Dieta Navideña: Te regalo Sandía y chipá

No tengo idea de cuál es la necesidad de llegar a la Navidad escuálida, si el mismo Papa Noel es un rechoncho. Como esas desquiciadas hacemos la dieta de los renos manteniéndonos a pasto y agua hasta llegar a la víspera. ¿Y me pueden explicar para qué? Si esa misma noche nuestras madres y tías nos tienen preparada la comilona del milenio, capaz de mandar al tacho un mes entero de dieta. Parece luego que todas confabulan juntas para atentar contra nuestra silueta, no falta ni hasta la tía del campo que manda por encomienda la chipa horneada en el tatakua con grasa de chancho.

Y si la fuerza de voluntad no nos abandona y logramos hacerle la vista gorda al vite toné, entra a jugarnos en contra el tío farrista que se trae un galón de Johnnie Walker, un magnum de champagne y suficientes municiones alcohólicas como para emborrachar a una horda de cosacos. Y como nosotras estamos a pasto y agua, ni bien se descorcha el champagne ya empezamos a hablar arameo fluido como para poder comunicarnos con Cristo en lengua original.

En cima el banquete es interminable. La parentela prepara comida suficiente como para alimentar a toda Somalia por diez años y obviamente como para que vos no puedas llegar a somalí ni en una década. Y como sobra muchísima comida, tenes que alimentarte los siguientes quince días a base de pancitos chips con peceto y lengua  a la vinagreta, o sea que sí planeabas llegar flaca al año nuevo, olvídalo!

Todo luego parece confabular en contra nuestra, hasta aparecen alimentos híper calóricos a los cuáles ni nos acercamos el año entero y que ni bien empiezan a sonar los villancicos se vuelven imprescindibles. Nosotras que somos adictas a las burbujas dignas nos mantenemos fieles al extra brut solo hasta noviembre, mes en el cual se nos empieza a antojar tomar sidra con hielo en la pileta simplemente porque es la Época. Y no nos olvidemos del pan dulce que honestamente no vale la pena engordar por él, ¡pero aun así no nos resistimos a mojarlo en el café con leche todo el mes de diciembre!

Y por supuesto también tenemos las interminables "cenas de fin de año". No sé cuál es el imperioso motivo de juntarnos todos antes de que termine el año. Ni que fuera a acabarse el mundo al año siguiente. Hasta esos amigos a quienes no vimos el año entero ni en el Facebook te invitan a cenar con ellos "por fin de año". Y así nos pasamos de Lu a Lu de cena en cena, empezando la dieta cada mañana para terminar rompiéndola cada noche como una reverenda gilimema.

Díganme entonces como vamos a llegar flacas al 2014 si todo el mes de diciembre sufrimos un cruel atentado terrorista contra nuestro operativo bikini. Para el 31 de diciembre pasamos a archivo el mini vestido blanco que teníamos planeado usar si bajábamos los 5 kilos que nos propusimos. Y el 1 de enero ya nos resignamos nomás bien ya a implementar el pareo toda la temporada estiva. Yo por todos estos motivos ya decrete bien que diciembre es mes de engorde. Para ser vaca flaca tenemos los restantes 11 meses del año. Chin Chin con sidra y hielo honeys!

LEXICO PROPIO- PARTE II

Como indicamos anteriormente toda digna diva tiene que tener un léxico propio y un amplio repertorio de refranes y frases de cabecera originalísimas que la hacen aún más divertida e ingeniosa. En esta segunda entrega de la columna de Nicoletta, les presentaré las frases de cabecera más dignas para incorporar a su repertorio personal, así como también una selección de frases de divas célebres que resultan absolutamente más inspiradoras que la de cualquier filósofo  chino.

FRASES DE CABECERA

Toda diva que se respete tiene que tener un amplio repertorio de frases de cabecera de autoría propia. Acá le doy algunos ejemplos para que pongan a volar su ingenio.

• “Esa mamó leche cuajada”: para que llamarla mal nacida si podés ser ingeniosa y más solidaria con la pobre madre que tuvo el infortunio de engendrar a la desgraciada. Otra alternativa más fuerte es esta: “Estaba a punto de llamarte un bastardo, pero sos demasiado feo como para ser un fruto del amor.”
• “Hay que enseñar a nuestros hijos el amor por el dinero”: toda digna burguesa debe tener una frase así que cimiente las sólidas bases del capitalismo en toda la prole.
• “Peeeero, si esa es más simple que el mecanismo de un chupete”: Como las divas amamos ser complicadas, no podemos evitar hacer de menos la sencillez ajena. Demasiado ya se la elogia por todas partes. ¡Hagamos la diferencia!
• “Para ser borracha, tenés que ser como Kate Moss, ya que al igual que los jeans de tiro bajo, la borrachera no le queda bien a cualquiera.” Toda diva tiene una sarta de mañas y vicios adquiridos durante su vida y siempre encuentra maneras de glamorizar sus vicios para que quede bien en claro que hay borracheras y borracheras, y las de una diva siempre son dignas.

FRASES CELEBRES DE DIVAS CÉLEBRES

Divas que han dejado su marca en la historia, nos han legado un amplio repertorio de frases ingeniosas que deberían ser el moto de toda diva, sirviendo de enseñanza e inspiración para que nada altere nuestro glamour.

• “Todavía me falta escuchar a un hombre pedir consejo sobre como conjugar el matrimonio y la carrera.” Gloria Steinem
• “Yo solía pensar que los chicos malos eran diamantes en brutos, pero después me di cuenta de que eran solamente pedazos de carbón.” Henrietta Bristow
• “Siempre me tildaron de creída. No lo era. Solo era segura de mí misma. Esto siempre es y ha sido una cualidad imperdonable para los inseguros.” Bette Davis
• “Mami, el romance está muerto. Fue secuestrado hostilmente por Hallmark y Disney, homogenizado, y vendido pieza a pieza.” Lisa Simpson
• “Guarda a un novio para un día lluvioso y otro por si no llueve.” Mae West
• “Esperar que la vida te trate bien porque sos una buena persona es como esperar que un toro no te embista porque sos vegetarian.” Shari R. Barr
• “Las chicas grandes necesitan diamantes grandes.” Elizabeth Taylor
• “Cuando pierdo la paciencia, querida, nadie la puede encontrar en ninguna parte.” Ava Gardner.
• “Pruebo todo una vez, dos para ver si me gusta y tres para asegurarme.” Mae West
• “No es lo que hago, sino como lo hago. No es lo que digo, sino como lo digo y como luzco cuando lo hago y lo digo.” Mae West
• “Solo se vive una vez, Pero si lo haces bien. Con una ya es suficiente.” Mae West

LEXICO PROPIO- PARTE I

Toda digna diva tiene que tener un léxico propio. Debe ser propietaria de un acervo de refranes ingeniosos y frases de cabecera; así como también un glosario completo de insultos e improperios que estén a su altura. Porque no hay diva que se respete que no coleccione- junto con joyas, zapatos y exmaridos- palabras de diva.

En esta entrega de la columna de Nicoletta, les presentaré con un pequeño glosario que les ayudará a crear su propio repertorio ya que una digna diva sabe darle su toque personal a todo. Como este glosario tiene un contenido extenso he decidido dividirlo en dos entregas. En la primera abordaremos los insultos y piropos de diva y en la segunda los piropos de diva y el arte de cosechar frases de cabecera.

INSULTOS DE DIVA: Antes mencionábamos como toda diva debe poseer un glosario de insultos que estén a su altura. Esto quiere decir que los mismos tienen que evadir toda chabacanería y grosería obligando al interpelado a comprender claramente que se le está insultando, pero teniendo que consultar al diccionario para entender el significado.

Vintage: todas las divas somos memoriosas y además amamos todo lo vintage. Por lo tanto no podemos evitar desempolvar ciertos insultos de nuestras abuelitas por considerarlos absolutamente adorables. Por ejemplo seguro que conocen el término Descuajeringado gracias al Chavo. Pero esta palabra no es un invento de Chespirito, sino un término muy real que quiere decir desaseado o desaliñado. Ideal para referirse a los ex novios de nuestra juventud que envejecieron menos dignamente que nosotras. Y qué les parece la palabra “Zaparrastroso”, sinónimo de Harapiento. Curiosamente también está bien dicho zarrapastroso. Por lo que pueden usarlo juntos para tener mayor efecto. Ejemplo: “Esa zaparrastrosa zarrapastrosa”. Muestren su buena dicción con este trabalenguas e insulten como toda una villana de telenovela mexicana. “Mequetrefe” era el insulto de cabecera de nuestras abuelitas para referirse a los meteretes o cuchareteras,  esas personas a las que les encanta “meter la cuchara.”

La próxima vez que estén a punto de referirse a alguien como “tonto” o “bobo”, sean inteligentes y enriquezcan su vocabulario empleando alguno de estos sinónimos: necio, pánfila, mendruga, mentecato, zopenco, alcornoque, gurripato, majadero, otario, sandio, papanatas, lelo, chorlito, atolondrado, bólido, zorrocloco, estólido o pazguato. Y la próxima vez que quieran decir “valle”, implementen un palurdo, bruto, basto o rústico. Y para dirigirse a un “poca cosa” que mejor que llamarlo zoquete, cachafaz, mercachifle, mamarracho, pedorriento, desfachatado, badulaque o fantoche. En vez de chismosa aplíquenle el término alcahueta o el fantástico adjetivo correveidile que tiene ya la definición incorporada en la palabra misma. ¿Y qué les parece emplear “cogotuda” o “copetuda” “engreída”, “petulante”, “altanera”, “empingorotada” o “petulante” para referirse a la creída de turno?

Ahh y recuerden que nuestras abuelitas no mandaban a la China, ellas mandaban a la “Cochinchina” y mejor aún mandarle a territorios inexistentes en la geografía actual como a “Tanganika”. Y por qué ensuciar nuestras lenguas con la palabra de la pe u te a, pudiendo emplear perfectamente golfa, meretriz, fulana, furcia o pelandusca.

De Diccionario: Este breve glosario de insultos cultos está garantizado que dejará a sus oponentes necesitando urgentemente un diccionario para comprender sus ingeniosos insultos de diva leída.

Advenediza: golddigger. Si lo dicen con la expresión facial impávida y la proyección de voz de susurro enojado (a lo Lupita Ferrer) dejarán MUDA a la chiruza.

Aranera: si alguna vez completaron un crucigrama sabrán que esta palabra es sinónimo de mentirosa o embustera.

Cenutrio; lerdo. Ideal para aplicar a las personas que no sacan de quicio por su falta de agilidad mental.

Chupóptero: sinónimo de planillero, aunque él o la interpelada probablemente crea que se trata de algún tipo de transporte aéreo.

Coprófago: que ingiere excrementos. ¡Como buen bruto lo más probable es que piense que es donde se les mete a las momias!

Coprolito: Excremento fósil…. Ideal para describir a una vieja insufrible.

Deleznable: depreciable. Término re de diva e ideal para incorporar al léxico cotidiano.

Disoluto: vicioso. Termino absolutamente aplicable a todos los ex hombres de nuestras vidas. Manga de disolutos.

Energúmeno: endemoniado. Esta palabra también se presta de maravilla a una infinidad de combinaciones de una fuerza tremenda: “badulaque energúmeno” o “chiquilina energúmena” o “tarado energúmeno” o “zoquete energúmeno”. ¡Infinitas combinaciones!

Filibustero: Que cosa más digna emplear un insulto del siglo XVII que encima viene del francés filibustier, un tipo de corsario o pirata. Ideal para referirse a políticos, ladrones y embaucadores.

Melifluo o Melindroso: La próxima vez que estén frente a un baboso, cursi o meloso empleen uno de estos adjetivo para sacárselo de encima.

Pusilánime: Sinónimo de cobarde o gallina. Esta palabra se presta divinamente a las combinaciones. Ej,. Mequetrefe Pusilánime

Remilgada: Empléenlo la próxima vez que se refieran a una persona rebuscada y falsa. Este término es absolutamente aplicable a la popular mosquita muerta o mojigata.

Superferolítico: empléenlo en vez de cursi o rebuscado. Esta palabra es fantástica para la ironía ya que según la inflexión y el tono puede pasar perfectamente como un piropo, aunque definitivamente NO lo es. La próxima vez que aparezca una chiruza vestida de seda, no dudes en decirle con cara de entusiasmo lo “Súper” Ferolítico que es su vestido. ¡Va a creer que te fascinó!

Prestados de otras lenguas: Además de la lengua vernácula las divas acostumbran tomar prestadas muchas palabras de otras lenguas, y entre ellas más de un insulto. La única regla es que pronuncies regiamente tus palabras prestadas porque un WTF pronunciado como wadafa es absolutamente patético. Quién sabe por qué pero las groserías en francés suenan más finas. Un merde de cuando en cuando no ofenderá a nadie.

Tratamiento de Silencio: Toda diva sabe ser una digna ice princess, pues tiene clarísimo que no es necesario responder a todas las afrentas con palabras. Muchas veces es mejor ignorar a los ofensores como si fuesen trasparentes como el hielo y cubrirlo todo con una gélida capa de silencio. En estas ocasiones el silencio vale ORO.

Guía de supervivencia 2: Situaciones urbanas

Como he ya indicado en la edición anterior, existen situaciones límite que requieren un manual para hacerlas sostenibles, pues estas ponen en peligro nuestro glamorosísimo estilo de vida.

En la primera parte de esta guía he abordado las situaciones silvestres. Ahora nos toca cubrir la jungla urbana, que si bien la consideramos nuestro hábitat, también presenta numerosas situaciones límite que ponen a prueba nuestros nervios y nuestro glamour. Tomen nota mis queridas y sigan estas indicaciones que sin lugar a dudas les salvará de más de una situación bochornosa y de innumerables lagrimones de diva.

En Bonanza: A las divas también nos encantan las gangas. Lo que no nos gusta es que nos vean en ningún otro lugar que no sea una dignísima tienda como Carolina Herrera. Por lo que si se te ocurre ir a Bonanza lo mejor es ir de incognito. La mejor manera de lograr pasar desapercibida es valiéndose del camuflaje. Para mimetizarte con el ambiente tenés que vestir a lo Lali González en 7 Cajas. Que nadie te crea el cuento de que sos una regia. Implementar las jergas locales también te ayudará a evitar que te revienten con los precios, porque ni bien las arteras vendedoras escuchen tu acento de culí de cuna de Villa Morra, no van a dudar ni medio segundo en agregarte unos cuantos ceros al precio. ¡O sea que empezá nomás a tragarte las eses dahling! Si no tenés tiempo de ir con camuflaje completo, unas buenas gafas oscuras y un quepis van a ayudarte a resguardar tu identidad. Porque nadie, repito NADIE debe enterarse que pusiste un pie en Bonanza. Es más, cada vez que te hablen de este lugar, vos tenés que fingir demencia y declararte eslava y que la única Bonanza que conocés es una serie de TV de los 60’s.

En el colectivo: No hay situación urbana más calamitosa e insalubre que un colectivo en hora pico, salvo que un colectivo a la siesta en pleno verano. En estas circunstancias el primer peligro a sortear es evitar ubicarse bajo la axila de un catingudo. Fíjense en las manchas de sudor en las prendas, estas suelen ser muy buenos indicadores de hedores corporales: si hay mancha de sudor, lo más probable es que apeste. Pero aunque no lo crean este no es el mayor riesgo del ómnibus. El  mayor de los riesgos colectiveros es el que se te apoye un pervertido. Cuando esto ocurra lo primero que tenés que hacer es darle un buen golpe ahí donde más le duele al desgraciado para que su aparato de perversión quede un bueeen tiempo en reposo absoluto. No le tengas la más mínima misericordia. Y asegúrate de gritarle todos los improperios que nunca te animás a decir por correcta, que se los tiene más que merecidos. Dale duro con el combo bife e improperio hasta que no le quede otra que lanzarse del micro.

En lo de tu suegra: Una de las situaciones cotidianas más limite es la de encontrarse en un lugar donde no nos quieren y donde ni siquiera deseamos estar. Esto suele ocurrir los domingos que nos tocan visitar a la suegra y también durante esos acontecimientos inesquivables y lamentables en los que tenemos que cumplir con la familia política. Si bien tu pellejo no está en juego, no dudes que estarás siendo observada por una bandada de aves de rapiña disfrazadas de palomas de la paz y reptiles ponzoñosos disfrazados de ositos cariñositos, ansiosas por encontrar tus debilidades y lanzarte todo su veneno como si fueran flores. Ante estas situaciones tienes que aplicar el camuflaje emocional. Sonreí como una miss. Que nada extinga tu sonrisa y ninguna fibra de tu cuerpo delate un ápice de debilidad. Sos una regia reina de hielo. Imaginate como tal, sentada en un altivo trono polar muy lejos del alcance de sus garras y lenguas triperinas. Mostrales que en realidad te chupa un bledo lo que opinen de vos y que sos una regia digna en un estado emocional demasiado elevado como para que le afecten las guanacadas y necedades que articulan sus labios. Al salir tenes que sortear la prueba de fuego, sonriéndole aún más falsamente a tu marido mientras le decís lo DI-VI-NA que es su madre. Que nada en tu actitud delate que le querés más a Lugo que a tu suegra.

Cara a cara con un pibe chorro: Lo peor no es toparse con un pibe chorro, sino toparse con un pibe chorro toda enjoshada. Ni bien lo divises empezá nomás bien a tragar todas tus joshas antes de que se dé cuenta. El resto entregá todo, pero no histeriquées. Lo principal es que te mantengas lúcida y calma. Esperemos que tus clases de yoga hayan servido para dominar a tu bestia y que ante estas situaciones puedas sacar a tu sensei zen interior. Si te pide tu celular, rogale por la virgen y de rodillas y con absoluta calma, que te dé el chip con los contactos y que el celular le das encantada y si te lleva la billetera con igual compostura pedí por tus documentos. Lo más probable es que al ladrón le sorprenda que le pidas con tanta calma estas cosas y como a él no le sirven para nada lo más probable es que te las dé. Si no te las da, resígnate bien nomás a perder un mes entero haciendo filas y sacándote fotos para todos tus carnés.