altivez y tu mejor pose de diva intimale a la conventillera a cerrar la bocota dejándole bien clarito que sabés de fuente segura que anda diciendo tal y tal cosa de vos y que si no para le vas a querellar por difamación y calumnia con Gilda Burgstaller.

La crisis: Una blonda farmacéutica está acosando a tu novio en una discoteca.

Actitud de diva: ES-CAN-DA-LO. Este tipo de situaciones ameritan el surgimiento de tu UBER DIVA INTERIOR. Toda verdadera diva sabe elegir muy bien sus batallas, y ninguna blonda de cuarta merece una pelea pública, por lo que es fundamental que pongas todo tu empeño en que tus acciones parezcan accidentales. Agarrá tu bebida o la primera champañera que encuentres a tu alcance y aprovechando la excusa de los stilletos inmensos que seguramente tenés puestos, simulá un tropezón estrepitoso asegurándote de vaciar el contenido en la blonda en cuestión. No hay mejor manera de enfriar a una blonda en celo. Por supuesto tenés que asegurarte de fingir penita para evitar que la gata se te eche encima y con cara y tono de mosquita muerta decile: “¡Ay… fue sin querer!” Y luego asegurate de dejar la escena del delito… con tu novio OBVIAMENTE!!!

La Crisis: No le podés ver ni en figurita al mejor amigo de tu novio.

Actitud de Diva: Ponele la firma de que el desamor es recíproco. Una verdadera diva sabe que sus instintos nunca fallan. Si no le podés ver al susodicho, es por algo. Pero nada de manifestarle a tu novio que pensás que su BFF es más pesado que vorí vorí de uranio. La mejor manera de encarar la situación a lo diva es la de librar una batalla silenciosa. Aplicá la psicología inversa y comentale constantemente lo atractivo que te parece su mejor amigo. Asegurate de aprovechar cuanta ocasión tengas para que te oiga comentándole también a tus amigas que el plaga en cuestión está como quiere. Si a tu novio no le entra bala, aplicá el comentario infalible: “Con el único de tus amigos con el que saldría con gusto es con fulanito”. Tu novio terminará por convencerse de que su mejor amigo es un rival en potencia y evitará frecuentarlo cuando está contigo, liberándote así del suplicio.

La Crisis: Tu nuevo novio muestra signos de tacañería.

Actitud de Diva: No hay nada tan poco glamoroso como tener un novio tacaño. De seguro esta situación límite hará surgir instantáneamente a tu diva interior. La mejor manera de lidiar con esta situación es la de curarle de espanto. Si cuando llega la cuenta empiezan a sonar los grillos antes de que saque su billetera que ni se te ocurra ni amagar pagar la cuenta. Con voz firme y segura decile que en tu cartera solo llevás maquillajes y tu celular y que si sigue haciéndose el ñembotavy vas a usarlo para llamar un taxi.

La crisis: Tu novio anda haciéndote escenillas de celos.

Actitud de Diva: Sólo hay lugar para una sola diva en una pareja. Si tu novio empieza a ser más escandaloso que vos es momento de que saques a tu diva interior y pongas freno a esta situación. Nada de achicarte e intentar tranquilizarlo deshaciéndote en explicaciones. Decile que tiene que agradecer de estar con una regia como vos y si quiere seguir gozando de tu espléndida compañía, más le vale que deje de imaginar cosas y hacerte perder el tiempo con sus crisis imaginarias, que suficiente ya tenés con las tuyas. Si la escenilla es telefónica decile que estás cansada y que te llame cuando se le pase la locura y cortale el teléfono antes de que tenga tiempo de contestarte nada. Si la escenilla es en vivo y en directo aplicá la ley de hielo e ignóralo con frialdad absoluta ofendiéndote veinte veces más que él y dejándolo plagueándose solo mientras pegas la media vuelta.

La crisis: Una indeseable critica tu apariencia.

Actitud de Diva: Lastimosamente en el mundo abundan las desbocadas que siempre están listas para emitir críticas o comentarios desagradables. Una verdadera diva siempre tiene una respuesta ácida para todo comentario necio. Nada de dejar pasar el comentario y menos aún de acomplejarse. Ponele a la indeseable en su lugar devolviéndole la gentileza. Si te baja un comentario del tipo: “estás más gordita” contestale en el acto: “y vos cada día más fea y desagradable” o “Por suerte puedo hacer dieta, pero tu cara no tiene remedio.” Si te dice que tu nuevo corte no te favorece, respondele que su cara tampoco. Una diva siempre contraataca con inteligencia, rapidez y golpes de gracia.

DIAMANTE O DIAMANTE EN BRUTO – LA GUIA DE NICOLETTA PARA ELEGIR A TU FUTURO MARIDO

La mayoría de las mujeres sabemos muy poco de geología y menos aún de mineralogía. Sin embargo, al tratarse de diamantes, podemos dejar boquiabiertos a nuestros interlocutores con nuestros conocimientos técnicos sobre quilates, claridad, pureza, dureza, color y cortes. Lo que sucede es que amamos los diamantes con todo nuestro corazón. Su brillo nos hipnotiza y nos hace delirar de deseo. Si bien los diamantes en bruto nos impresionan por su grandeza, como aún no están cortados y tallados no tienen el brillo suficiente como para hacernos entrar en ese trance que nos producen sus versiones más pequeñas pero más llamativas. Por más de que un diamante en bruto tiene un potencial enorme para resplandecer en  un sinfín de posibilidades, no llegan a llamar nuestra atención como sus versiones menores de la alta joyería.

Los diamantes, piedras protagonistas de los anillos de compromiso soñados por toda las novias, son la analogía perfecta para referirnos a quienes los colocan en sus deditos anulares: los novios.

NOVIOS ZIRCONES: Antes que nada, creo conveniente empezar esta guía con una advertencia: NO OS DEJEIS EMBAUCAR CON VULGARES ZIRCONES. Los diamantes, como todas las cosas regias de la vida, tienen sus burdas imitaciones. No dejen que les vendan gato por liebre, o mejor dicho zircón por diamante. Recuerden que las apariencias engañan y si bien los novios zircones te pueden encandilar tanto como un auténtico diamante, en el fondo son tan truchos como las carteras Louis Trouchón que venden en el mercado. ¡Por favor no caigas en el error de confundir un Trucci por un Gucci!

Los novios zircones son pura pinta, son maestros en el arte del engaño y magísteres embaucadores.  Parecen buenos, inteligentes, comprensivos, fieles, serios, trabajadores, de buena familia, eré eréa y pueden llegar a mantenerte engañada por años sobre sus nobles cualidades. Su brillante apariencia esconde bajezas e impurezas de oculto mamarracho. Este tipo de novios pasa por nuestra vida causando estragos. Decir que rompen nuestros corazones es un eufemismo, ya que lo acribillan, lo mutilan, y hacen picadillo con lo que queda para luego tirarlo de comida a los perros. Obviamente este tipo de novios pueden dejar a una seriamente traumatizada, haciéndola dudar hasta de a bondad de Lassie. Mi consejo: ¡Rezá para que aparezca un tasador experto que te rompa la burbuja o que tus propios ojitos se den cuenta del fraude antes de que sea demasiado tarde!

NOVIOS STRASS: El novio strass es peor que el zircón, ya que al menos el zircón tiene buena pinta. Como no pueden engañar ni aun ojo inexperto, ni siquiera hacen el esfuerzo de aparentar. Como toda baratija, se les nota el Petirossi por donde se los mire. Su amplia lista de defectos afecta a cada aspecto de su persona, desde su apariencia, carácter y hasta personalidad. Estos mamarrachos suelen venir con combo defectivo en combinaciones: feo/maleducado; farrista/ haragán; mujeriego/ caradura; farrista/ mujeriego; haragán/ maleducado; feo/ caradura, etc. En el peor de los casos presentan un potpurrí de defectos que los hacen francamente impresentables. Son los novios que queremos borrar de nuestro pasado ya que representan el peor faux pas de nuestra existencia.

Como son odiados por nuestros familiares y amigos, generalmente llegan a nuestra vida por algún acto de rebeldía que podemos llegar a lamentar. Conocemos muy bien sus defectos ya que éstos saltan a la vista al minuto de conocerlo. Sabemos que son valles desde el momento que nos dicen: “¡me encanta Versassshe!”, salpicándonos con su saliva a través de su diente de oro; pero aún así terminamos vinculadas a ellos por alguna misteriosa razón que resulta inexplicable hasta para nosotras mismas. Los novios strass suelen suplir a los novios zircones, que nos dejan con la autoestima tan baja, que preferimos seguir la máxima de: “peor mal conocido que mal por conocer”. Afortunadamente este tipo de novios suele ser transitorio y el único estrago que dejan tras su breve paso por nuestros corazones es la burla anecdótica repetida por tus amigos hasta el hartazgo. Mi consejo: No dejes que la roncha alérgica de su mala calidad se extienda demasiado, ya que puede afectar tremendamente a tu reputación. Un novio strass solo debe durar un par de meses y jamás debe adquirir un status superior a un fling pasajero. Cuando lo deseches, negalo a muerte hasta a tu propia madre y asegurate de que su paso por tu vida no deje evidencias: ¡nada de cometer el terrible error de dejarte fotografiar con el mamarracho strass para una página de sociales! Big No-No!!!

NOVIOS DIAMANTES EN BRUTO: Los diamantes en bruto son esos chicos a quienes ignoraste en tus épocas de colegio o facultad porque no eran lo suficientemente churros o cool como para asomarse a tu regitud. Evidentemente algún defecto estúpido afectó tu claridad visual o simplemente te fallaron tus instintos. Son los novios o pretendientes que una lamenta haber dejado partir. El diamante en bruto puede ser algo nerd, algo feíto, algo vairito o el popular “demasiado bueno ya” (porque la mayoría de las mujeres tenemos un gen masoquista que hace que nos repelan los chicos demasiado buenos), pero indudablemente todos ellos tienen un potencial tremendo que generalmente aflora cuando ya es demasiado tarde. Imagínense a un Bill Gates adolescente, con gafas y menos onda que flequillo chino, perdidamente enamorado de alguna regia de la secundaria que no le daba ni la hora pues ignoraba que aquel chico nerd pero brillante era el diamante en bruto que se arrepentiría de por vida de haber rechazado. ¡Seguramente se habrá querido hacer el harakiri de la rabia!

Los mayores atractivos del diamante en bruto son su nobleza y maleabilidad. Como son diamantes en su estado más puro, tienen un enorme potencial para brillar. El hecho de que aún se los puede pulir a voluntad, permite que le des la forma que mejor se adapte a tu gusto. Puede tener algún micro defecto que te haga dudar, pero una chica entendida debería saber el enorme potencial que tiene un diamante en bruto. Por ejemplo, si es ceceoso y te dice “zoz mi corazonzito”, pero en el fondo tiene un corazón de oro que le da un excelente potencial para ser un súper papá, un compañero fiel y una pareja dulce y comprensiva, ¡trágate el seseo mi reina! Mi consejo: Tampoco es el caso de que te pongas a pulir una piedra con carbono, convencida de que tiene el potencial de convertirse en diamante. Hay límites para saber hasta cuan en bruto puede estar tu diamante. Pero si tiene un corazón noble, te da seguridad, tiene buenos valores, es una persona que siempre hace lo correcto (por lo que no tenés que preocuparte que te convierta en venado por los cuernos), es trabajador, emprendedor y te hace sentir como la persona más importante del universo…. ¡No lo dejes escapar por más nerd que sea!

NOVIOS DIAMANTES: Los novios diamantes son casi perfectos. Digo casi, porque todas las mujeres inteligentes sabemos que el hombre perfecto es tan irreal como el jasy jateré; pero digamos que estos chicos están cerca, muy cerca de la perfección. Si bien pueden tener alguna mínima impureza, ésta es tan diminuta que ni se les nota, y estamos más que dispuestas a pasarla por alto. Sus atributos varían según lo que cada mujer espera de su novio ideal. Todas sabemos que cada mujer tiene su preferencia en lo que a hombres se refieren. El novio diamante es aquel hombre que llena casi todas tus expectativas.

Una mujer puede buscar un novio que tenga sentido del humor, sea dulce y buen compañero, otra puede buscar un hombre que sea churro, millonario y romántico, y otra puede buscar uno que sea inteligente, emprendedor, familiero y fiel. Cuando una mujer conoce a un hombre que reúne todos sus requisitos, sabe muy bien que encontró a su media naranja, al novio diamante con el que quiere compartir el resto de su vida. Pero ojo, si su lista de requisitos es más larga que lamento de zurdo inconformista, lo más probable es que NUNCA encuentren a su novio diamante. Mi consejo: Esta bien que tengas expectativas altas, pero no abuses. Si estás buscando un novio churro, alto, varonil, con buen lomo, clon de George Clooney, millonario, regalón, generoso, noble, inteligente, con sentido del humor, de buena familia, conversador, honesto, emprendedor, fiel, familiero, dulce, compañero, religioso, cariñoso, romántico, sensible, comprensivo, justo, atlético, fino, creativo, alegre, optimista, solidario, y que encima escriba poesía, toque la guitarra, ame bailar y cocinar, se vista bien, ame la literatura, tenga buen gusto y hable con acento francés y sea un potro en la cama, preparate para buscarlo sin éxito por el resto de tu vida, porque lo que estás buscando simplemente ¡NO EXISTE!

VALENTINO MI MEJOR AMIGO

Yo nunca fui muy amiga de los animales. Los perros grandes siempre me resultaron molestos y torpes y los falderos me daban la impresión de que hacían mucho ruido para pocas nueces. De los gatos no soportaba sus pelos esparcidos por toda la casa, aunque debo admitir que siempre respeté su elegancia innata y su actitud soberbia. Se saben hacer respetar esos bichitos.

Por suerte me crié en una familia en la que los animales estaban destinados a la estancia o a la parrilla, por lo que crecí en un ambiente íntegramente humano y exento de seres subdesarrollados (con la salvedad de los eventuales pretendientes adolescentes que alguna vez pasaron por mi casa).

Mi prueba de fuego la pasé al crecer mis hijos, cuando se les activó un gen (evidentemente heredado del lado paterno) que les hacía clamar por una mascota. Mucho tiempo me opuse con absoluta tenacidad. Reivindicando mi autoridad materna y respondiendo a sus constantes súplicas con un rotundo “NO”. Si me preguntaban porqué simplemente les respondía “PORQUE SÍ” y ahí se acababa el tema.

Pero como a toda madre, llegó un momento en el que las lágrimas y súplicas de mis hijos ablandaron mi corazón. Como aún no estaba preparada psicológicamente como para tener una mascota de mayor envergadura acepté que tuvieran un pez. Era el Lassie de la pecera. Para mis hijos era más carismático que Flipper y hasta yo estaba encantada con el poco trabajo que me daba. Creo que aquel pececillo que llegó a mi casa como mascota y que llevaba el ostentoso nombre de Shamú, fue el pececillo más amado del mundo (aunque debo admitir que en realidad fueron varios, aunque mis hijos jamás se percataron de ello). El único stress que ocasionaban era cuando cada tanto aparecían flotando en la pecera y tenía que correr a la tienda de mascotas a comprar otro idéntico, que disimuladamente pasaba a sustituir a aquél que pasó a mejor vida.

Como los niños se aburren rápido pronto empezaron nuevamente los reclamos. Tal como temía, ¡les había pasado la mano y me estaban agarrando del codo! Ahora el cielo era el límite. Pedían desde ponis hasta elefantes y tigres blancos. Por supuesto que ante estas alternativas opté por la más viable: el perro. Así llegó el primer mamífero cuadrúpedo a mi vida, un simpático cachorro de bóxer llamado, Acahatá, que aún no sabía era la encarnación de Lucifer.

El nombre que le habían puesto los chicos en nuestra dulce lengua nativa resultó ser profético. Decir que el perro era travieso, sería quedarme corta. ¡Hasta me quedo corta diciendo que era un demonio con piel de perro! Destrozó el pasto, los sofás, mis azaleas, y estuvo a punto de transformar el árbol de mango en un bonsái. A la semana ya estaba planeando mentalmente mil formas para exorcizar mi hogar de ese huracán de cuatro patas. Y ni se imaginan lo que le extrañé en ese momento a Shamú tan tranquilito en su pecera.

La gota que colmó el vaso fue un sábado de noche, cuando me disponía a ir a una boda en todo mi esplendor. Después de haber pasado horas en remojo hasta quedar impecable de pies a cabeza fui atropellada por el cuadrúpedo satánico quien se ensañó con los volados bordados en Richelieu de mi fantástico vestido, un auténtico Saiach, que por supuesto quedó hecho añicos. No solo lloré hasta hacer correr ríos de rímel a prueba de agua por mis mejillas. También me juré a mí misma deshacerme de una vez por todas del cachorro endemoniado. Mi primer instinto fue el de desollarlo allí mismo para hacer una estola de bóxer con su pelaje al más puro estilo Cruella de Vil, pero tuve que controlarme para no traumatizar a los niños que evidentemente ya le habían tomado cariño.

Me quedaban solo dos alternativas: Plan A: Prepararle un delicioso Bife de Racumín y echarle la culpa a los vecinos o Plan B: el exilio. Tras pensarlo mucho resultó mucho más práctico y humano el plan B. Por lo que rápidamente lo despaché a la estancia y le dije a los chicos que el pobrecito de Acahatá le extrañaba muchísimo a su mami que vivía en el campo y que se había ido a su encuentro y que lo visitaríamos cada semana santa y en las vacaciones de invierno.

Siguió un breve periodo de duelo y justo cuando las cosas empezaron a calmarse y me sentía de nuevo feliz en mi ordenado ambiente libre de animales, empezaron de nuevo los reclamos por parte de mis hijos. Como sabía muy bien que no iban a parar hasta convencerme, decidí poner una condición casi imposible de cumplir. Si mis tres hijos exoneraban todas sus materias les premiaría con un nuevo perrito que por supuesto elegiría yo. Creo que fue el primer año que no me senté a estudiar con ellos y hasta les puedo confesar que secretamente deseaban que se aplazaran con tal de no tener que comprarles otro perro. Pero al llegar la libreta, ¡hasta Juancito que desde el prácticamente desde el preescolar venía llevando materias a febrero trajo la mejor libreta de su vida! Y yo en vez de ponerme contenta quería largarme a llorar como una condenada a la guillotina francesa, quería arrancarme las uñas esculpidas y hasta rasgar mi blusa de seda favorita de HC Collections.

Como no quedaba vuelta atrás hice una seria investigación para encontrar la mascota ideal para mí. Ya no quería ninguna bestia salvaje e incontrolable por lo que estaba decidido que de ahora en más en mi casa solo ingresarían perros falderos. Me encontraba dividida entre un Chihuahua a lo Paris Hilton, un Yorkie a lo Gisele Bundchen y Susana Giménez o un Caniche Toy a lo Marilyn Monroe y Grace Kelly. Un perro digno de una rubia regia como yo, que hasta hiciera sus necesidades en miniatura. Del chihuahua me preocupaba un poco su tamaño, ¿que pasaría si terminaba aplastado bajo mis estiletos o tragado por la aspiradora? La idea de tener que hacerle brushing a un perro borró al Yorkie de la lista y salió ganador el caniche toy.

Esa tierna bolita de pelos que llamamos Valentino en honor al rey de la moda, pasó a ser el rey de nuestra casa. Hasta ahora me asombra como supo ganarse mi corazón. Yo que toda la vida me pasé dándoles discretas pataditas bajo la mesa a los odiosos perros de mis amigas estaba fascinada con mi pequeño Valentino. Y en cima es un perro tan pero tan chic. Cuando sale de la peluquería todo perfumadito y esponjoso con su coqueto corte caniche dan ganas de llevarlo a todas partes como un accesorio.

A pesar de que Valentino cambió mi vida. Aún no me considero una amante de los animales. En primer lugar porque sigo amando las pieles y en segundo lugar porque soy racista con los perros ya que solo amo a los caniches.