Guía a la Fama: Cómo convertirse en una celebridad

Ser famosa es lo más. No hay nada mejor que ser invitada a fiestas glamorosas, tener acceso VIP a todos los eventos, lucir ropas fabulosas, rodearse de lujo y codearse con los ricos y famosos. Si tu anonimato te estresa y si una vocecita interior te dice que sos especial y que el mundo entero debería saberlo, es hora que sigas esta guía a la fama para alcanzar el estrellato sin estrellarte en el intento.

1. AUTOESTIMA: Lo primero es quererse a una misma. Tener la autoestima alta es un requisito sine qua non para triunfar en tu lucha por la atención pública. La regla de oro es tener una autoestima tan alta que pueda dejar al Everest como a un patético petiso. Hacer crecer tu autoestima y treparte a ella esencial para llegar a ver al mundo desde arriba.

2. TENER UN SÉQUITO O ENTOURAGE: Para volverse famosa es indispensable contar con un séquito o entourage. Esto significa rodearse de un mundo de gente que te mime y te reafirme lo regia que sos. Una verdadera celebridad, no va a ningún lugar sin su séquito. Si no tenés a nadie que te acompañe, no dudes en llamarle a todos tus contactos del Facebook hasta dar con alguien que se prenda a la fiesta. No importa si es una amiga de infancia que te idolatre, la nerd del curso, o tu prima forifa de la campaña. Lo importante es que sea quien sea, crea que sos lo máximo. El rol de tu entourage consta de dos papeles básicos: a) levantarte la autoestima (Tu entourage tiene que apoyarte moralmente diciéndote que te ves despampanante, que todos los hombres de la fiesta te están mirando, y asegurarte que estás MUCHÍSIMO más flaca que la noche anterior); y b) cumplir pequeñas tareas como abrirte la puerta del auto, mantenerte informada de los movimientos de todos tus galanes, cebarte el tereré, etc.

3. TENER FULL ACCESS: Contar con un amplio séquito es fundamental para garantizarte la entrada a cualquier VIP. Si vas a una fiesta solita, con carita triste de desamparada, tu destino seguro será pasar desapercibida, o peor aún, que los porteros del VIP te cierren el cordoncito rojo en la cara. Cuando cualquier portero te vea llegar con un montón de gente siguiéndote, tenélo por hecho que él va a suponer inmediatamente que sos famosa. Si hay una lista y el encargado de la misma OSA preguntarte tu nombre (esto para toda famosa es un descaro ya que TODO EL MUNDO tiene que saber quien sos) jamás se te ocurra decirle tu nombre con cara de mosquita muerta. Dejále el asunto a tu séquito. Que uno de ellos lo mire con cara de ofuscado diciéndole con mezcla de asombro e indignación: “¿Acaso Vos no sabés QUIEN es ella?” Y luego dirigiéndose al resto del séquito agregue: “¡Dios mío que ignorante es la gente, acaso no leen la prensa, este vairo de cuarta seguro que NUNCA abrió una página de sociales!” Para luego volverse al portero y contestarle con arrogancia (enfatizando cada uno de tus apellidos compuestos): “ELLA es María Marta Mercedes González García de Pérez y Pérez”. Lo único que vos vas a tener que hacer es emitir un suspiro de indignación y atropellar regia la entrada, bien segura de que nadie te puede parar en tu subida al mundo VIP.

4. TENER UN AMIGO GAY: La persona más importante de tu entourage sin lugar a dudas es tu amigo gay. Toda celebridad que se repute tal, tiene que tener un amigo gay; y si es diseñador, modelo, actor, maquillador, fotógrafo, productor o cualquier profesión del ámbito de la moda y la farándula ¡MEJOR! Tu amigo gay es la única persona de tu entourage que no va a dudar en decirte que la ropa no te queda bien, o que tenés que hacer algo con tus ojeras de transnochada. Como tu amigo gay seguro entiende mucho más de moda que vos, nunca dudes en confiar en su asesoramiento.

5. APRENDER A POSAR: Porque crees que las celebridades siempre posan de la misma forma en todas las fotos. ¡Obviamente ensayaron mil veces sus poses seleccionando aquellas que les favorecen más! Han aprendido que poses las hacen verse más altas, flacas y bonitas. Saben muy bien cuál es su perfil (porque toda celebridad sabe que eso de la simetría del rostro que es una gran patraña). Fíjate en las poses de las fotografías de famosas y practícalas frente al espejo; ¡o aun mejor, frente a tu amigo gay! Jamás dejes que te saquen una foto comiendo para evitar salir con cara de Kiko. También evitá hablar mientras te sacan la foto para no salir con la boca abierta. Y jamás de los jamases poses riéndote como una tarada, ya que las risas son traicioneras y nunca sabés con qué mueca podés terminar saliendo en pleno HC Sociales. Hacé las poses más de shegua que se te ocurran y siempre pero siempre con cara de pocos amigos. Una verdadera celebridad siempre posa con cara de arisca.

6. APRENDER A SACARLE PROVECHO A LOS FLASHES: En cualquier fiesta llena de gente famosa, sin duda vas a encontrar un montón de fotógrafos socialeros. Si sos tan anónima que ni tu madre te conoce lo más probable es que estos fotógrafos te ignoren. El truco es incluir en tu séquito a su paparazzo personal. Buscáte un amigo que saque fotos de hobbie y confabúlate con él para que te acose toda la noche haciéndose pasar por notero y que se pase sacándote fotos gritándote: “¡¡María Marta… acá una foto para Gente!!” Lo fundamental es que (por más que ames los flashes, y que cada vez que relampaguea creas que Dios te está sacando fotos por lo linda que sos) tenés que negarte y RENEGARTE a las fotos. Hacete la regia diva low profile y decile: “No, no quiero fotos. Yo mantengo un perfil bajo porque tengo miedo de que me fiche el EPP” o la saturada gritándole: “¡POR FAVOOOOR, PARAÁAA DE SACARME FOOOTOS!”. Cuando finalmente "logre convencerte” tenés que posar con cara de pocos amigos. Al poco tiempo los otros medios van a empezar a notarte y te van a pedir fotos para toooodas las revistas y diarios del país.

7. SABER CON QUIEN FOTOGRAFIARSE: Una vez que hayas logrado llamar la atención de los fotógrafos, es fundamental que elijas muy bien con quien fotografiarte. A la hora de salir en sociales, si estás acompañada de OTRO famoso ¡MEJOR! Si no conocés a ningún famoso, no te preocupes que todo tiene solución. Olvidáte de toda timidez y ni bien se le acerque a Ruben Rodríguez o a Menchi un fotógrafo, aprovechá la técnica de Carna y coláte descaradamente a su lado como si fueras su REEE íntima. A la hora de colarte en la foto de un famoso, recuerda este tip: a mayor proximidad con la celebridad, mayor sensación de intimidad vas a generar en la foto. Osea que no te limites a estirar tu cuello o a ponerte hombro a hombro. ¡Acercate bieeen luego!

8. SER POLÉMICA: No hay camino más rápido a la celebridad que un ESCANDALO. Pero nada de andar por ahí buscando trifulcas con desconocidas. Buscá a la modelo cachaquera más polémica que encuentres en el evento y poné manos a la obra. Derramale “sin querer queriendo” el contenido de tu copa sobre su vestido. Cuando te mande a la Conchinchina (cosa que de seguro va a hacer, pues como es cachaquera SABE BIEN que con los escándalos no se escatima), respondele bien fuerte y con tono de regia indignada: “¡¡Dios míooo, pero que mujer agresiva!!” Hechale leña al fuego hasta que saques a la india que seguro duerme en el interior de aquella blonda oxigenada y antes de que ésta llegue a darte el sopapo que seguro va a querer darte, escabullite como una damisela en peligro exclamando bien fuerte para que TODOS puedan oírte: “¡Esta tipa está loca, está mal de la cabeeeza! ¡Me quiere pegar! ¡Le voy a demandar por agresión! ¡Que no me toque con sus garras esa vaaairaaaaaaa!!!” Asegurate de tener cerca a tu séquito para que te sirva de escudo en caso de que la cachaquera ceda a sus instintos primitivos y por supuesto también para que te sirvan de testigos, haciendo correr TU versión de los hechos por toda la fiesta. Tu amigo gay tiene que decir: “Yo ví todo lo que pasó, te juuuro que María Marta no hizo nadaaa! ¡Esa tarada de la nada se le echó en cima como un toro de San Fermín! ¡Está mal de la cabeza esa tipa, si cree que le va a agredir así a mi amiga!” Si bien, desde el escándalo de la noche anterior, todo el mundo comentará el incidente por las calles, bares, cafeterías, tiendas y peluquerías del país, es esencial que la noticia trascienda más aún. Ni bien te despiertes (cerca del medio día como toda digna diva) llamá al equipo de producción del programa de chismento de turno y decile que querés hacer unas declaraciones porque fuiste agredida por la modelo cachaquera Zutanita. A medida que pasen los días, seguí estirando la noticia como chicle hasta que ya no le interese ni a la más chusma de las chusmas.

9. HEGEMONIZAR LOS TITULARES: Lo difícil no solo es alcanzar la fama, sino también MANTENERSE FAMOSA. Esto es FUN-DA-MEN-TAL. Mientras estés en boca de todos, asegurate de generar otra noticia impactante. Ponete de novia con algún famoso (¡si es futbolista o hijo de político mejor aún!) y anuncialo en la portada de una revista con un titular que diga: “Gracias al amor de Fulanito pude reponerme de la agresión de Zutanita”. Ni bien el publico pierda interés en tu historia de amor, rompé con él, asegurándote de anunciarlo públicamente en todos los medios chismosos: “Fulanito me rompió el corazón”. ¡Luego lanzá otra bomba, revelá el motivo de tu ruptura, inventando lo más dramático que se te ocurra, como por ejemplo que Zutanita te robó a Fulanito! En las próximas notas que dés tenés que sacarle el jugo a todas las frases de mosquita muerta tipo: “Estoy muy bien solita y conmigo misma” o “Ahora voy a elegir mejor a quien entregar mi corazón”. Una vez que ya seas famosa es importante que siempre busques un titular impactante que acompañe a tus portadas, como: “Le tengo miedo a los secuestros”, “Con mis nuevas lolas me siento más mujer”, “El Sexo con Amor no existe”, “Todos los senadores son mis fans en el Facebook”, “En la cama soy la mejor”, o el infalible: “Tinelli me quiere llevar a Bailando”.

10. TENER ACTITUD: Para ser famosa es esencial tener actitud de diva. Lleváte al mundo por delante y aduéñate de tu diva interior. La vida entera tiene que ser tu pasarela, cuando entres o salgas de un evento, hacelo siempre como en cámara lenta, mantenete regia, salí arreglada hasta cuando vas al súper y nunca te olvides de tu glamour. Y recordá siempre la regla de oro: jamás de los jamases y nunca de los nuncases tenés que achicarte frente a nadie.

Facebook: Socializando en la Virtualidad

En este mundo cada vez más virtual, muchas veces nos encontramos dedicando más tiempo a nuestros amigos en el Facebook que en el día a día. La otra noche, al encontrarme en una reunión con un amigo a quien no veía desde hacía siglos, éste exclamó sorprendido y alegre: “¡Que gusto verle en vivo y en directo a todos mis amigos del Facebook!” Creo que fue el comentario más acertado que escuché en todo el 2010. ¡La verdad que tengo amigas de años que viven a cuadras de mi casa, con las que últimamente solo me encuentro en el Facebook!

Estas nuevas comunidades virtuales nos ubican en una especie de limbo en el cual nos es imposible distinguir si la tecnología nos está uniendo o separando. Lo cierto es que lenta, pero inexorablemente nuestra identidad del Facebook se va apropiando de nuestras vidas, como una especie de Dr. Evil a quien no podemos dejar de adorar y menos aún ignorar.

Todo lo que nos pasa vamos escribiendo en nuestro perfil, a veces en el momento mismo en que nos está sucediendo gracias a los Black Berry, por lo que no es de extrañar leer un update que diga: “¡Me están asaltando… este probablemente será el último mensaje que escriba… desde mi BLACK BERRY!”

Todos conocemos a alguien que duerme con, desayuna, come, almuerza, cena y hace el amor en Facebook. Algún mega Looser que pasa 20 horas al día y 7 días a la semana sentado frente al monitor esperando a que alguien escriba algo o suba una foto solo para comentar o hacer click en “me gusta”. Para colmo de los colmos tiene el hábito de actualizarnos sobre cada segundo intrascendente de su vida y cada pensamiento obsoleto que se le cruza por la cabeza en las actualizaciones de su patética vida 99.9% virtual (el .1% Real se lo concedemos por el solo hecho que respira, ocupa un espacio físico frente a su PC y tiene que alimentarse e hidratarse para seguir vivo) Lo peor de todo es que lo hace convencidísimo de que aquello postea es interesante. ¡A mí sinceramente no me interesa a qué hora se levantaron, que están comiendo, si sienten frío o calor o si la lluvia les pone tristes!

Pero los más tediosos son los que literalmente nos bombardean con sucesiones secuenciadas de los eventos más triviales de sus patéticas existencias. Primero postean: “Tengo hambre”, 2 minutos más tarde “No me decido que comer”, 5 minutos después “Finalmente estoy decidido: Marchando una hamburguesa”, 1 minuto luego “Esperando al Delivery”, 27 minutos después “El Delivery de MacBurgerolos es una Mi****”, a los 30 minutos “Mi estómago hace ruido”, 11 minutos luego “Sigo esperando el Maldito Delivery” y 5 minutos más tarde “Al fin llegó la maldita hamburguesa… pero llegó Fría”. ¡Evidentemente uno no puede dejar de celebrar que la hamburguesa le llegó al plaga este! Y luego  regocijarse cuando al día siguiente postea a las 7:00 am: “Vomitando, la hamburguesa que comí anoche estaba podrida”. ¡Ahí recién  resulta imposible darle  Like o Me Gusta a su comentario para luego bloquear todas sus futuras actualizaciones!

Entre tantas necedades evidentemente no pueden faltar los comentarios irónicos. Existen algunas personas que son verdaderas expertas en la materia, ellos son las auténticas dominatrices másters y PHD de la ponzoña viperina del Facebook. No hay error que no corrigen odiosamente, ni foto que no comentan con sarcasmo.

Ya que abordamos el punto de los comentarios necios e irónicos, tan usuales en las redes sociales plagadas de ciber bullies, no se puede socializar en una red social llena de antisociales sin antes filtrar a tus amistades. A las que siempre tienen la ponzoña en la punta de la lengua, a aquellas que tienen la lengua bífida de lo viperinas que son: Eliminalas Y BLOQUEALAS. A  las mete pata, eliminalas. A las que siempre están ahí para remover los trapitos sucios bloquealas. A los vairos no los aceptes nunca. A los adeptos al sarcasmo negales tu amistad. Y ya que estas en plan de purga, de paso no te olvides de bloquear a tus padres, porque seguro que nunca va a faltar algún indiscreto que revele alguna circunstancia o situaciones no aptas para padres.

Vengate de todas tus enemigas y enemigos reales y virtuales creando una identidad falsa, ponzoñosa y misteriosa que no tenés que revelar ni a tu almohada. No solo vas a disfrutar creando polémicas y debates inútiles y de vez en cuando peleate también con vos misma para que nadie sospeche que sos vos la mente siniestra detrás de aquel avatar perverso. Esta es la mejor manera de ponerles en su lugar a todos los cibernecios bocasueltas que plagan tu Facebook.

El problema de las redes sociales virtuales, es que muchas veces se expanden hasta invadir nuestra vida real, haciendo que el Facebook parezca un detestable psicópata acosador que te persigue hasta en los sitios más inesperados. Nunca falta el que interrumpe un momento perfecto para sacar su celular y tomar una foto acotando que es para el Facebook ¡y todos a posar con cara de estúpidos! ¡Si voy a una fiesta o a una discoteca, es para bailar, no para sacarme fotos para el Facebook! Ya ni se puede salir de incognito y uno ya ni siquiera se puede agarrar una borrachera anónima, porque al día siguiente de seguro algún buey corneta ya habrá publicado y etiquetado 789 fotos tuyas en cada uno de los 8 estados de la borrachera, pasando del mono al asno y del cerdo hasta a la cabra.

En el Facebook las indiscreciones no solo vienen en formato JPG. Tu muro puede convertirse en tu principal pesadilla. Nunca va a faltar una indiscreta que te deje un mensaje público que se convierta en la nueva comidilla de las conventilleras de este imperio del chisme que es el Facebook. Convertí a tu muro en el Muro de Berlín para evitar que te encuentres con alguien que te diga: “¡Cheee, Me enteré en el Facebook que te peleaste con Fulanita!” o peor aún: “¿Ya te curaste del Herpes que te contagió fulanito?”. No le des ni siquiera a tus amigos más íntimos la opción de que manchen tu muro con burdos grafitis. Ya tienen suficientes lugares donde comunicarse contigo: el chat, tu msn, tu teléfono, tu mail y ¡para todo lo demás está el INBOX!

El Facebook es una guerra y todo vale. Para triunfar en esta guerra aprendé de Machiavello. Primero tenés que destacarte entre tus amigas, sacando a relucir tu lado más competitivo. Photoshopeá todas tus fotos siguiendo mis consejos para el Cibertuneo, equipá tu Farmville, creá tu imperio criminal en Mafia Wars, convertite en la Queen Bee de Sorority Row, tuneá tu Dogville. Comprate todos los gadgets y poné verde de envidia a todos tus rivales con la casa minimalista y re chic que le construiste y decoraste a tu caniche virtual. Tras ejercer tu dominación en todas esas vidas virtuales paralelas, volvete la más popular del Facebook agregándole como amigos hasta al primo del vecino de la hermana de tu socia, por más de que los hayas visto solo una vez en el tu vida. En el Facebook cuenta la cantidad por en cima de la calidad. Allí todos tus 1,550 amigos, son tus íntimos.

No te olvides que en la competencia por ser popular en el Facebook también se tiene en cuenta la popularidad con el sexo opuesto. Tu vida amorosa tiene que ser fantástica. Si no tenés ni un perro que te ladre, inventate una cuenta fantasma, con pseudónimo ooobviamente. Cargá la foto de un churrazo que encuentres googleando (evidentemente olvidate de las celebridades ya que nadie te va a creer) y empezá a dejarte mensajitos hot y piropos a vos misma. Mirá que a los hombres les encaaanta la competencia, o sea que no te preocupes de perder a ningún candidato. Es más, te garantizo que esta táctica te va a conseguir muchos nuevos, ya que todos los hombres se sienten atraídos por las mujeres que los demás desean. ¡Autocotizate querida y hacelo YA!

¡Recuerda que en el Facebook siempre la ficción debe superar a la realidad! Pero nunca, repito: NUNCA, olvides que esto que es solo cierto en Facebook. No permitas que el Facebook se apodere de tu vida, apodérate tú de su virtualidad.

PAREJAS DISPAREJAS: ¡CUPIDO DEBE ESTAR CIEGO!

  Su Amor No Era Sencillo

“Los detuvieron por atentado al pudor. Y nadie les creyó cuando el hombre y la mujer trataron de explicarse. En realidad, su amor no era sencillo. Él padecía claustrofobia, y ella, agorafobia. Era sólo por eso que fornicaban en los umbrales.”

Mario Benedetti

Todos buscamos nuestra pareja ideal, aquella persona que se encuentra en perfecta sincronía y armonía con nosotros y con la que compartimos una infinidad de cosas en común. Lastimosamente es más fácil encontrar una dieta que incluya pan blanco y chocolate que encontrar a la pareja ideal.

Le ponemos boca para abajo a nuestro San Antonio, rogándole que ponga en nuestro camino al hombre de nuestros sueños. Cuando nos damos cuenta de que este santo es tan inútil como el rechoncho de Cupido en sus labores de celestino,  nos percatamos de que ninguna fuerza celestial ni esotérica responde a nuestras súplicas y cansadas de buscar a la media naranja, nos terminamos conformando con un medio pomelo, que si bien no se adapta a uno ni con poxipol, al menos sirve de compañía. Así, mis queridas lectoras, surge el fenómeno comúnmente denominado como: “las parejas disparejas”.

Estas son las parejas destinadas a romper con la armonía que uno espera encontrar en una relación. Estas son las parejas que hacen de Barbie y Ken una utopía y que ponen en evidencia el hecho de que el patético infante gordinflón  de Cupido, debe estar ciego o debe tener un sentido del humor muy retorcido.

La naturaleza es sabia. En el mundo animal estas uniones no se dan. Por motivos más que obvios, los leones no se aparean con las gaviotas, ni los chihuahuas con los gran daneses; mas la raza humana tiene sus peculiaridades…

El lindo y la fea: Ella ya está acostumbrada a que le pregunten con cara de asombro: “¿EESE es TUUU novio?” ya que no pueden creer que semejante semental pueda fijarse en un bicho tan feo. Cada vez que salen juntos las tipas se le lanzan encima como si ella formara parte del decorado, asumiendo que se trata de su hermano o amigo. Hasta los gays se le tiran en lance convencidos de que deber ser gay por salir con una pantalla tan fea. Los amigos de él lo cargan hasta el cansancio, mientras que sus amigas se ponen el babero aguardando el momento oportuno para pasarle discretamente sus números de celular. Esta relación de seguirá para siempre ya que de seguro se trata de amor real, pues como todos sabemos el verdadero amor es ciego.

La regia  y el pila: El llama a todas sus amigas “Señorita”, todavía no entiende con qué tenedor se come la entrada y sigue diciendo: “nos fuimos en Punta del Este en un cuatro por cuatros”. Ella habla francés FLUÍDO. Él habla un jopará tan cerrado que sus amigas tienen que descifrar lo que dice por sus gestos. Cuando ella le contó que debutó en el Cente, él le contó que debutó con su vecina en la fiesta de la seccional del barrio. Como vienen de dos mundos distintos, en el único lugar que tienen algo en común es en la cama y mientras los encuentros bajo las sábanas sigan siendo ardientes, ella seguirá a su lado sin sentir vergüenza por sus eses atravesadas, su pasión por la cachaca pirú y su pinta de provinciano en ropa de domingo.

La señora de las cuatro décadas y su accesorio: Ella acuñó el término "boy toy" cuando Madonna aún estaba en pañales. Su segunda piel es el leopardo y el sonido que la precede es el click clack de unos altísimos estiletos que desafían a su reuma. Le teme a la iluminación directa como Drácula al Crucifijo y acecha y caza a su presa con la habilidad de una leona del Serengueti. Ella sigue espléndida gracias a que le vendió su alma al bisturí de Bacchetta. No conoce el término cara lavada y su edad es un secreto de estado tan celosamente guardado que ni James Bond con todo el MI6 lo podría descubrir. En esta relación ambos tienen claro que lo único que importa es lo que ella desea, por lo que su accesorio se desvive en agradarla piropeándola y manteniendo bien en alto su líbido reencontrado. Ella seguriá divietiéndose vistiendo a su juguetito para combine con su look, siempre y cuando ella se mantenga constante apoyando y financiando los emprendimientos comerciales que le ayudan a dejar atrás sus inicios como personal trainer.

El viejo verde y la jovenzuela: Ella lo llama “Papi” y “tío” a todos sus amigos ante el espanto de sus respectivas esposas. Se conocieron en el típico boliche frecuentado por jovatos en plena crisis de la tercerea edad y chicas de generosos escotes en busca de sponsor. La mejor y única amiga de ella es su mamá, quien la acompaña a todos lados para cuidar sus intereses y negociar su caché. Gracias a sus cariñosas gestiones logró ubicar a toda su parentela en la empresa de su “papi”. Ella trata en vano de amigarse con las hijas de él, que obviamente son de su misma edad y la aborrecen por oxigenada, vaira y trepadora. Él la exhibe orgulloso en cuanta reunión encuentra y ella siempre se luce vistiendo “a tono” con la ocasión (léase escotes, minis y mucha licra). Desde que se conocieron el perdió liquidez y ella ganó un auto, una casa, joyas, una nueva cara, nuevas lolas para “sentirse más mujer” y un guardarropas que pondría verde de envidia a la mismísima Susana Giménez.  El Viagra los mantendrá unidos hasta que ella llegue a los 30, siempre y cuando él siga generoso con sus regalitos y ella no engorde.

La alta y el petiso: Cuando se conocieron ella le dijo adiós a los tacos y él le dijo hello a las botas tejanas. Él tiene complejo napoleónico como buen enano de cepa, y la única forma de mantener cautiva a semejante valkiria es bajándole el autoestima hasta que quede a su altura. Cada vez que posan juntos para sociales tienen que hacerlo desde un desnivel donde él pueda verse más alto o en su defecto ella disimuladamente debe flexionar las rodillas para no aumentar su complejo. La única posición en la que él se encuentra cómodo con ella es en la horizontal. Él odia bailar con ella y por obvios motivos prefieren las reuniones donde puedan estar sentados para que nadie se percate de los centímetros que los separan. 

La ejecutiva y el golfista: Ella vive calculando el balance de su cuenta y él su hándicap. El día típico de ella está rigurosamente agendado:

7:00 Correr 20 km en la caminadora, optimizando el tiempo manteniendo en paralelo una teleconferencia a Tokio.

8:00 Desayuno de negocios en el Sheraton con los inversionistas

9:00 Llegada a la oficina, controlar correo, dictar directivas y actualizar las planillas

10:00-11:30 Reunión de directorio seguida por la reunión con el departamento jurídico

12:00 Almuerzo ejecutivo en el Crown

13:00 Paso veloz por la manicurista mientras repasa el nuevo contrato

14:00-16:00 Regreso a la oficina para reunirse con los clientes

16:00-18:00 Análisis exhaustivo de sus inversiones en bolsas internacionales

18:00-21:00 Reuniones con el staff y planificación de las actividades del día siguiente

22:00 Cena con el director del Directorio

23:00 Regreso a casa, toma de calmantes y sedantes para conciliar el sueño

Él no tiene agenda, pero sigue un patrón regular de actividades:

10:00 Suena el despertador, según su nivel de resaca se despierta o sigue durmiendo. Solo se levanta temprano los domingos para seguir el gran prix de turno

11:00 Desayuno con el grupo de Tennis del cente

12:00 -15:00 Sauna, almuerzo, solcito, masaje  y sesión de chismes con los socios del sauna

15:00-17:00 Golf y charla sobre millonarios negocios que nunca se concretan

17:00 Personal Trainner y flirteo intensivo con todas las cuerachonas del gym.

18:00 Tereré después del gym para hidratarse y volver hablar sobre sus millonarios proyectos

19:00 Cafecito con los amigos

20:00 Del café se pasa a la cerveza y se le llama a la yiyi clandestina

21:00 Break para ver “Mal Parida”

22:00- hasta que se acabe la cerveza o llame la yiyi Asado con los perros

… Como ya se habrán percatado solo se ven los fines de semana y la unión prosperará siempre y cuando ella siga pagando su tarjeta de crédito.

El rey del ganado y la reina del brushing: Él ama el campo con todo el fervor que ella odia el barro y los mosquitos. Él ama encontrarse consigo mismo en la quietud del monte, ella ama encontrarse con sus amigas en Serena Spa. Él sueña con que ella aprenda a cocinar vorí vorí, ella sueña con el cheque del frigorífico para salir de shopping. Cuando van juntos a la estancia, él viste bombacha de montar, bota de media caña y sombrero panamá, ella luce babucha, botas de Sarkany y lentes Gucci dorados. A la estancia él lleva la provista, alambre, repuestos para el tractor y balanceado. Ella no cruza Madame Lynch sin su planchita, secador, beauty case, bronceador, 5 maletas, bikini y todo su stock de cremas de Victoria Secret con purpurina. Su condición para ir a la estancia es que tenga señal su Black Berry, ¡o sino con quién va a hablar, si allí para ella todos hablan “guara algo”!

Susanita y Casanova: Ella está planeando su boda desde los 15 años, él viene planeando su estrategia de fuga desde entonces. Desde que se conocieron ella empezó a bordar todo su ajuar con las iniciales de ambos, mientras él planeaba como seducir a todas sus primas y amigas. La frase de cabecera de ella es: “Si quiero”, la de él es “Yo no fui”. El lema de ella es: “el amor todo lo puede” el de él: “negá hasta morir”. En sus contactos del celular ella tiene los números de su modista, su decoradora y su wedding planner, él tiene agendado los teléfonos de todas las modelos del último calendario del popu, bajo seudónimos como: mecánico o electricista;  o siglas como ANDE (Andrea Noemí Duarte Esteche), COPECO (Chica Old Parr Expo Conceción), BNF (Banda Ninfa de Faces), MEC (Mina Escultural de Chechos) o IPS (Ilse Promotora Seneté). Esta relación prosperará siempre y cuando ella siga tan concentrada en su boda como para darse cuenta de las andanzas de su prometido.

La dama de hierro y el títere: Ella dice NO y él responde: “Sí mi amor”. Antes de que ella termine de decir: “vamos”, él ya le abrió la puerta y arrancó el auto. Los amigos de él lo ven como un flojo, las amigas de ella la ven como una ídola. Ella ha perfeccionado el arte de manejarlo con una mirada, él ha hecho de la sumisión su estilo de vida. Ella nunca levanta la voz, pero ante cada susurro él está al borde del ataque de pánico. Estas parejas tienden a funcionar de maravilla, siempre y cuando él nunca se revele ni empiece a verse a sí mismo como lo ven sus amigos: como un flojo.

El bohemio y la chuchi: Ella es la poster girl del capitalismo, él estudió en Cuba “Políticas de reforma agraria”. Él es tan bolche que los padres de ella tienen miedo de que la secuestre. El no pisa Bambuddha por convicción y ella no pisa los antros que él frecuenta por asco. Las amigas de ella a él le parecen frívolas y materialistas. Ellas consideran estos adjetivos un piropo. Ella piensa que todos sus amigos son conflictuados y drogadictos. Ellos están totalmente de acuerdo. Sus noches las pasan dando vueltas en el auto, al no ponerse de acuerdo a donde ir. Cuando finalmente  encuentran un lugar neutro para pasar el rato ella es el alma de la fiesta y él el trago amargo, razón por la cual sus amigas lo apodaron “el Amaretto” y ni bien lo ven llegar huyen despavoridas como si estuviera llegando el EPP. La única manera de que esta relación funcione se encuentra en conciliar una alianza de izquierda-derecha, esperando que tenga más éxito que la de Lugo y Franco.

La reina y la reina: Las parejas gay también tienen sus uniones atípicas. Una regla en las relaciones gay es que dos divas no pueden compartir el camarín y mucho menos el escenario. Si bien ellos aman las mismas cosas y juntos pueden pasar horas describiendo en detalle la última colección de John Galliano, o cantar a dúo y con lágrimas en los ojos “I will survive”, siempre terminan compitiendo en todo.  Rivalizando siempre por el aplauso del público y por acaparar toda la atención en sus personas, juntos se embarcan en una relación más bélica que amorosa.  La única forma de que esta relación tenga algún dejo de armonía es que, mediante duelo de plumas, se defina quien es la diva y quien es su vestuarista.

Tuneo Virtual: Estrategias para resurgir, con poco presupuesto

Una vez tuve la desgracia de oír una bochornosa analogía, que solo podía ser el producto de una mente subdesarrollada (por supuesto, la de un energúmeno de sexo masculino). Estaba comparando a las mujeres con vehículos, con elocuentes metáforas del tipo: “Fulanita es un Subaru, pero tu novia es un Corolita”. Las otras “mentes brillantes” del equipo (léase, los perros), enseguida captaron el mensaje y continuaron acotando, siguiendo las pautas de este nuevo código masculino. Lo más patético de todo esto, es que muchas veces ellos nos ven así. En este caso ya no como un trozo de carne, sino como pedazos de chapería.

A partir de los 30 ya no somos autos 0 km, y créanme que el kilometraje pesa, y mucho. En la mayoría de los casos, también somos autos chocados. Los golpes e incidentes de la vida nos han dejado indelebles huellas tanto por dentro, como por fuera. Aquellas que alguna vez fuimos flamantes Ferraris Testarossa, nos encontramos convertidas en vulgares Fuscas, no solo ajaditas, sino también un poco pasadas de moda y, como no nos queda otra alternativa, tenemos que tunearnos para seguir vigentes y no perder con la reventa. (¡Qué analogía horrible!, pero tan horrible como el paso del tiempo). 

Como sabemos que NO somos pedazos de chatarra del siglo pasado, sino CLÁSICOS, empezamos a invertir en nuestra carrocería. Nos hacemos service completo en la peluquería, cambios de gomas en el cirujano, recapado de pinturita en el dentista y el solárium, e incorporamos todo tipo de accesorios a nuestro equipo. Así podemos upgrade nuestro Fusca. Y todas sabemos que no es lo mismo un fusquita reventado que anda por la vida porque Dios es grande que un Fusca tuneado a full. Nuestro modelito antiguo se vuelve atractivo y podemos entrar nuevamente al mercado, para competir en la carrera de la vida.

Hoy en día el tunning real ya no es suficiente. Las nuevas redes sociales nos empujan a complementarlo con un tuneo virtual o “cíbertuneo”. Y qué mejor manera de tunearse que reinventarse en el Facebook. ¡Es hora de tunear tu perfil, reinventar tu identidad e implementar la cirugía virtual y la dieta digital amigándote con el photoshop! 

Es mucho más fácil y económico, y encima no te va a doler ni en el orgullo, total es de común saber que TODAS las modelos son “photoshopeadas” en las revistas. Y si ellas, que ni siquiera lo necesitan, reciben el lifting digital, ¿por qué nosotras, las mujeres REALES, que SÍ lo necesitamos, no podemos recibir un trato parejo? 

A ley pareja nadie se queja, por lo que nada de hacerse las mosquitas muertas y tener vergüenza de hacerse un poquito de brush aquí y patch allá, y darle al mango con el liquify. Si no te da para pagar unas lolas nuevas ni financiando, implementá unas flamantes siliconas virtuales y si alguien osa cuestionar su veracidad con algún comentario necio bajo tu nueva foto de perfil, contestale con toda la caradurez del mundo que la foto te la sacaste “de un buen ángulo”.

El cíbertuneo no se acaba “photoshopeando” todas las fotos que subís a tus álbumes. También tenés que “destaguearte” de todas las fotos en las que salís borracha, gorda, con los ojos cerrados o con la cara torcida. Siempre hay una desgraciada que te “taguea” en esas fotos tan deplorables y si es reincidente, no dudes en incluirla a tu lista de personas bloqueadas.

Otra técnica es la de articular tus pensamientos más interesantes. Y no me refiero a citas de Albert Einstein o de Simone de Beauvoir, sino a aquellos que te van a hacer ligar. Hacete rubia con tus palabras. Nada de poner frases irónicas y sarcásticas sobre las lolas siliconadas de la modelito de turno. Recordá que los hombres que leen esos comentaros automáticamente te catalogan como “gorda amargada”. Si apoyás las siliconas, seguramente creerán que tenés un par por lo que te verán más atractiva en sus cerebritos de mandriles. Como vivimos en un mundo virtual, no te preocupes, que es muy improbable que conozcan la realidad de tu situación sospechosa.

Sé original y divertida, y armá grupos y fiestas virtuales y, sobre todo, flirteá como toda una pro. Para dar tus primeros pasos, te servirá cambiar tu estatus de soltera a “en una relación” para levantar un poco de polvo. Y por supuesto, no inventes un nombre para tu galán imaginario. Hacete la misteriosa, ignorando y evadiendo los 54 comentarios que recibas con tu cambio de estatus. A propósito, así como no sé por qué aún no pusieron el botón de NO ME GUSTA tampoco comprendo por qué no pusieron DISPONIBLE en el estatus sentimental del Facebook. Definitivamente, hay que sugerírselo a Mark Zuckerberg.

Tu estatus es FUN-DA-MEN-TAL. Todo en él debe ser positivo, controlate y no cañées a los hombres, no te quejes por la inflación, ni por el resultado de las elecciones ni por la corrupción de los políticos y menos aún pongas comentarios deprimentes tipo: “Todo está mal, afuera está nublado, se me acaba de romper una uña y el mundo se va a acabar RECIÉN en el 2012”. 

Recordá que todo en tu perfil debe ser perfecto, glamoroso, chic y alegre. Tu perfil es una burbuja inquebrantable de felicidad y éxtasis perpetuo de rubia oxigenada en perfecto estado de negación de la realidad y nada, repito NADA, debe alterar su paz. 

A vos te tiene que gustar todo… hasta los más estúpidos divagues de tus ciberamigos. Dale Like o Me gusta a TODO y a todos. Hacete querer. Sonreíle a la vida y, como nadie ama a las amargas, evitá los comentarios irónicos y bajos. ¡Ojo… esto NO quiere decir que no los hagas… solo hacelos discretamente desde una cuenta fantasma! Poné todo tu ingenio para armar frases que te generen la mayor cantidad de comentarios y visitas masculinas, tipo: “Tantos hombres y tan poco tiempo…”, “Buscando al hombre perfecto…” o “Se necesita Macho Alfa…”. Siempre con puntos suspensivos para crear suspenso de rubia… ¡obvio!

Por más de que estés tomando sol en tu pelopincho, solo te dé el presupuesto para las burbujas de sidra y tu celular no tenga ni pantalla a color, no te achiques y poné: “Escribiendo desde mi Blackberry, refugiándome del calor al borde de la pileta… con burbujitas…”, o “Haciendo las maletas…”. Aunque tu viaje más próximo sea a San Ber y solo estás preparando maletas para guardar la ropa de invierno. 

Recordá que en el Facebook lo más importante es hacer pinta y no perder nunca, pero JAMÁS el glamour. Que tu perfil del Facebook sea un oasis para tu reinvención personal y que nada frene tu cíbertuneo hasta que te conviertas en el Bentley descapotable de tus sueños.

AÑO NUEVO VIDA NUEVA

Al acercarse las fiestas, la mayoría de las mujeres tenemos la patética costumbre de evaluar cómo ha sido nuestro año. Como ya cometimos el error de fijarnos metas demasiado altas el año anterior, siempre terminamos insatisfechas con los resultados. 

De seguro antes de empezar el año muchas de ustedes se fijaron al menos una meta altruista como: salvar a las amazonas, sacar a todos los niños de la calle, inventar un botox en pastillas, adoptar a un hijo de Lugo o descubrir la vacuna contra la celulitis.

También se habrán propuesto múltiples metas personales de ambiciosísima envergadura como: convertirse en la primera ministra de la moda paraguaya, bajar 10 kilos en 1 semana, aprender a usar todas las funciones del Blackberry, correr un maratón, ser la nueva musa de Javier Saiach, tonificar sus brazos como los de Madonna y conseguir un novio petrolero de 80 años.

Personalmente ya estoy cansada de ponerme metas de año nuevo tan altas que terminan haciéndose imposibles de cumplir. Por lo que este año he optado por establecer metas fáciles de cumplir, con la esperanza de no terminar desilusionada como siempre el próximo fin de año.  ¡Les invito a que hagan lo mismo y les aseguro que el año que viene terminarán chochas por haber cumplido toda y cada una de las resoluciones de año nuevo que se fijaron! Para facilitarles la tarea, voy a compartir con ustedes algunas estrategias sencillas e infalibles para elaborar sus metas.

1.  Apóyense en la ambigüedad: Nada de establecerse metas precisas, apóyense en la ambigüedad de la generalización. Por ejemplo, si el año pasado se propusieron leer al menos 50 libros y al terminar el año aún les faltaba leer 45…. para el año próximo propónganse solamente leer ALGO. Esta palabra tan general les permitirá poner los resultados a su favor. Así, por más que al terminar el año solo hayan leído sus mails o el prospecto del jarabe para la tos, igual ya habrán cumplido su meta.
2.  Fíjense metas mediocres: A veces es conveniente apuntar bajo para no terminar desilusionándose. Si el año pasado se fijaron como meta bajar 10 kilos, para el 2011 propónganse solamente bajar 2 kilos. Si se propusieron ir todos los días al gimnasio, para el 2011 propónganse ir al menos 1 vez por mes. 
3.   Eviten las metas altruistas: Si, estamos de acuerdo de que suenan hermosas y nos hace sentir muy buena gente desear algo altruista para el año venidero, pero hay cosas que definitivamente nunca van a cambiar, por mucho que lo deseemos. Por lo tanto, dejen desear la paz mundial a las mises. No se prometan a sí mismas solucionar los problemas mundiales, dejen estas promesas y buenas intenciones a los políticos ya que a ellos no les da cargo de conciencia hacer promesas que no van a poder cumplir.
4.  Sean Realistas: Soñar es gratis y todos amamos hacerlo, pero lastimosamente los sueños muchas veces pertenecen más al ámbito de la fantasía que al de la realidad. Si están más arrugadas que un pergamino egipcio del siglo 2 antes de Cristo, no pretendan salir en la tapa de una revista; si tienen menos ritmo que una gotera, no pretendan ser seleccionadas para Bailando. Fíjense metas acordes a sus posibilidades y dejen el optimismo a los ilusos que ya están acostumbrados a terminar defraudados. 
5.  Sean negativas: Si lo que desean es cumplir al pie de la letra todas sus resoluciones de año nuevo, apóyense en la negación cuando lo consideren necesario ya que en algunos casos es más fácil cumplir un No que un Sí. Utilicen este recurso cuando saben bien que difícilmente cumplirán lo que se están proponiendo. Por ejemplo, es más factible proponerse NO ir al yoga todos los días que proponerse ir al yoga todos los días. 

Con estos consejitos ya tienen aseguradas las herramientas necesarias para cumplir todas sus metas de año nuevo. ¡Solo me queda desearles un Feliz 2011 lleno de alegría, felicidad, paz, prosperidad, amor….y muchas metas cumplidas!

A MI CHICA LE GUSTAN LAS DE MIEDO: ¡NOVIOS DE TERROR!

Seguro que concuerdan conmigo en que a veces, el noviazgo puede resultar ser una experiencia aterradora. Pero nunca tan aterradora como cuando se nos presenta una aparición escalofriante al más puro estilo poltergeist que conmociona nuestra vida y nos obliga a someternos a un exorcismo sentimental para liberarnos de tanta mala onda.

  

En el transcurrir de nuestra vida amorosa, muchas nos hemos topado alguna vez con un novio de terror que nos dejó heridas hasta en la inconsciencia y en algunos casos, logró hasta traumatizarnos de por vida. Estos cucúlelés nos han costado una pequeña fortuna en psiquiatras, yoga, meditación, psicoanálisis, curanderas, taroteras, mano santas, eré eréa. Si bien logramos reponernos gracias a la ayuda de nuestras amigas y de nuestra familia, siempre quedan cicatrices, ya que estos novios de pesadilla nos hicieron protagonizar nuestra propia película de terror.

Algunas mujeres tienen la suerte de salir airosas, cual heroínas, de las garras de sus espantajos; pero otras sucumben trágicamente, víctimas de sus abominaciones. Muchos expertos del cine de terror concuerdan en que el peor error de toda damisela en apuros en una película de horror es no darse cuenta a tiempo de las señales. Siempre hay que prestar atención a la banda sonora de tu película y a las advertencias de tus amigas.

IDENTIKIT DE LOS NOVIOS DE TERROR:

FREDDY KRUEGER

Origen: “Pesadilla en la Calle Elm” de Wes Craven

Atributos: Este tipo de novios tiene el gran talento de transformar en sueños angustiosos incluso a aquellos más placenteros. No te da respiro, apareciendo hasta en tus pesadillas. Es plaga, pegote y absorbente y tiene un talento innato para ahogarte con su insistencia, acosarte sin descanso y torturarte con sus garras metálicas; dejándote insomne, ojerosa y rogando por un momento de paz en tu vida. Pero su atributo más distintivo es su habilidad para valerse de tus propias debilidades para torturarte. Siempre sabe encontrar un camino para apoderarse de tu inconsciente y mantenerte atrapada en la pesadilla.

Estrategia de supervivencia: Si tu novio te hace sentir que estás viviendo en la Calle Elm, es hora de que abras los ojos y DESPIERTES. Si no te despabilás nunca vas a escapar de esta pesadilla persecutoria.

NORMAN BATES

Origen: “Psicosis” de Alfred Hitchcock

Atributos: De apariencia dulce y personalidad tranquila, parece el típico chico bien… hasta que conocés a tu suegra, a quien tiene escondida en su ático. Como nunca pudo cortar el cordón umbilical. Te hará pasar las mil y una… obviamente, junto con su absorbente y odiosa madre, para quien nadie es suficientemente buena para su hijito adorado, por lo que tenés que prepararte para un combo DOBLE de drama y locura. Y si su “mamita” no te quiere, no vas a encontrar paz ni tomándote una ducha reparadora.

Estrategia para la supervivencia: No te engañes, que ni con 24 horas diarias de psicoanálisis va a poder superar su complejo de Edipo. Tampoco creas que tus problemas van a acabar cuando tu suegra pase a mejor vida (por más de que estás 100% segura de que la susodicha tiene un pasaje VIP al infierno) ya que siempre va a estar presente su espectro momificado para hacerte la vida imposible hasta desde el más allá. Tampoco pierdas tu tiempo intentando ganarte el cariño de tu suegra, tené en cuenta que es una momia hedionda y que en su corazón petrificado solo hay lugar para su nene. Lo único que te queda por hacer es continuar tu camino más rápido que el correcaminos lejos de este dúo psicótico.

JASON VROOOHEES

Origen: “Viernes 13” de Sean S. Cunningham

Atributos: Este novio de pesadilla vuelve, vuelve y vuelve a tu vida volviéndote loca en cada una de sus reapariciones. Tal vez te sientas atraída por su fuerza sobre humana, su machete inmenso y su persistencia a  prueba de bala, pero bajo su mascarita de hockey oculta oscuros motivos. No vuelve porque se siente prodigiosamente atraído a vos, sino por su alma vengativa de perro del hortelano que no come ni deja comer. Cada vez que estés a punto de rehacer tu vida con otra persona, reaparecerá mágicamente para perseguirte nuevamente y hacer papillas a quien se ponga en su camino, para luego volver a desaparecer dejando un sarambí atómico a tu alrededor.

Estrategia para la supervivencia: Tené en mente que este es el villano con más reapariciones en el mundo del terror. No dejes que tu vida se convierta en una infinita secuela de errores. La próxima vez que este psicópata haga su aparición, recuerda otra de las reglas básicas para la supervivencia en una película de terror: correr en dirección contraria más rápido y decididamente que Forrest Gump sin mirar NUNCA atrás y dejale las secuelas de Viernes 13 a Wes Craven.

DRACULA:

Origen: “Dracula” de Bram Stoker

Atributos: Es el típico chupa sangre. Es encantador, misterioso y seductor pero guarda un oscuro secreto. Te puede engatusar con su profunda voz y su mirada intensa; pero su principal interés es dejarte seca, alimentándose ya sea de tu energía  vital o de tu cuenta bancaria. Tiene el tupé de darse aires de noble y de galán aunque el castillo en Transilvania del cual se jacta está en ruinas; y para completar su cuadro, es un mbopí noctámbulo con un apetito insaciable por las doncellas de las aldeas vecinas. Es más frío que invierno en Siberia y tiene el corazón seco y muerto.

Estrategia para la supervivencia: No dejes que el príncipe de las tinieblas te clave sus colmillos. Ya deberían servirte de alerta sus constantes escapadas nocturnas. No te dejes engañar por sus dulces versos y clavale una estaca en el corazón antes de que te deje más seca que uva pasa.

EL MOSTRO

Origen: “Frankenstein” de Mary Shelley

Atributos: Este novio es más feo que Ricardo Fort chupando limón en portaligas y en cima de feo, ¡tonto! Representa el peor error de criterio de tu  vida, un error que siempre volverá a atormentarte en la forma de bromas y burlas hechas por tus amigas y familiares cada vez que recuerden a la espantosa criatura que tuviste por chambelán.

Estrategia para la supervivencia: Que no te importe herir sus sentimientos…. Vos solo negalo a muerte, que tener en tu lista de ex novios a semejante adefesio no dice nada a favor tuyo.

MICHAEL MYERS

Origen: “Halloween” de John Carpenter

Atributos: Este novio lunático aparece una vez al año para atormentarte. Como no pudo superarte nunca elije una fecha especialmente significativa para él (obviamente que para vos ninguna fecha transcurrida con semejante tarado puede ser considerada especial) para hacer su terrorífica aparición. Su sed de venganza no tiene límites, por lo que hará todo lo posible para perjudicarte a vos, a tus familiares y a tu pareja actual.

Estrategia para la supervivencia: No intentes confrontarlo ya que esto solo atraerá al caos. Cada vez que lo veas escondete para que no te vea y si llega a verte ¡CORRÉ POR TU VIDA!

JACK TORRANCE

Origen: “El Resplandor” de Stanley Kubrick

Atributos: Este novio está más loco que un mono bailando lambada con castañuelas y pandereta. Su demencia no tiene límites ni cura por lo que no pierdas tu tiempo intentando hacerle entrar en razón. Cada vez que se le chifla un tornillo tiende a ponerse violento e irracional. Ve visiones y es impredecible y peligroso. Tiene la patética costumbre de rematar todas sus frustraciones contigo y como está totalmente enajenado ignora su propia locura creyéndose el más cuerdo de los cuerdos.

Estrategia para la supervivencia: Lo fundamental es que tomes medidas a tiempo, antes de que te aparezca en el medio de la noche aferrando un hacha con los ojos desorbitados. No te dejes envolver por su locura. No dejes que este desquiciado te atormente con sus chifladuras psicopáticas y no dudes en mandarlo a donde pertenece: ¡directo al manicomio!

DOCTOR HANNIBAL LECTER

Origen: “El Silencio de los Inocentes” de Jonathan Demme

Atributos: Es un psicópata sin posibilidad de redención, ya que sabe muy bien que no esté haciendo lo correcto y simplemente no le importa.  Lo que más aterroriza de este villano es que es capaz de ser el más educado y encantador de los conversadores, sumamente inteligente, amante del arte y todo un gourmet entendido en las más refinadas delicatesen. Si bien tiene atributos que resultan muy atractivos para las mujeres, su apariencia de caballero, oculta su verdadera esencia de monstruo sádico sediento de sangre, capaz de golpear hasta la muerte al ritmo de Beethoven o Verdi.

Estrategia para la supervivencia: Su sadismo puede llevarte a hacerte sufrir tanto física como emocionalmente. ¡NO LO PERMITAS! El peor error que podés cometer es convertirte en una víctima silenciosa de su sadismo. Tomá medidas ante la más leve demostración de violencia hacia tu persona, si te callás y te sometés vas a terminar convertida en el plato principal de este sádico repulsivo. Denuncialo a Kuñá Aty  para evitar que vos u otra terminen hechas picadillo.

NOSFERATU 

Origen: “Nosferatu, el vampiro” de F.W. Murnau

Atributos: Viejo y cachondo, es el villano más anciano y enclenque de esta lista. Si bien ya curtía la noche en épocas del cine mudo, tiene grandes delirios de galán joven canchero. Intenta atraer a sus víctimas con su auto descapotable, peluquín y su dieta a base de levantoles orgánicos y pastillitas azules. Estos jovatos irremediables prefieren asaltar cunas antes de conformarse con una pareja de su misma edad. Las jóvenes ambiciosas y con estómago de hierro tienden a ceder a sus avances, sacrificando su reputación en el proceso. Otras caen ingenuamente por preferir “hombres maduros”, dándose cuenta tarde de que de tan madurito, el chambelán ya estaba pasado.

Estrategia para la supervivencia: ¡TON-TA! Eso te pasa por meterte con viejos verdes. ¿Acaso te creíste el cuento de que en la botella más vieja se encuentra el mejor vino? ¿No se te ocurrió que si el vino es viejo puede estar picado? Ni aunque sustituyas sus vitaminas por viagra vas a poder encontrar satisfacción a su lado. No pierdas tiempo ni gastes energía intentando resucitar cadáveres y buscate un urgente un psicólogo y un novio de tu edad.

SR. HYDE

Origen: “El Extraño caso del Dr. Jekyll y el Señor Hyde” de Robert Louis Stevenson

Atributos: Es experto en engañar a su pareja, llevando una doble vida sustentada a fuerza de mentiras y excusas. Se presenta como el más fiel y moralista de los novios y es el primero en espantarse ante las andanzas clandestinas de sus amigos. Este mete-cuernos patológico tiene la caraduréz de exigir un comportamiento ejemplar por parte de su pareja que él mismo no practica.

Estrategia para la supervivencia: No termines con más cuernos que un alce canadiense. Confiá en tu sexto sentido y escuchale a tus amigas. Ante la menor duda contratá un investigador privado para desenmascarar con evidencias contundentes a este hipócrita doble cara y por favor, hacete un favor y dejá de creer sus cuentos chinos!